Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ключи (список заголовков)
00:36 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Мне кажется, я не пишу здесь потому, что просто не успеваю. Три недели назад я была в Италии, неделю назад - в Амстердаме. Сегодня здесь ВГТ, он же самый масштабный фестиваль готической музыки и культуры в Германии, а в воскресенье я, возможно, поеду в Берлин на фестиваль культур.
И мне бы обязательно стоило это все записать, (особенно записки прихода из Амстердама), но еще здесь почти совсем лето, солнце на террасах кафе, цветущая сирень в парках, занятия и встречи, книги и журналы, и как-то все нерасказанные истории и слова рассыпаются, смешиваются с настоящим, теряются на фоне этого неба, и этого воздуха, и этих долгих майских вечеров.

Я нахожу что-то важное, ловлю за хвост, снова теряю в толпе. Но когда-нибудь это ощущение правильности и нужности всего происходящего все-таки выведет меня - туда, где уже ждут. Наверное.

@темы: ключи

16:02 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Интересно, как потребность что-то записывать соотносится с отношением к миру и осознанием себя в мире: так, иногда ты есть и рассказываешь об этом, а иногда ты добровольно исчезаешь в потоке, погружаешься глубже, и желание просто быть перевешивает потребность в голосе. Интровертность/экстровертность и так выражается, наверное, и некоторым publicity в сети так же важна, как живое общение.
Я всегда записывала для себя, но сейчас и эта привычка как будто атрофируется, - я чувствую себя частью мира as it is, мне, в принципе, не нужно подавать сигналы: я знаю, что он слышит меня и так.

Хочется сказать, что расту над собой, но как-то не верится, что все может быть так просто: думаю, действительно важный личностный рост (какое слово-то неловкое) измеряется не механическими успехами в каких-то умениях. Я не уверена, что стала хоть в чем-то лучше, терпимее и мудрее. Скорее, просто обросла усовершенствованными навыками: готовлю действительно вкусные котлеты, неплохо катаюсь на велосипеде, разбираюсь в истории прав человека, хожу слушателем на юридические конференции на немецком языке и свободно общаюсь с немцами практически без языкового барьера. Люди говорят, что практически избавилась от акцента в немецком - про грамматические ошибки такого пока не скажешь, но слышать все равно очень приятно.
В сумме я прожила здесь уже больше года, и это тем более странно, чем спокойнее я это воспринимаю. Как данность и свою жизнь, которая не могла повернуться как-то иначе. В сентябре уезжаю на полгода в Чехию, гулять по Пражскому Граду, учить новый язык и немного - историю чешского кино.
Все еще ужасно не хватает моих городов и моих людей, но даже это ощущается без тоски, как что-то уже давно решенное. Es muss sein.

@темы: ключи

15:58 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Последние дни необъяснимо тяжело, и хочется домой; и "домой" - не совсем пространственное в этом случае, а какое-то глупое и ощущенческое стремление, домой, - это сразу и в прошлое, и к потерянным близким когда-то людям, и к старой не изменившейся еще себе, откатом по всем параметрам к настройкам пятилетней, что ли, давности. По долгам приходится платить, за моменты блаженного безразличия и безболезненные переходы - такими вот хроническими, как мигрень, приступами - то ли давление понизилось до опасных отметок шторма на невидимом море, то ли ты идиот и все-все проебал, хрен его разберешь теперь. Такие вот фантомные боли и бури в стакане с эмблемой университетской столовой, я их сама когда-то успешно себе предсказала, как по нотам.
И если Гроссман таки прав, и каждый так и живет всю жизнь, опрокинутый в собственную голову, как в колодец, то и конца этому хороводу не будет - куда бы ты ни ехал, себя ты обреченно таскаешь с собой в ручной клади, прижимая к теплому брюшку в особо выразительные моменты.
Я не знаю, что с этим делать, потому что накрывает вот так вот неожиданно, когда все вроде бы хорошо, - обрывками ощущений и запахов, чужими отпечатавшимися в памяти словами, осознанием невозвратности всего этого своего прошлого, вроде бы обыденной и правильной, но обдирающей все внутри до онемения будто кипятком.
И кажется, можно дотянуться и дотронуться до этого "домой", выйти в утренний сумрак знакомого города, и будто все только начинается, и будет теперь заново, но лучше и правильнее, потому что ты теперь гораздо умнее.

@темы: ключи

16:53 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:57 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Первая звезда мне сказала: "Ты первый".
Ветер научил меня ходить одному.
Поэтому я до сих пор немножечко нервный -
Когда мне говорят: "Смотри - счастье",
Я смотрю туда и вижу тюрьму.

Время перейти эту реку вброд


в субботу ночью вылезла из палатки - и на меня свалилось занимающееся розовым нежное небо, рассвет в поле, отрезвляющая свежесть мира - и стало так спокойно и уверенно, как давно и нигде не было.
гоняясь за счастьем, так легко упустить все остальное и остаться торчать гулкой пустой скорлупой в чистом поле - где я, с кем я, и в какую сторону мне идти? и как остаться хотя бы условно целой, если кажется, что каждую секунду распадаешься на атомы?
нет, я честно верю, что просто нужно перестать метаться, и счастье нагонит на любой из станций, просто потому что так бывает, и так правильно, но что делать с этой потерянностью, бесприютностью, заставляющей хвататься за ниточки и отчаянно тянуть на себя - не знаю.

@темы: ключи

17:34 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Что-то я тут оперативненько схожу с ума и испытываю настойчивую потребность в тесемочках, которые бы привязали меня к земле, как воздушный шар. (Кстати, всегда мечтала полетать на воздушном шаре!)
Но все хорошо, конечно. Все нереально хорошо. (При всех вычетах и скидках всё все равно будет хорошо).
Через полторы недели я уже буду в Питере.
И в начале сентября я еду на море.
А потом в сентябре в Чехию.
И еще. Honey, there is no right way, но, наверное, иногда правильного и не надо.


@темы: Bits and pieces, ключи

16:13 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Забавно, что из всей антверпенской поездки нежнее всего вспоминается не то, что происходило всю неделю (магнитные притяжения, от которых то вспыхиваешь, то смеешься; громогласно требующий шоколада посреди ночного города Итэн; включающая Jailhouse rock специально для меня девочка в маленьком барчике в старом центре), и не то, что еще может произойти сейчас, а как я ехала туда рано утром на поезде через всю Германию и не могла заснуть то ли от кофе, то ли из-за захлестывающего ощущения счастья и предвкушения. Или просто - предвкушения счастья. И весь мир был такой сияющий, просыпающийся, лежащий передо мной, как на ладони - поверь мне, окунись в меня, полюби меня заново. А я и не прекращала, просто так затягивало в саму себя временами, что не оставалось сил оглянуться. И именно тогда, в шесть утра в поезде Лейпциг - Дюссельдорф все наконец-то встало на свои места и карусель завертелась в правильную сторону - не потому, что что-то случилось, а просто так, unconditionally, потому что мир вращается каждую секунду, и каждую же секунду что-то - что-то важное - может случиться.
И как у Верочки в одном из старых стихотворений - если хочется быть счастливой, пора бы стать.

И еще как я ехала обратно таким же поездом, и пять часов не могла оторвать взгляда от проплывающих за окном пейзажей - лучший документальный фильм из тех, что можно увидеть - под музыку Dolores O'Riordan и с чем-то новым и еще непонятным в сердце, confusion as it is. И все-таки я бы ни за что не сократила эту поездку, не выбросила бы ее из памяти, - пять часов небывалого peace of mind, удивительной прозрачности и гармоничности мыслей, ощущения окружающего меня мира глубоко под кожей.

@темы: ключи

02:11 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
не могу отделаться от ощущения, что Бог (ноосфера/великий случай или кто там всеми управляет) сам толком не всегда знает, что с нами делать. прикладывает к разным ситуациям и разным людям, подбирая сочетания, как будто выбирает идеальный лук для вечеринки, - как будет смотреться, какая химия получится, если смешать.
дорогой великий математик, я правда надеюсь, что когда-нибудь твое уравнение сложится, и из переменной я стану постоянной величиной.

@темы: ключи

18:11 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Ходила вчера в кино на "Любовь" Гаспара Ноэ с одним симпатичным словеном. Даже не спрашивайте, как я оказалась на показе практически порнографического фильма вечером с молодым человеком. После отправились в уютный винный бар "У Трёх Княжат", разговаривая об учебе, городах и всем на свете, - в процессе выяснили взаимную нелюбовь к ранним подъемам.

- Let's change it, you know. We should make the world better!
- No, we should make it later. Couple of hours at least.

Это к слову о моей новой жизни.
Собственно, с начала сентября я в Чехии, живу на вершине холма в комнате с прямой дверью в небольшой сад, собираю виноград прямо с лоз, хожу в университет и планирую поездки, тут много хороших людей, все еще тепло, и замок на холме над городом.

@темы: Ацетаты в цитаты, ключи

23:08 

what I have to say/ autumn moods compilations

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
When I was a kid the things I did were hidden under the grid
Young and naive I never believed that love could be so well hid
With regret I'm willing to bet and say the older you get
It gets harder to forgive and harder to forget
It gets under your shirt like a dagger at work
The first cut is the deepest but the rest still flipping hurt
You build your heart of plastic
Get cynical and sarcastic
And end up in the corner on your own

Cause I'd love to feel love but I can't stand the rejection
I hide behind my jokes as a form of protection
I thought I was close but under further inspection
It seems I've been running in the wrong direction

So what's the point in getting your hopes up
When all you're ever getting is choked up
When you're coked up
And can't remember the reason why you broke up
You call her in the morning
When you're coming down and falling like an old man on the side of the road
Cause when you're apart you don't want to mingle
When you're together you want to be single
Ever the chase to taste the kiss of bliss
That made your heart tingle
How much greener the grass is
With those rose tinted glasses
But the butterflies they flutter by and leave us on our arses

Cause I'd love to feel love but I can't stand the rejection
I hide behind my jokes as a form of protection
I thought I was close but under further inspection
It seems I've been running in the wrong direction
There's fish in the sea for me to make a selection
I'd jump in if it wasn't for my ear infection
Cause all I want to do is try to make a connection
It seems I've been running in the wrong direction oh

Oh I'd love to feel love but I can't stand the rejection
I hide behind my jokes as a form of protection
I thought I was close but under further inspection
It seems I've been running in the wrong direction


с каждым шагом идти легче, но если внутри звонко, то наверное еще и пусто. и у каждой новой привязанности этот привкус горечи и пролетающих мимо недолговечных летних бабочек.

@темы: ключи, Музыка сфер

20:01 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Тут кажется даром что южнее, ужасающая облачность все время, я солнца не видела с самого Стамбула, наверное (Стамбул был полторы недели назад, а ощущение, что месяца три). Лес за окном становится желтым и багряным, остролист в саду выступает силуэтом в сумерках.
Я переживаю свои влюбленности, каждую по отдельности, и иногда думаю, что не пережила бы все вместе - ни одно сердце, даже самое тренированное, не справилось бы. Но пока что работает не задумываться больше, чем совершенно необходимо в каждый отдельный момент времени, апельсины и чай, теплые свитера и уйти в поход к границам Австрии на все выходные. Помогает тянуться к людям просто так, а не за что-то взамен, и от их взаимности становится теплее - почти физически.

@темы: ключи

01:41 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
глупое сердце порой похоже на доверчивого щенка, и так же бросается вприпрыжку за каждым, кто позвал ласково или положил мимолетом руку на плечо. шевелится внутри, трепещет доверчиво, тянется.
иначе почему бы мне вдруг снилось, как меня берет за руку и обнимает человек, который ну совсем уж не про мою честь, да и не нужно, да и с чего бы, если мы совсем из разных миров.
глупое, глупое сердце.

иногда мне хочется быть равнодушней и кажется, что вот тогда-то люди завязывались бы на меня, а не наоборот.

@темы: ключи

20:08 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Вот если правда, что нам нужны те люди, которые делают нас лучше, то мне точно надо вернуться в Германию и навсегда там остаться - немцы и их отношение к миру и окружающим настолько прекрасны, что они похожи иногда на идеальных людей будущего из какой-нибудь фантастики. И нет, с ними вообще не скучно - с ними интересно, тепло, спокойно, ты веришь в себя и в мир. С ними я чувствую себя дома.

По жизни лучше всего схожусь с немцами и поляками, вот.

@темы: ключи

20:15 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
И вдогонку самые прекрасные люди этой осени. :heart: Раз уж пошло такое дело, личный дневник и все такое, да будет визуализация.

Was bleibt

@темы: ключи

02:52 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Перезнакомила своих немцев, чувствую себя как будто в секте.
Удивительные люди все еще удивляют.

@темы: ключи

00:45 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Однообразие записей, наверное, поражает, но вот такая уж она у меня однообразная, моя жизнь (в лучшем из смыслов).

Невероятное тепло окружающих людей согревает в промозглые -1 (о ужас!), и если нам нужны те, кто делает нас лучше, то это очень простое решение. (Хотя бы мое, и это уже немало. Если оно мое, то я для себя решила.)

хотела написать как всех люблю, про каждого, дошла до и вспомнила паззл в музее в Оломоуце почему-то.

@темы: ключи

12:33 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
то ли прочитала когда-то где-то, то ли сказал кто-то: что хотеть большего - нормально, а вот не соглашаться на меньшее - это выбор.
и каждый раз, когда мне становится обидно, что кому-то в руки все дается, а от меня ускользает, - вспоминать, что чужие жизни не примерить, и, что самое главное, я их не хочу.


@темы: ключи

16:46 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Simple joys of life - солнце, снег, хорошие новости, и человек, у которого с интернет-общением вообще-то не очень (ну, или это только я так считаю, потому что зажимаюсь непроизвольно от сдержанных и официальных фраз) пишет неожиданно теплые сообщения и рассказывает про формулы снежинок. Все не идеально, но все хорошо. Итоги года напишу еще чуть позже, но пока вот - ну формулы снежинок же. Что может быть лучше.

немного околоелочной меня под катом :los:

@темы: ключи

22:16 

Die Tage wie diese. Итоги - 2015

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Из всего, что было, тысячи моментов и эмоций и лиц так трудно выбрать нужные слова, чтобы сказать под занавес года, - любые итоги - всего лишь повод сказать вслух то, что внутри себя знаешь давно. Но я попробую (тем более что в прошлом году, помнится, я отделалась парой строчек и не писала традиционной простыни).

Из важного для себя лично - I believe in you голосом Тайлера Хилтона, например. Это, пожалуй, во многом открытие и достижение; после непростого конца 2014 в начале этого года я сдала первые экзамены на немецком, написала первые академические работы по новой специальности, закрыла первый семестр, выпала из неопределенности в диалог с миром и с городом, в котором живу (и в который вернусь), вышла на восходящий виток синусоиды. Может быть, стала чуть взрослее и ответственнее. И это то, что я хочу сказать самой себе и загадать на следующий год - я верю в себя, в свои силы, в исполнение собственных желаний, в умение выбирать правильное и нужное, не останавливаться на полпути, не забывать, не разбрасываться, не отчаиваться и не злиться. Сколько бы ни было усталости, грусти, неудач и откровенных провалов - любви всегда будет больше. Во мне и, по закону зеркала, в окружающем мире тоже.
Я не идеальна, а очень неопытна еще, эгоистична, поспешна, изменчива, ленива, поверхностна, но я верю в себя, а значит, каждый день я буду меняться и учиться и расти. Только ради этого, чтобы посмотреть, какой я стану и как все вокруг обернется, - стоит каждый виток начинать с восторгом и предвкушением. Здесь в скобках пожелание не быть ленивой задницей и найти работу/стажировку в новом году.
Были и грустные моменты, - в этом году мы потеряли мою бабушку, и нам ее очень не хватает. Это было тяжело. И я благодарна тем людям, которые были в эти дни со мной рядом, не спрашивая - просто были рядом.

Это был совершенно прекрасный и теплый год - я жила в трех странах и побывала еще в шести, от традиционно весенней Италии в мае до крышесносных Нидерландов и Бельгии в июне, Турции в октябре и Австрии в декабре. Но сердце мое, по всему судя, разложило свои чемоданчики в Германии и планирует туда вернуться, - ну и я с ним за компанию, чего уж там. При этом приходит осознание, что путешествия, даже самые волнующие, не делают меня счастливой - счастливой я делаю себя сама, где бы и ни была (возможно, в путешествиях все-таки чуточку больше). Хочется быть счастливой и дальше - в Германии и окрестностях; вообще очень мечтаю отправиться наконец на юг страны - навестить Ханну в Вюрцбурге, доехать до Мюнхена и не умереть от ужаса, глядя на их цены, Нойшванштайн, в конце концов! Тут еще нужно добавить один/два города, которые не буду называть, чтобы не сглазить всякое важное. Из дальнего - а даже не знаю, на самом деле. До конца января постараюсь съездить в Будапешт и может быть в Грац, а дальше - мне спокойно, знаете. Меня впервые за долгое время не тянет так сильно к новым берегам, я готова слегка успокоиться и врасти глубже в свой контекст, осмотреться вокруг, поверить. А там - только импровизировать.

Этот год прошел под знаком восхитительных людей - и великого открытия, что ты сначала вылезаешь из скорлупы и знакомишься с ними, а не наоборот. Человек года однозначно моя Настя (то есть если вы за неполные полгода с человеком говорите всю ночь напролет, срываетесь спонтанно на фестиваль, исследуете Берлин и Стамбул, танцуете под техно, упарываетесь кино и накуриваетесь в хлам, - и при этом вам ни секундочки не скучно, то это просто ваш человек, запирайте его быстрей в подвал на манер австрийцев, чтобы не сбежал, не дай бог).
И еще - ставшая такой близкой Клара и наш уютный дом на двоих, моя нереальная волшебная Агнешка и наша дружба, которая делает меня лучше, моя тёплая нежная Танечка, мои любимые питерские друзья, мои люди в Лейпциге (Роберт и его шуточки, Пауль и ходить вместе на Долана), Антверпен и Радим, и я, черт побери, ни о чем не жалею, это было прекрасное время. Мои дорогие друзья в Брно, по которым я уже скучаю и которых за исключением Сильви (к которой мы поедем в гости в Норвегию когда-нибудь обязательно) надеюсь увидеть очень скоро.
По сравнению с моим Эразмусом два года назад этот семестр был гораздо интенсивнее в плане учебы и глубже в плане общения. У меня нет такого широкого круга знакомых, почти не было вечеринок и трэша-угара, но у меня есть это восхитительное ощущение прогресса и внутреннего роста, которое вообще все окупает. И наша компания, с которой мы собирались в том или ином составе почти каждый день, - я их просто очень люблю, это потрясающие люди.
Раз уж я о людях, тут же замечу о чувствах - их было много! В основном, конечно, хороших, - я не раз влюблялась, горела, вспыхивала и искрила, и пусть не все сложилось, - ну, все-то и не должно. :) Самое главное, что я ни в ком не разочаровалась, никого не обидела и не потеряла так, чтобы потом не общаться. Это главное для меня, это ощущение, что все пусть не хорошо, но правильно, и что каждый, даже уходя, оставляет мне что-то важное, без чего невозможна я будущая и мое будущее невозможно тоже.
Под занавес года была Вена, был гуляющий по мерцающим улицам белый слон и был человек, который стал очень близким за эти зимние месяцы. И пусть это ново еще, хрупко и неясно, - и говорить об этом не хочется лишний раз, чтобы не сглазить, но это новое начало делает мне очень тепло и волнующе сейчас.

Из новых скиллов, прокачанных в 2015 - умею готовить котлеты, неплохо катаюсь на велосипеде, немного выправила питание и слегка похудела (точнее на 7 кг с лета, при этом вывалилась из любимых кожаных штанов, так что ощущения смешанные), сделала одно очень важное дело, которое откладывала с прошлого года, и по этому поводу очень собой горжусь, ходила на рок-н-ролл, соло чарльстон и джаз, ходила в походы (и собираюсь продолжать, походы вообще лучше, чем все), летом даже регулярно ходила на пробежку. Съездила на Харрикейн и впервые в жизни ночевала в палатке, съела первую в своей жизни шаверму, второй раз в жизни до беспамятства напилась (впрочем, я ухитрилась еще и травануться, так что спишем на некачественный алкоголь). С учетом всего вышеперечисленного - я нравлюсь себе. Хочется больше танцевать, ну да уж это я постараюсь выполнить.
Язык года - немецкий, потому что акценты, книги, стихи, и я очень стараюсь его не забывать. Французский пока отложила, вернусь к нему обязательно, но позже. Чешский нет, с тиграми не сложилось :laugh: Музыка года - вообще надо бы плейлист, но наверное по durchschnitt - инди-рок, джаз и задорный немецкий рэпчик. Passenger как внутренний голос этой осени, George Ezra как вариант "меня посадят" и Алай Оли как способ уйти в легкий сплин между третьей и четвертой парой в июле. Фильм года - Lore, плюс с удовольствием пересмотрела "В джазе только девушки" летом. Книги года - The Magicians Льва Гроссмана и "Синдром Петрушки" Дины Рубиной. Тут, конечно, провал, читать и смотреть фильмов я стала меньше, но с учетом насыщенности остальных аспектов - меня можно понять и простить (правда же?). Сериал года - Pretty little liars, потому что я реально села и посмотрела шесть сезонов за месяц! Со мной такого со школы вообще не случалось, честно.
Экстрим года - ох, не объедайтесь волшебными кексами в Амстердаме, дети. Enjoy responsibly, короче. Провал года - та самая история с пьянкой у Клары дома и последующим моим отравлением. До сих пор не помню, что там было, до сих пор считаю, что оно и к лучшему. И Клара подробностей не рассказывает, God bless her soul. Что еще осталось написать? Спектакль года - балеты Марио Шрёдера, "Абанамат" в театре на Фонтанке, "Щелкунчик" в чешском театре балета.

Пусть в следующем году обойдется без потерь, пожалуйста. Это все, что я бы хотела нпременно пожелать себе и всем вам. Остальное - личное и сокровенное - прошепчу чуть позже в бокальчик с винишком под звон курантов. Будьте счастливы каждую минуту, верьте в чудеса, ничего не бойтесь. Love is all around. Обнимаю.


@темы: ключи

20:07 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Началась третья неделя нового года, и как-то становится всё очевиднее, что менять следовало бы не год, а себя. Звучит пессимистично, но я подустала от бесконечной борьбы с собой за золотые минуты продуктивности, концентрации, ответственности и осознанности. Мне начинает казаться, что проблема как раз не в лени или отсутствии желания (ибо оно присутствует), а именно в этой restlessness, которая не дает делать ничего спокойно дольше скольких-то минут. Может, дело именно в том, что я хочу успеть и попробовать слишком много, а в результате не делаю практически ничего. Надеяться на светлое будущее с таким раскладом как-то уже не очень выходит.
Это хроники подготовки к экзаменам, если что. Пишу в один день сразу два, время выходит, и вроде я не совсем уж не готова, но и не совсем готова, - а по большей части просто из меня не получается улучшенная версия меня же, и я недовольна. Каждый раз наивно надеюсь, что проснусь первого января богиней тайм-менеджмента с готовым планом жизни на несколько лет вперед и тридцатью рецептами вкусной и здоровой пищи в голове.

Ханна уезжает до февраля, и это как-то тоже совсем грустно, тем более, что я не знаю, буду ли я здесь в феврале. Русское консульство меня вежливо послало, британское вообще не отвечает, и как-то да. Не самое лучшее время года, этот ваш январь-февраль. Фло в Регенсбурге до воскресенья, я одновременно скучаю по нему, и мне просто скучно. Еще дни такие короткие, и я по привычке так долго сплю, что дня хватает часов на пять, а потом неотвратимо темнее вокруг, и в голове тоже как будто темнеет, и не покидает ощущение чего-то упущенного.

В мир без Боуи настолько сложно поверить, что я просто верю в космос с Боуи, и как будто все немножко встает на свои места, становится чуть менее неправильным. Он был восхитительным, одним из самых красивых людей не Земле для меня, и дал очень много, и еще много даст. Ground control to Major Tom.

Попробовала смотреть Джессику Джонс, и как-то сломалась, даже не дойдя до собственно Теннанта. Джессика мне не нравится, может, поэтому.

При этом, конечно, читаю чудесную книжку вечерами, пью горячий шоколад под разговоры с друзьями в любимом хипстерском кафе, болтаю с Кларой перед сном, хочу в Италию, хочу солнца, весь мир танцует в моей голове, и нужно только его выпустить.

@темы: ключи

Эквилибристика чувств

главная