URL
21:53 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Внезапная экспансия работы в мою жизнь продолжается - лиды забивают мое время новыми активностями, тест-архитектор со скучающим видом передает мне планирование всего тестирования пиара на релиз (а я справлюсь? and why the fuck wouldn't you?), Настя делает табличку "верните Марину!" и вешает над столом, гороскоп обещает успехи, количество стикеров растет. Кажется, две недели перед отпуском будут веселыми, и кажется, скоро я готова буду признаться работе в химии между нами, которую уже сложно игнорировать.

@темы: Bits and pieces

14:07 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Кстати, небольшое объявление для московских друзей - есть может быть кто-то, кто сможет приютить на одну ночь с 19 на 20 мая мою растанцованную тушку?) Я конечно буду упоротый гость, который ворвется к вам сначала утром-днем 19го, чтобы освежиться и оставить вещи, а потом поздно вечером, чтобы поспать, но вот 20го я свободна целый день и с удовольствием проведу его с вами, или познакомлю вас с питерскими танцорами, опционально с танцами на Красной площади. Anyone?)

@темы: Читатели

10:11 

Workloads

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
А кто это такой маленький и напуганный едет в понедельник один в первую серьезную командировку в Берлин? Почему мой менеджмент решил отправить на ревью трм-матрицы вместо тест-архитектора именно меня - для меня загадка, не иначе сам архитектор подсуетился (то ли я его сильно достала на 17.3, то ли слишком заметно строила глазки, то ли - обожемой - он реально в меня верит и считает, что я справлюсь). Или у меня просто из кандидатов у единственной оказалась действующая виза (что вряд ли). Пока ужасно паникую, но Берлин! 20 градусов тепла! Милая моя Настя! Ку'Дамм и любимые магазинчики!
Ну и вообще, знаете, расти профессионально вообще-то приятно.

@темы: Bits and pieces

17:12 

Книги - 2018

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
1. Haruki Murakami - Norwegian Wood
2. Дина Рубина - На солнечной стороне улицы
Никак не могу дочитать, страницу читаю и ревуууу. Очень какая-то личная и эмоциональная книжка.
3. The Magicians (перечитываю)
4. Zadie Smith - Swingtime


@темы: О литературе

15:56 

Фильмы-2018

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Cinema:

1. Величайший Шоумен
2. Эйфория 2006
3. L'amant d'un jour/ Любовник на день (Филипп Гаррель)
4. Shape of Water/ Форма воды
5. The Hunger Games/ Голодные Игры
6. О чем говорят мужчины. Продолжение
7. La belle personne/ Прекрасная смоковница
8. Doukyusei/ Одноклассники
9. Three billboards outside Ebbing, Missouri
10. Zodiac/ Зодиак (Дэвид Финчер)
11. Singing in the rain/ Поющие под дождем
12. Vicky, Christina, Barcelona

Series:

1. Skam. Season 4
2. How to get away with murder. Season 2
3. How to get away with murder. Season 3
4. Witch Hunter Robin

Theatre:

- Мариинский театр - Рождественская сказка (опера-феерия)
- Московский Рождественский Лагерь - Bo Jazz Band, Hot Engines Jazz Band, Full Moon Jazz Band
- Филармония им. Шостаковича - Венские Вечера (Моцарт, Сальери, Штраус, Малер)
- Театр Муз. Комедии - Граф Монте-Кристо (мюзикл)
- Les Suds, a Arles 2011 - Estrella Morente (в записи)


@темы: Фильмы

21:59 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Последние недели крутится в голове распространенный девиз - "начни с себя". Думаю, что начинать с себя очень правильно, - не в плане поиска недостатков, а в плане изменения мира вокруг и мира в своей голове.
Начни с себя - послушай себя. Уйди с вечеринки, если чувствуешь себя уставшей, сократи общение, если тебе в нем некомфортно, вспомни, какие вещи и события тебя радовали и добавь их в свою жизнь. Начни с себя, со своего здоровья, физического и не только. Иногда важнее быть в ладу с собой, а не с другими. Мне, кажется, мне нужен список всех вещей, которые я хочу сделать для себя, и да, новое платье там тоже обязательно будет. И маска для лица. И торт. И вспомнить, кто я такая и чего хочу.

Поэтому сейчас я слушаю Эстреллу Моренте и читаю Мураками в постели, ужинаю с коллегами, пытаюсь изобразить танго на рабочей кухне, и не собираюсь думать ни о чем до субботы минимум.

@темы: ключи

22:38 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
10.02.2018 в 22:26
Пишет Яда Л.:

Поиск квартиры
Добрый вечер!

Моя любимая хозяйка по семейным причинам прекращает сдавать квартиру, в которой я живу сейчас, поэтому я ищу новый дом для себя и своих платьишек.

Что хочу: однокомнатную квартиру или студию, в идеале - на Васильевском острове или Приморской (работаю на 13 линии), но рассмотрю район Горьковской и Петроградской или зеленую ветку, в принципе и другие варианты рассмотрю тоже. Хотелось бы, чтобы в квартире была необходимая мебель (кровать/диван, шкаф под платьишки) и необходимая техника (стиральная машинка, плита, холодильник), не хотелось бы громоздких стенок и бабушкиных ковров, вообще чем просторнее и светлее, тем лучше.

Обо мне: мне 25, работаю тестировщиком в айти, много занимаюсь танцами, не курю, домашних животных нет. Въехать хотела бы в начале марта.
Бюджет - до 21 без к/у. Залог заплатить готова, на комиссию агентов смотрю и плачу.

Связаться со мной можно здесь или здесь

Всем большое спасибо заранее!

URL записи

02:27 

2017: Best Hits

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Оглядываясь назад, все кажется таким маленьким. Как строчки истории - коротко и скупо, а ведь было же больно и горячо, и много, сильно, искренне.
В 2017 я дописала диссертацию и через три дня вышла на работу. Помню, как, отправив посылку с диссером в Германию, сидела в том же кафе на Невском, где "праздновала" сама с собой три года назад поступление. И что чувствовала - пустоту? завершенность? Осознание, что уже туда не вернусь? Вернулась в апреле на неделю, забрала документы, закрыла визу, обняла прощальными прогулками маленький родной Лейпциг, снова призналась в нелюбви Берлину. Ничего там не оставила, да и не было там у меня ничего, уезжала счастливая и налегке. Свитер любимый купила.

Зима помнится первой неделей мороза и яркости, а потом сплошными сумерками, аудиокнигами в темноте и сериалами по ночам, тест-школой пополам с диссером. Весна - дергающим, нестабильным, недоверчивым внутри - то ли это, мое ли? То затапливало в самые неожиданные моменты огромным новым узнаванием, то отходило вглубь, оставляя недоумение. Нева в сиянии моего первого мая после возвращения. Сияющая, нежная, весенняя, моя. Помню какой-то тренинг в конференц-зале на седьмом этаже, когда меня подняло вдруг до эйфории, до абсолютного точного знания, что все будет чудесно и именно теперь. Отхлынуло, как только тренинг закончился.

Помню, как встретила Кэт по дороге на работу и почти в шутку сказала ей - сдай мне эту квартиру, я работаю прямо напротив. В июле я въехала. Мне здесь уютно и хорошо, это место очень мое. насколько вообще может быть съемная квартира. Из всех моих жилищ это самое близкое и "свое". С цветами на окне, которые все время пытаются мученически погибнуть, а я им не даю. С полками, забитыми чаем и кофе всевозможных сортов, со шкафами, ломящимися от книг. Ну такое, филологическое очень жилье, питерское, с характером и косяками, но очень живое, настоящее. Мое.

Исландия в июле - непростая, взрослая, суровая и поражающая до немоты пейзажами. До сих пор не верю до конца, что все получилось и мы не убили друг друга в процессе (иногда хотелось). Мыс Вик и окрестности - самое без преувеличений прекрасное природное, что я в своей жизни видела, до поросячьего визга и желания там остаться, просто насмотреться на это. Поняла, что равнодушна к гейзерам, кстати. А вот ледник это космическое что-то, особенно когда останавливаешься на ночь в его долине и, просыпаясь, смотришь на него первым делом.

Вообще лето было.. странное. Пролетевшее от выходных до выходных бездыханно, в танцевальном забытье, - но я успела пережить тот странный вечер на Стрелке, на фоне самого красивого заката в этом году и с видом на дворцовую набережную, тем видом, который завершал прошлогодний пост с итогами. В тот вечер я встретила М., и в последний раз что-то во мне шевелилось, плакало и рвалось. После того дня и той встречи на мосту я к нему уже ничего не чувствовала, спасибо, это было круто. Все это пережитое и перечувствованное в 2016м в тот вечер наконец-то вспыхнуло и насовсем сгорело, оставив только танцевальный восторг, ветер, джаз и простые действия.

Еще помню Алые Паруса и ночь в Тонете, официально моем любимом теперь баре. В какой-то момент мы допивали вино, за окнами смутно шелестели проходящие подростки, тихо играла Вечная Молодость Чижа. Было немного грустно, ведь молодость-то перевалила за середину. Десять лет прошло с первых моих ночных гуляний, с первых рок-концертов, свиданий, и как-то остро и пьянящей горечью это ощущалось в ту ночь.

Летом было много флирта и много желаний, которых следовало бы бояться, и которые не сбылись. Собственно, поэтому бояться я их перестала, а потом перестала и хотеть. У каждого своя совесть - моя осталась чиста. Но я благодарна за эти горячие взгляды, за буйство гормонов и огонь притяжения под кожей, о котором я уже почти забыла, что он есть. За то, что однажды определенный человек взял меня за руку (а потом взял меня за шею), и я почувствовала себя маленькой и слабой, почувствовала себя женщиной, добычей, почувствовала между нами тонкую нить, и тут уже не я была пауком с сетями. Это было очень refreshing, и это было тем, что нужно. Общение и километры переписки шли приятным бонусом.

Осень обещала уют, тепло и сближение, но холода пробирались сквозь уютные свитера и пледы прямо внутрь - сомнениями, трудностями, отступлениями и разочарованиями. Среди осени мы собрались на первый квартирник и сорвались в Нижний большим десантом, я танцевала левым локтем и уставшей спиной на работе, танцевала в очередях и на остановках, танцевала в комп-энд-шоу группе, которая так тяжело мне давалась. Я так и не съездила никуда загород погулять, и вообще как будто смазала все дни в один - насыщенный, пестрый, местами даже полезный и душевный, но в конечном счете такой опустошающий. Почти расплакалась в ночном такси, мчащем нас через Нижний Новгород. Отвоевывала обратно ощущение власти над собственной жизнью долгими прогулками и пампкин спайс латте, разговорами за утренним кофе, внезапными нежными объятиями со ставшими близкими людьми.

Упала в ощущение зимы внезапно, приехав в Варшаву и выйдя из роскошной гостиницы в уютные сумерки и предпраздничные огни улицы Новый Свят. Это было.. как вернуться пусть не домой, но в место, где тебя ждут.

А потом совсем близко было до Рождества. До внезапного осознания, что я вписана в контекст так надежно, что попробуй выдрать меня отсюда - не получится. До осознания, что люди вокруг стали теми, с кем я хочу провести год, и любимое дело стало своим. Что у Фло все хорошо, а Клара выходит замуж. Что меня совсем-совсем не тянет в Европу. Что желаемое ждет за углом, осталось лишь его пожелать осознанно. Что.. так и надо, наверное?

Пусть. Все хорошо, шато-марго.


@темы: ключи, калейдоскоп

01:49 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Как я рыдала год назад в этот день, в метро и по дороге домой поздним вечером, как мне казалось, что все безнадежно потеряно, упущено, солнце улыбается как раньше, но не мне. Что так - пусто и больно - будет теперь всегда. Как бессильно было потом, будто вытащили батарейки и оставили только затухающий механический заряд.
И как, не помню, в тот же ли вечер или на следующий день, я внезапно с окончательной ясностью решила остаться в Питере, будто вопреки самой себе, из самой низшей точки по нарастающей. И до сих пор я не представляю себя где-то еще, хоть конечно Нева не снится мне больше болезненно яркими брызгами на набережной, и город не тянет таким любовным почти порывом, как тянуло меня сюда, когда я жила в Германии. Но это наверное и логично, он и так получил меня с потрохами.

Сегодня какой-то очень легкий и радостный день, несмотря на волнения (а я утром ухитрилась неправильно закрыть замок, так что его заело), и к ночи меня переполняет какое-то удивленное счастье и благодарность. Как много хорошего было в этом году, такого, о масштабах которого я еще тогда не догадывалась. Почти все загаданное исполнилось так или иначе - конечно как у каждого живого человека, у меня бывают плохие дни, но в конце-то концов, по-серьезному мне совершенно не на что жаловаться судьбе. Пока меня не было сегодня, Кэт развесила на кухне новогодние огоньки и украшения (и починила замок, ибо моя хозяйка - лучшая хозяйка ever). Прихожу с работы в уютное мерцание, убегаю на танцы допоздна, Никита никак не может вовремя поймать мою руку (драматично хватает ее и отбрасывает), снег идет, в конце концов.
Я помню, что пожелала себе в какой-то момент делать любимое дело и быть частью чего-то важного, - и что я думала-то конечно в тот момент о новой работе. Только вот сбылось все по-другому - хотя и с работой все вполне получилось. Но самое важное наверное в этом году - наша школа, наш Summertime Swing, который за год стал домом, семьей, местом приложения неповоротливой тушки, надежд и усилий, времени и бессмертной души. Наверное, если посчитать, сколько часов в сумме я танцевала за этот год, получится пару недель непрерывного танцевания, и да, в следующем году мне хочется танцевать еще больше.
Вспоминается столько всего - шумные вечеринки, путешествия, Агнешка и Варшава (обожаю их!), квартирники и нереальное количество народу, которое на них пришло. Линди-хоп, блюз, бальбоа, шэг, буги - чего я только не пробовала танцевать в этом году.

С прошлого новогоднего кабаре осталась табличка с надписью "И так каждый год", что-то из номера про уставшего Деда Мороза (с Сережей в главной роли, лол). Какое-то время эта табличка лежала в женской раздевалке, и в январские морозы я сделала фото с ней, и с планами на ближайший год - дописать диссер, найти работу, успокоиться. Выучить шим-шам, повторить с начала.
Я его выучила, конечно. И да, я хочу, чтобы так было каждый год, чтобы люди эти были со мной каждый год, и Стс, и линди, и Никита конечно (потому что мы танцевальная пара, и когда-нибудь дорастем до настоящих стриктли-соревнований)., и ощущение абсолютного полета от первых звуков музыки, в которую тебя ведут.

Напишу тут еще конечно про итоги года, это не они (как можно было подумать). Но это то, что я не могу не написать.
Как год назад я решила, что все будет именно так, что я похудею, отрежу волосы, научусь танцевать как человек, который попал сюда не случайно. Именно здесь, потому что ну где же еще. И что М. еще снится мне иногда, но даже в этих снах нет сожалений - только узнавание и знание, что у него тоже все хорошо. Потому что у меня да. Спасибо.

@темы: ключи, калейдоскоп, amore mare

00:47 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
... Но боже, какая ты красивая в танце!!!! Все остальное ерунда! Женственная, открытая, немного озорная, с кучей вариаций... Я любовалась тобой сегодня. Тебе обязательно нужно продолжать. Это твоё!


Так мне вчера сказали, и я задумалась - ни одно хобби, ни одно увлечение или научный интерес не жрали меня так надолго, так бешено и с потрохами, ни о чем мне не хотелось так строить свою жизнь, забив на амбиции, здравый смысл и долгосрочные перспективы. Ничто не давало мне такой свободы, такой легкости быть собой и быть счастливой каждым ведомым мгновением. Наверное, мне действительно нужно продолжать. Наверное, это мое.

Еще о красоте - здесь мало личного, на самом деле, в этом дневнике. Ну вот насколько лично я могу сказать об этом - я никогда не видела и не считала себя красивой. В подростковом возрасте тело было чем-то враждебным, мешающим, от него хотелось отрешиться и абстрагироваться, позже, ближе к университету и времени в Германии, я достигла блаженного безразличия и неохотного признания, что я могу быть милой, очаровательной, тем, что по-английски называют cute (cute as Pikachu, голосом Агнешки). Но никогда я не видела себя красивой. Какая там красота, это все не про меня, с моими "так себе" - волосами, зубами, параметрами. Может быть, дело в недостатках, которые я вижу остро и болезненно, как под лупой, может, я так удачно когда-то абстрагировалась от своей внешности, что до сих пор не чувствую себя с ней одним целым, но эта легкая неловкость осталась. Когда мне делают комплименты, я всегда чувствую себя слегка озадаченной, будто хвалят кого-то постороннего, которого я мало того, что знаю не очень хорошо, так еще и не вижу в нем ничего особенного. А в плохие дни вижу карикатурно и болезненно несовершенным.
Но каким-то чудом когда я танцую, все это растворяется. Я чувствую себя яркой, горящей, легкой, красивой, черт побери. Будто наконец все критерии уходят на задний план, уступая множеству не менее важных моих черт - как я ведусь, как отвечаю на движения партнера, как двигаюсь сама. И такими же красивыми, восхитительно счастливыми и живыми я вижу людей вокруг. Потому что, как написал как-то Кир Родионов, самыми красивыми девушки (да и просто люди) бывают не когда позируют, улыбаются, флиртуют или разговаривают, а когда танцуют. Да Кир и сам, когда творит свой соло джаз, выглядит как танцующий бог из мифов. Ему можно верить.

И я верю людям, которые говорят "пока мы с тобой не познакомились близко, мы звали тебя между собой "та красивая васильковая девочка". Я верю, что я в танце, может быть, самая настоящая, самая близкая к той себе, какой хотела бы быть, и какой видят меня любящие люди. За одно это не жалко ни денег, ни времени, ни сил, и вообще верится, что да, это оно.

@темы: ключи, amore mare

19:37 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Иногда приходишь домой в одиннадцать после трехсот свингаутов под невыживаемые темпы, и такой хозяюшкинс еще котлетки жаришь в ночи. А иногда предсказуемо валишься в кровать и во сне убегаешь то ли от санитаров, то ли от казаков по снежной степи.

Ну надо было думать, что танцы пять раз в неделю - это будет все семь. Иногда по нескольку сразу. Надо было думать, что где Кубок Поволжья, там и отборы в advanced уровень, и сразу до кучи соревнования. И что еще один номер это снова репетиции по три раза в неделю. И что может быть все сразу это ну.. слишком много?
Очень боюсь снова вычерпать резерв и остаться с пустым нутром и тонной обязательств.

Осень, за что ты только такая темная и горькая привкусом разочарований и старых сожалений.

@темы: ключи

00:02 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Кто бы мог подумать, что легкость в ногах - в ногах, которые несут тебя шагом через незнакомые города и все на свете легче и лучше, когда можно идти в такт своим мыслям и звукам вращающегося вокруг мира. В ногах, которые танцуют и помнят больше, чем я сама - о том, как, куда, и в какую музыку. В ногах, на которых можно прыгать, кружиться и шагать след в след за партнером.
Со всем можно справиться, пока мы наделены этим восхитительным инструментом персонального движения.

Приехала из отпуска к новостям о том, что у любимой танцшколы отбирают помещение, но на прощальной вечеринке было столько любви и танцев, что я твердо верю - лучший дом и лучшие танцы еще впереди.

@темы: калейдоскоп, ключи

10:53 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Так давно здесь не была, что даже непривычно. Какая-то она слишком быстрая, эта ваша взрослая жизнь :laugh: Все хорошо, но иногда скучаю по тем временам, когда хотелось записывать сюда каждую мелочь, вроде смешной фразочки препода на паре или улыбнувшегося прохожего в метро. Иногда проезжаю или прохожу по Университетской набережной, и так странно смотреть на знакомую дверь, откуда все так же выбегают студенты к подъезжающим троллейбусам, так странно подумать, что мы выпустились уже три года назад. Как-то по школе я не скучаю совсем, по немецкому университету тоже нет, а вот по филфаку очень, его единственный считаю своей альма матер и нежно люблю. Еще может быть слегка ностальгирую по Чехии, но там дело скорее в людях и в общей сказочности тех месяцев, которые я там провела.

Сейчас не то что не хочется радоваться деталям, но между работой, танцами и планами (рутина и рутинки, вторые джазовые и веселее намного) забываю все мелочи через минуту, и вообще слегка паникую от того, как много всего нужно успеть и не забыть.
Все еще работаю тестировщиком в Т-Системз на 13й линии, работы много (когда аошники-какаошники не роняют нам окружение), работа разная и ощущение у меня от нее тоже разное. Как наверное у всех, у меня есть хорошие дни и плохие дни - мне нравится тестировать и искать баги, разбираться с деталями новой функциональности и ругаться, что их десяти кейсов не проходят восемь. Мне нравится работать в команде, помогать или просить помощи, орать вместе со всеми и гореть, как тот песик с картинки про горящий дом. Мне не нравится работать в режиме аврала аля "успеть хоть что-то", когда окружение было недоступно два дня, и за оставшиеся три надо загрузить все в двойном размере, мне не нравится дни напролет перекладывать файлы из папки в папку и кропотливо проставлять даты тоже не очень. Но работа разная, фазы тестирования разные нужны, и вообще я доработала до отпуска и две недели могу об этом не думать :laugh:

Про отпуск - еду в Италию нежиться на сицилийском солнышке, есть вкусную еду, улыбаться итальянцам, смотреть на море и, ну, отдыхать. Не могу решить, какую книжку с собой взять, и это моя любимая дилемма из всех. Планирую прокатиться до Сиракуз и взобраться на Этну, а кроме этого не планирую ничего - у меня было таки очень активное лето, и не лишним будет перезагрузиться для не менее активной осени.

Вообще вся жизнь моя сейчас - танцы или о них, и это так так удивительно, что я даже сглазить боюсь. Я нашла то, чем мне хочется заниматься постоянно, где мне хочется находиться постоянно, в чем хочется развиваться и открывать новые уровни. Сначала я ушла в декабре с роллинга на линди-хоп из-за неподходящего мне расписания, потом выучила в январе шим-шам, потом мы росли и узнавали друг друга, приходили на занятия в -30 и проливной дождь, ставили номер на майское кабаре, в июне я пошла на соло-джаз, в июле мы много сампошили.. И вот я, человек, который ни разу в жизни не был в фитнес-клубе или тренажерке, который сбежал со всех видов спорта, куда попадал, который множество раз начинал бегать или заниматься дома и каждый раз бросал.. я готова заниматься с октября пять-шесть раз в неделю, и мне не страшно, мне потрясающе. Кажется, я нашла то, что люблю.
Хочу поорать о том, что чудесный мальчик позвал меня с ним в соревновательную группу и зовет торжественно "партнерша" (а линди-то все-таки социальный танец, все танцуют со всеми). Ему 21, он ветеринар и работает в дельфинарии. Обожаю его.
Еще хочу поорать, что мы кажется собираемся в ноябре на Кубок Поволжья в Нижний Новгород и в рождественский лагерь свинга в Москву зимой, - учиться и танцевать, гулять и разбавлять ноябрьскую серость приключениями. Что когда я приеду, мы будем делать квартирники и варить глинтвейн, что наша группа все растет, в то время как другие расформировывают, и что это так классно.
Немного яркости в эту осень.


@темы: ключи, калейдоскоп, Bits and pieces

21:44 

забыть нельзя запомнить

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Мир кружится: летят дни, мелькают бесконечные цифры на рабочих экранах, сменяются месяцы долгожданного лета, кружится танцпол под ногами в ритме quck-quick-slow, пролетает над головой небо вперемешку с травой, когда кто-то закидывает на плечо и кружит по зеленой площадке на крыше Этажей. Водоворот звуков, солнечных вечеров, улыбок и рук, танцы на крыше под дождем и ветер в волосах, так запомнится этот июнь, а вовсе не светлыми бликами в его кошачьих глазах, не тем первым мгновением, когда он видит меня и просто вздрагивает и молчит секунду, прежде чем поймать ритм и выдать пустое - какие люди и какими судьбами, пойдем потанцуем, хороших выходных. Мы пересекаемся ровно в центре моста, на метафорическом разломе, посреди нереального алого заката, и может быть даже, что каждый из нас старается не думать, что когда-то годы назад этот мост сводился июльским рассветом как будто только для нас.

просто бежать дальше и ни о чем не думать, тянуться к людям, доверять и бояться, просто жить и ошибаться, quick-quick-slow, quick-quick-slow. в окнах моей новой квартиры солнце по утрам, вечера на Васильевском Острове, и все хорошо на работе, и совсем скоро Исландия и ее неземные пейзажи, еще глоток и я сгорела дотла прошлым летом и родилась заново, и больше не тоскую и не жду. И когда главные уроки спеты и усвоены, таким простым становится все вокруг.

@темы: ключи, Verne

14:03 

Краткой строкой.

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Переезжаю сегодня на свою первую самостоятельную питерскую квартиру. Ту самую, где отмечала свой первый Новый Год на первом курсе (http://tormentedtrauma.diary.ru/p141116468.htm), с видом на любимые закатные крыши, на долгие вечера, через дорогу от работы и недалеко от метро. Она будет, конечно, съедать половину моей зарплаты, но кому нужна зарплата, когда можно танцевать все свободное время, видеть людей, говорить о важном, чувствовать и просто жить свою маленькую жизнь.

@темы: Петербургские сновидения

19:11 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Легкое дыхание - все еще лучшая стратегия, и для меня это нелогичная комбинация из "слушай себя" и "get over yourself". Почти ничего в мире не стоит того, чтобы воспринимать его слишком серьезно, и уж в первую очередь не стоит это делать с собой.
Поняла, что когда люди говорят мне о каких-то вещах, которые их раздражают, я чаще всего либо слышу о них в первый раз, то есть просто не замечаю, либо даже не задумываюсь, что может как-то эмоционально на них реагировать. К подобным вещам относятся очереди в метро, мобильные операторы, привычки и мнения других людей, всплывающие окна вконтакте, и много-много всего.
Прошлым летом почти все время я чувствовала огромную усталость от себя, от зацикленных бесплодных эмоций, которые я не могла выключить. Эти эмоции еще со мной, пусть и поставленные на самый тихий, самый фоновый режим. Но мне хочется думать, что я увидела и приняла их в себе, как принимают недостатки внешности, просто потому что это ты, и без них ты перестанешь собой быть. Этим летом мне спокойно в любую погоду, я чувствую себя очень звонкой и очень простой, простой как тактильная радость прикосновений, вкус спелой черешни, танцы на крыше под дождем, чай с ромом в термосе и вино в любимом баре, капли дождя на листьях, солнце по утрам.


@темы: Bits and pieces

23:37 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
По ленте ходит флэшмоб, ну и я тоже: напишу о том, о чем обычно здесь не пишу. Спрашивайте :)

@темы: Bits and pieces

21:41 

Афиша - 2017

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
- Концертный зал Мариинского театра - опера "Гензель и Гретель"
- Мюзик-Холл - "Демон Онегина"
- Молодежный Театр на Фонтанке - "Верная жена"
- Молодежный Театр на Фонтанке - "В день свадьбы"
- Молодежный Театр на Фонтанке - "Жестокие игры"
- Молодежный Театр на Фонтанке - "Прошлым летом в Чулимске"
- Молодежный Театр на Фонтанке - "Без вины виноватые"
- Театр на Васильевском Острове - "Охота жить" (В. Шукшин)
- Театр на Васильевском Острове - "Самая счастливая" (День космонавтики)
- Михайловский Театр - опера "Русалка" (А. Дворжак)
- Академический театр балета им. Л. Якобсона - балет "Жизель"
- Hi Hat Bar - Theodor Bastard
- Ледовый Дворец - Сплин
- Annenkirche - Swing Couture
- Annenkirche - Just for you project
- Новая сцена Александринского театра - Grieg piano duo (Нидерланды)
- СТЕРЕОЛЕТО - Сплин
- The Changepartners - ЕСОД
- Мариинский театр - балет "Ярославна. Затмение".

@темы: Тени в театре, Музыка сфер

23:44 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
я: в эти выходные надо отдохнуть и копить силы на новую неделю
тоже я: в полночь в баре на Биржевой линии танцую соло под испанскую гитару

Ну, вы поняли. В моей жизни сейчас много движения, много людей, встреч, лиц, звуков и музыки. Иногда это напоминает слегка анекдот про "маши крыльями, или сдохнешь", но большую часть времени я счастлива настоящим мгновением, счастлива быть здесь, танцевать и лететь по весеннему ветру. Все остальное время я сплю.
Вообще отлично иметь активное хобби - в том время, как коллеги берут работу на дом, переживают и видят сны про код и респонсы, я, пока дойду с ежевечерних занятий до дома, успеваю забыть, что вообще работала.

@темы: ключи

21:45 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Настроение плясать соло на балконе, как девушка в видео. но мне, кажется, нужно еще год заниматься пять раз в неделю, чтобы танцевать хоть немного похоже


@темы: ключи

Эквилибристика чувств

главная