Записи с темой: ключи (список заголовков)
13:44 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
лучшая подруга из детства и школы написала, что выходит замуж в августе. и я вроде бы и рада за нее очень, и не общаемся близко со школы как раз, больше шести лет. но мне почему-то все равно так грустно и как будто обидно, будто я снова остаюсь стоять в Сосновом Бору у какого-то полупровинциального торгового центра, а она уходит радостная на тогда еще свое первое свидание. будто я - что? ревную, завидую? да нет же вроде. почему только мне кажется, что все вырастают бесповоротно, а я остаюсь все там же? особенно когда я точно знаю, что это не взаимоисключающие константы. почему недостаточно уехать на край земли и стать другим человеком, построить не одну, а три жизни, чтобы перестать в своей голове смотреть вслед взрослеющим друзьям, уходящим друзьям, чтобы перестать care so much?
я не знаю, как можно в 24 чувствовать себя одновременно жутко старой и отчаянно маленькой, но у меня получается.


@темы: ключи

21:27 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:30 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:30 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Сообщения кратки, звонки аккуратны, редки -
только громкая связь и сирены не утихают.
Всё в порядке, просто не езди по красной ветке,
слышишь меня, не езди по красной ветке.
Извини, что звоню тебе с пустяками.

Всё в порядке - как в день творения, как в начале.
Всё очевидно, просто, кристально ясно.
Всем довольна, Господи, - пусть они отвечают,
пусть они что угодно, но отвечают,
потому что счастливым есть за кого бояться.

Кто бы знал до сегодня, как много Тебя на свете,
сколько носит в себе любви заносчивый, гордый город.
Здесь не выдержат ничего никакие сети.
Может, впереди вовсе даже не полстолетья,
а два-три последних утренних перегона.

Может быть, я тогда лишнего с жару, с пылу
наговорила, - бурю устраивала в стакане.
Что-то ещё хотела, - ну вот, забыла.
Что-то хотела сказать, а теперь забыла.

Извини, что звоню тебе с пустяками.

(Е.М.)

@темы: ключи

20:58 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
***
Особая магия танца: танцуй хоть дни напролет, сил становится только больше. В субботу у нас тут развернулся мини-апокалипсис с проливным дождем, шквальным ветром в лицо и чем-то-подозрительно-напоминающим-снег (условно назовем это градом), так что выходить из дома хотелось прямо скажем не очень. Но мы готовим номер на майское кабаре, и я хочу участвовать, поэтому донесла себя до Чехова, 6, - два с половиной часа тренировки, и тебе уже нипочем ни дождь, ни ветер, и можно и в пиццерию с ребятами из группы, и в обзорную пешую по городу, и куда угодно. Источник энергии, который bigger on the inside.

***
Таврический сад закрыт на просушку, но там все равно гуляют люди. Перелезают через забор с риском для юбок и каблуков и гуляют!
Такие badass отважные петербуржцы, которые хотят погулять по парку, и их ничто не остановит. :laugh:

***
Жизнь становится проще, и парадоксально при этом лучше - в ней ранние подъемы, неизменный кофе по утрам, набережные и солнце, которое иногда выходит лишь дважды в день - когда я иду на работу и возвращаюсь с нее. Здесь хорошо весной - едва наступающей и пока еще ветреной и холодной. Я чувствую город частью себя, естественным продолжением, отвечающим на мое настроение и мои мысли. Больше нигде у меня не было такого ощущения естественности бытия где-то. Впрочем, наверное, правильно по-другому - я ощущаю себя его частью, а в других городах я всегда была сама по себе, лишняя деталь, чужеродный элемент. Дима вчера сказал, что стадия принятия еще называется стадией благодарности. Пожалуй, это действительно так.

***
И уже не отличить вспышки боли от вспышек света - яркого, заливающего все вокруг немотой и нереальностью. А потом ты доходишь до точки через все запятые, - и остаешься со своей жизнью один на один, и любовь твоя перестает быть делом двоих, а становится просто одной из твоих историй, из твоих жизненных линий, твоих движущихся тектонических плит.

***
Мимо меня сегодня прошла девушка в тиаре с маленькой короной на боку. Потому что она принцесса. Тоже так хочу: не тиару даже, а уверенности, чтобы ее носить.
Зато я привезла из берлинского and other stories невероятный свитер. Кораллового цвета. Серьезно, вы никогда не видели таких свитеров: это как Майкл Фассбендер среди одежды. Люблю его. (Их обоих).
Еще купила новую помаду цвета Paris Cherry и хожу выпендриваюсь.

***
Читаю "Норвежский Лес" Мураками, очень жалею, что не прочитала раньше. Ну потому что, знаете же, это в 17 лет ты много думаешь о смерти, смысле жизни, всех этих.. крышах и полетах светлячка над ночным Токио. А в 24 ты просто хочешь бесплатный пончик по акции и в отпуск на Сицилию :lol: И его томные грустные герои кажутся трогательными и глубокими, но вот ассоциировать себя с ними уже не получается.

@темы: калейдоскоп, ключи, Bits and pieces

00:47 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
***
Прохожу по набережной Фонтанки в темноте, за стеклянной дверью ярко освещенного продуктового стоит, глядя на улицу, молодая продавщица с крошечным котенком на руках.

***
Все, что в моей голове, я придумываю сама: научиться бы еще не застревать на мыслях, как беспомощно дергающаяся стрелка остановившихся часов.

***
Дышать, разговаривать с людьми, смотреть на них.
Я видела однажды, как поливали из шлангов коней на Аничковом мосту. Кажется, это был июнь. Было солнечно и брызги разлетались от статуй по проспекту, я ехала в трамвае и ела мороженое, и ни один недовольный контролер не смог бы в тот день испортить мне настроение.

***
Мысли и настроения работают нередко по принципу колеса: чем больше ты о чем-то думаешь, тем глубже колея, и тем легче и естественнее туда свернуть. И потом и вовсе застрять в одном повторяющемся алгоритме. Думай о хорошем.
Ты справишься, вырастешь, вылупишься, с теплом повезет, все сложится.

@темы: калейдоскоп, ключи

23:40 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Все однажды данные или случайно пришедшие в голову названия оправдывают себя: например, даже название этого дневника. Вся эмоциональная жизнь, мне сейчас кажется, вечный поход по канату над пропастью, вечный поиск равновесия и гармонии, попытка существовать в равных пропорциях между эйфорией и безумием, скукой и впечатлением. И весь дневник это летопись колебаний из крайности в крайность, сплетенная из дней.

Так будет всегда наверное, от ужаса к восторгу, из тени к солнцу,
Дышать.

@темы: Петербургские сновидения, ключи

23:26 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Все еще обдумываю свою теорию о людях в танце, - и как много о них можно понять, танцуя. Кто-то кажется со стороны уверенным, обходительным, - а в танце дергает беспорядочно, едва ни выламывая руку, сам-то танцует может и неплохо, но ты ему нужна вроде как ленточка красивая - помахать ею, покрутить для понта. А у кого-то репутация жиголо и клоуна, и ты перед танцем внутренне подбираешься, ожидая чего-то неожиданного, - а тебя ведут аккуратно и верно, ровно так, как позволяет этого твой, а не его, уровень, и ободряюще обнимают потом. А с кем-то вы и не говорите друг другу ничего кроме пары дежурных фраз раз в полгода, но ты просто знаешь, что невозможно в танце соврать, как невозможно скрыть узнавание движений, и непроходящую остаточную нежность.

@темы: ключи

21:45 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Настроение плясать соло на балконе, как девушка в видео. но мне, кажется, нужно еще год заниматься пять раз в неделю, чтобы танцевать хоть немного похоже


@темы: ключи

23:44 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
я: в эти выходные надо отдохнуть и копить силы на новую неделю
тоже я: в полночь в баре на Биржевой линии танцую соло под испанскую гитару

Ну, вы поняли. В моей жизни сейчас много движения, много людей, встреч, лиц, звуков и музыки. Иногда это напоминает слегка анекдот про "маши крыльями, или сдохнешь", но большую часть времени я счастлива настоящим мгновением, счастлива быть здесь, танцевать и лететь по весеннему ветру. Все остальное время я сплю.
Вообще отлично иметь активное хобби - в том время, как коллеги берут работу на дом, переживают и видят сны про код и респонсы, я, пока дойду с ежевечерних занятий до дома, успеваю забыть, что вообще работала.

@темы: ключи

21:44 

забыть нельзя запомнить

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Мир кружится: летят дни, мелькают бесконечные цифры на рабочих экранах, сменяются месяцы долгожданного лета, кружится танцпол под ногами в ритме quck-quick-slow, пролетает над головой небо вперемешку с травой, когда кто-то закидывает на плечо и кружит по зеленой площадке на крыше Этажей. Водоворот звуков, солнечных вечеров, улыбок и рук, танцы на крыше под дождем и ветер в волосах, так запомнится этот июнь, а вовсе не светлыми бликами в его кошачьих глазах, не тем первым мгновением, когда он видит меня и просто вздрагивает и молчит секунду, прежде чем поймать ритм и выдать пустое - какие люди и какими судьбами, пойдем потанцуем, хороших выходных. Мы пересекаемся ровно в центре моста, на метафорическом разломе, посреди нереального алого заката, и может быть даже, что каждый из нас старается не думать, что когда-то годы назад этот мост сводился июльским рассветом как будто только для нас.

просто бежать дальше и ни о чем не думать, тянуться к людям, доверять и бояться, просто жить и ошибаться, quick-quick-slow, quick-quick-slow. в окнах моей новой квартиры солнце по утрам, вечера на Васильевском Острове, и все хорошо на работе, и совсем скоро Исландия и ее неземные пейзажи, еще глоток и я сгорела дотла прошлым летом и родилась заново, и больше не тоскую и не жду. И когда главные уроки спеты и усвоены, таким простым становится все вокруг.

@темы: ключи, Verne

10:53 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Так давно здесь не была, что даже непривычно. Какая-то она слишком быстрая, эта ваша взрослая жизнь :laugh: Все хорошо, но иногда скучаю по тем временам, когда хотелось записывать сюда каждую мелочь, вроде смешной фразочки препода на паре или улыбнувшегося прохожего в метро. Иногда проезжаю или прохожу по Университетской набережной, и так странно смотреть на знакомую дверь, откуда все так же выбегают студенты к подъезжающим троллейбусам, так странно подумать, что мы выпустились уже три года назад. Как-то по школе я не скучаю совсем, по немецкому университету тоже нет, а вот по филфаку очень, его единственный считаю своей альма матер и нежно люблю. Еще может быть слегка ностальгирую по Чехии, но там дело скорее в людях и в общей сказочности тех месяцев, которые я там провела.

Сейчас не то что не хочется радоваться деталям, но между работой, танцами и планами (рутина и рутинки, вторые джазовые и веселее намного) забываю все мелочи через минуту, и вообще слегка паникую от того, как много всего нужно успеть и не забыть.
Все еще работаю тестировщиком в Т-Системз на 13й линии, работы много (когда аошники-какаошники не роняют нам окружение), работа разная и ощущение у меня от нее тоже разное. Как наверное у всех, у меня есть хорошие дни и плохие дни - мне нравится тестировать и искать баги, разбираться с деталями новой функциональности и ругаться, что их десяти кейсов не проходят восемь. Мне нравится работать в команде, помогать или просить помощи, орать вместе со всеми и гореть, как тот песик с картинки про горящий дом. Мне не нравится работать в режиме аврала аля "успеть хоть что-то", когда окружение было недоступно два дня, и за оставшиеся три надо загрузить все в двойном размере, мне не нравится дни напролет перекладывать файлы из папки в папку и кропотливо проставлять даты тоже не очень. Но работа разная, фазы тестирования разные нужны, и вообще я доработала до отпуска и две недели могу об этом не думать :laugh:

Про отпуск - еду в Италию нежиться на сицилийском солнышке, есть вкусную еду, улыбаться итальянцам, смотреть на море и, ну, отдыхать. Не могу решить, какую книжку с собой взять, и это моя любимая дилемма из всех. Планирую прокатиться до Сиракуз и взобраться на Этну, а кроме этого не планирую ничего - у меня было таки очень активное лето, и не лишним будет перезагрузиться для не менее активной осени.

Вообще вся жизнь моя сейчас - танцы или о них, и это так так удивительно, что я даже сглазить боюсь. Я нашла то, чем мне хочется заниматься постоянно, где мне хочется находиться постоянно, в чем хочется развиваться и открывать новые уровни. Сначала я ушла в декабре с роллинга на линди-хоп из-за неподходящего мне расписания, потом выучила в январе шим-шам, потом мы росли и узнавали друг друга, приходили на занятия в -30 и проливной дождь, ставили номер на майское кабаре, в июне я пошла на соло-джаз, в июле мы много сампошили.. И вот я, человек, который ни разу в жизни не был в фитнес-клубе или тренажерке, который сбежал со всех видов спорта, куда попадал, который множество раз начинал бегать или заниматься дома и каждый раз бросал.. я готова заниматься с октября пять-шесть раз в неделю, и мне не страшно, мне потрясающе. Кажется, я нашла то, что люблю.
Хочу поорать о том, что чудесный мальчик позвал меня с ним в соревновательную группу и зовет торжественно "партнерша" (а линди-то все-таки социальный танец, все танцуют со всеми). Ему 21, он ветеринар и работает в дельфинарии. Обожаю его.
Еще хочу поорать, что мы кажется собираемся в ноябре на Кубок Поволжья в Нижний Новгород и в рождественский лагерь свинга в Москву зимой, - учиться и танцевать, гулять и разбавлять ноябрьскую серость приключениями. Что когда я приеду, мы будем делать квартирники и варить глинтвейн, что наша группа все растет, в то время как другие расформировывают, и что это так классно.
Немного яркости в эту осень.


@темы: ключи, калейдоскоп, Bits and pieces

00:02 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Кто бы мог подумать, что легкость в ногах - в ногах, которые несут тебя шагом через незнакомые города и все на свете легче и лучше, когда можно идти в такт своим мыслям и звукам вращающегося вокруг мира. В ногах, которые танцуют и помнят больше, чем я сама - о том, как, куда, и в какую музыку. В ногах, на которых можно прыгать, кружиться и шагать след в след за партнером.
Со всем можно справиться, пока мы наделены этим восхитительным инструментом персонального движения.

Приехала из отпуска к новостям о том, что у любимой танцшколы отбирают помещение, но на прощальной вечеринке было столько любви и танцев, что я твердо верю - лучший дом и лучшие танцы еще впереди.

@темы: калейдоскоп, ключи

19:37 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Иногда приходишь домой в одиннадцать после трехсот свингаутов под невыживаемые темпы, и такой хозяюшкинс еще котлетки жаришь в ночи. А иногда предсказуемо валишься в кровать и во сне убегаешь то ли от санитаров, то ли от казаков по снежной степи.

Ну надо было думать, что танцы пять раз в неделю - это будет все семь. Иногда по нескольку сразу. Надо было думать, что где Кубок Поволжья, там и отборы в advanced уровень, и сразу до кучи соревнования. И что еще один номер это снова репетиции по три раза в неделю. И что может быть все сразу это ну.. слишком много?
Очень боюсь снова вычерпать резерв и остаться с пустым нутром и тонной обязательств.

Осень, за что ты только такая темная и горькая привкусом разочарований и старых сожалений.

@темы: ключи

00:18 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:47 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
... Но боже, какая ты красивая в танце!!!! Все остальное ерунда! Женственная, открытая, немного озорная, с кучей вариаций... Я любовалась тобой сегодня. Тебе обязательно нужно продолжать. Это твоё!


Так мне вчера сказали, и я задумалась - ни одно хобби, ни одно увлечение или научный интерес не жрали меня так надолго, так бешено и с потрохами, ни о чем мне не хотелось так строить свою жизнь, забив на амбиции, здравый смысл и долгосрочные перспективы. Ничто не давало мне такой свободы, такой легкости быть собой и быть счастливой каждым ведомым мгновением. Наверное, мне действительно нужно продолжать. Наверное, это мое.

Еще о красоте - здесь мало личного, на самом деле, в этом дневнике. Ну вот насколько лично я могу сказать об этом - я никогда не видела и не считала себя красивой. В подростковом возрасте тело было чем-то враждебным, мешающим, от него хотелось отрешиться и абстрагироваться, позже, ближе к университету и времени в Германии, я достигла блаженного безразличия и неохотного признания, что я могу быть милой, очаровательной, тем, что по-английски называют cute (cute as Pikachu, голосом Агнешки). Но никогда я не видела себя красивой. Какая там красота, это все не про меня, с моими "так себе" - волосами, зубами, параметрами. Может быть, дело в недостатках, которые я вижу остро и болезненно, как под лупой, может, я так удачно когда-то абстрагировалась от своей внешности, что до сих пор не чувствую себя с ней одним целым, но эта легкая неловкость осталась. Когда мне делают комплименты, я всегда чувствую себя слегка озадаченной, будто хвалят кого-то постороннего, которого я мало того, что знаю не очень хорошо, так еще и не вижу в нем ничего особенного. А в плохие дни вижу карикатурно и болезненно несовершенным.
Но каким-то чудом когда я танцую, все это растворяется. Я чувствую себя яркой, горящей, легкой, красивой, черт побери. Будто наконец все критерии уходят на задний план, уступая множеству не менее важных моих черт - как я ведусь, как отвечаю на движения партнера, как двигаюсь сама. И такими же красивыми, восхитительно счастливыми и живыми я вижу людей вокруг. Потому что, как написал как-то Кир Родионов, самыми красивыми девушки (да и просто люди) бывают не когда позируют, улыбаются, флиртуют или разговаривают, а когда танцуют. Да Кир и сам, когда творит свой соло джаз, выглядит как танцующий бог из мифов. Ему можно верить.

И я верю людям, которые говорят "пока мы с тобой не познакомились близко, мы звали тебя между собой "та красивая васильковая девочка". Я верю, что я в танце, может быть, самая настоящая, самая близкая к той себе, какой хотела бы быть, и какой видят меня любящие люди. За одно это не жалко ни денег, ни времени, ни сил, и вообще верится, что да, это оно.

@темы: ключи, amore mare

01:49 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Как я рыдала год назад в этот день, в метро и по дороге домой поздним вечером, как мне казалось, что все безнадежно потеряно, упущено, солнце улыбается как раньше, но не мне. Что так - пусто и больно - будет теперь всегда. Как бессильно было потом, будто вытащили батарейки и оставили только затухающий механический заряд.
И как, не помню, в тот же ли вечер или на следующий день, я внезапно с окончательной ясностью решила остаться в Питере, будто вопреки самой себе, из самой низшей точки по нарастающей. И до сих пор я не представляю себя где-то еще, хоть конечно Нева не снится мне больше болезненно яркими брызгами на набережной, и город не тянет таким любовным почти порывом, как тянуло меня сюда, когда я жила в Германии. Но это наверное и логично, он и так получил меня с потрохами.

Сегодня какой-то очень легкий и радостный день, несмотря на волнения (а я утром ухитрилась неправильно закрыть замок, так что его заело), и к ночи меня переполняет какое-то удивленное счастье и благодарность. Как много хорошего было в этом году, такого, о масштабах которого я еще тогда не догадывалась. Почти все загаданное исполнилось так или иначе - конечно как у каждого живого человека, у меня бывают плохие дни, но в конце-то концов, по-серьезному мне совершенно не на что жаловаться судьбе. Пока меня не было сегодня, Кэт развесила на кухне новогодние огоньки и украшения (и починила замок, ибо моя хозяйка - лучшая хозяйка ever). Прихожу с работы в уютное мерцание, убегаю на танцы допоздна, Никита никак не может вовремя поймать мою руку (драматично хватает ее и отбрасывает), снег идет, в конце концов.
Я помню, что пожелала себе в какой-то момент делать любимое дело и быть частью чего-то важного, - и что я думала-то конечно в тот момент о новой работе. Только вот сбылось все по-другому - хотя и с работой все вполне получилось. Но самое важное наверное в этом году - наша школа, наш Summertime Swing, который за год стал домом, семьей, местом приложения неповоротливой тушки, надежд и усилий, времени и бессмертной души. Наверное, если посчитать, сколько часов в сумме я танцевала за этот год, получится пару недель непрерывного танцевания, и да, в следующем году мне хочется танцевать еще больше.
Вспоминается столько всего - шумные вечеринки, путешествия, Агнешка и Варшава (обожаю их!), квартирники и нереальное количество народу, которое на них пришло. Линди-хоп, блюз, бальбоа, шэг, буги - чего я только не пробовала танцевать в этом году.

С прошлого новогоднего кабаре осталась табличка с надписью "И так каждый год", что-то из номера про уставшего Деда Мороза (с Сережей в главной роли, лол). Какое-то время эта табличка лежала в женской раздевалке, и в январские морозы я сделала фото с ней, и с планами на ближайший год - дописать диссер, найти работу, успокоиться. Выучить шим-шам, повторить с начала.
Я его выучила, конечно. И да, я хочу, чтобы так было каждый год, чтобы люди эти были со мной каждый год, и Стс, и линди, и Никита конечно (потому что мы танцевальная пара, и когда-нибудь дорастем до настоящих стриктли-соревнований)., и ощущение абсолютного полета от первых звуков музыки, в которую тебя ведут.

Напишу тут еще конечно про итоги года, это не они (как можно было подумать). Но это то, что я не могу не написать.
Как год назад я решила, что все будет именно так, что я похудею, отрежу волосы, научусь танцевать как человек, который попал сюда не случайно. Именно здесь, потому что ну где же еще. И что М. еще снится мне иногда, но даже в этих снах нет сожалений - только узнавание и знание, что у него тоже все хорошо. Потому что у меня да. Спасибо.

@темы: ключи, калейдоскоп, amore mare

02:27 

2017: Best Hits

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Оглядываясь назад, все кажется таким маленьким. Как строчки истории - коротко и скупо, а ведь было же больно и горячо, и много, сильно, искренне.
В 2017 я дописала диссертацию и через три дня вышла на работу. Помню, как, отправив посылку с диссером в Германию, сидела в том же кафе на Невском, где "праздновала" сама с собой три года назад поступление. И что чувствовала - пустоту? завершенность? Осознание, что уже туда не вернусь? Вернулась в апреле на неделю, забрала документы, закрыла визу, обняла прощальными прогулками маленький родной Лейпциг, снова призналась в нелюбви Берлину. Ничего там не оставила, да и не было там у меня ничего, уезжала счастливая и налегке. Свитер любимый купила.

Зима помнится первой неделей мороза и яркости, а потом сплошными сумерками, аудиокнигами в темноте и сериалами по ночам, тест-школой пополам с диссером. Весна - дергающим, нестабильным, недоверчивым внутри - то ли это, мое ли? То затапливало в самые неожиданные моменты огромным новым узнаванием, то отходило вглубь, оставляя недоумение. Нева в сиянии моего первого мая после возвращения. Сияющая, нежная, весенняя, моя. Помню какой-то тренинг в конференц-зале на седьмом этаже, когда меня подняло вдруг до эйфории, до абсолютного точного знания, что все будет чудесно и именно теперь. Отхлынуло, как только тренинг закончился.

Помню, как встретила Кэт по дороге на работу и почти в шутку сказала ей - сдай мне эту квартиру, я работаю прямо напротив. В июле я въехала. Мне здесь уютно и хорошо, это место очень мое. насколько вообще может быть съемная квартира. Из всех моих жилищ это самое близкое и "свое". С цветами на окне, которые все время пытаются мученически погибнуть, а я им не даю. С полками, забитыми чаем и кофе всевозможных сортов, со шкафами, ломящимися от книг. Ну такое, филологическое очень жилье, питерское, с характером и косяками, но очень живое, настоящее. Мое.

Исландия в июле - непростая, взрослая, суровая и поражающая до немоты пейзажами. До сих пор не верю до конца, что все получилось и мы не убили друг друга в процессе (иногда хотелось). Мыс Вик и окрестности - самое без преувеличений прекрасное природное, что я в своей жизни видела, до поросячьего визга и желания там остаться, просто насмотреться на это. Поняла, что равнодушна к гейзерам, кстати. А вот ледник это космическое что-то, особенно когда останавливаешься на ночь в его долине и, просыпаясь, смотришь на него первым делом.

Вообще лето было.. странное. Пролетевшее от выходных до выходных бездыханно, в танцевальном забытье, - но я успела пережить тот странный вечер на Стрелке, на фоне самого красивого заката в этом году и с видом на дворцовую набережную, тем видом, который завершал прошлогодний пост с итогами. В тот вечер я встретила М., и в последний раз что-то во мне шевелилось, плакало и рвалось. После того дня и той встречи на мосту я к нему уже ничего не чувствовала, спасибо, это было круто. Все это пережитое и перечувствованное в 2016м в тот вечер наконец-то вспыхнуло и насовсем сгорело, оставив только танцевальный восторг, ветер, джаз и простые действия.

Еще помню Алые Паруса и ночь в Тонете, официально моем любимом теперь баре. В какой-то момент мы допивали вино, за окнами смутно шелестели проходящие подростки, тихо играла Вечная Молодость Чижа. Было немного грустно, ведь молодость-то перевалила за середину. Десять лет прошло с первых моих ночных гуляний, с первых рок-концертов, свиданий, и как-то остро и пьянящей горечью это ощущалось в ту ночь.

Летом было много флирта и много желаний, которых следовало бы бояться, и которые не сбылись. Собственно, поэтому бояться я их перестала, а потом перестала и хотеть. У каждого своя совесть - моя осталась чиста. Но я благодарна за эти горячие взгляды, за буйство гормонов и огонь притяжения под кожей, о котором я уже почти забыла, что он есть. За то, что однажды определенный человек взял меня за руку (а потом взял меня за шею), и я почувствовала себя маленькой и слабой, почувствовала себя женщиной, добычей, почувствовала между нами тонкую нить, и тут уже не я была пауком с сетями. Это было очень refreshing, и это было тем, что нужно. Общение и километры переписки шли приятным бонусом.

Осень обещала уют, тепло и сближение, но холода пробирались сквозь уютные свитера и пледы прямо внутрь - сомнениями, трудностями, отступлениями и разочарованиями. Среди осени мы собрались на первый квартирник и сорвались в Нижний большим десантом, я танцевала левым локтем и уставшей спиной на работе, танцевала в очередях и на остановках, танцевала в комп-энд-шоу группе, которая так тяжело мне давалась. Я так и не съездила никуда загород погулять, и вообще как будто смазала все дни в один - насыщенный, пестрый, местами даже полезный и душевный, но в конечном счете такой опустошающий. Почти расплакалась в ночном такси, мчащем нас через Нижний Новгород. Отвоевывала обратно ощущение власти над собственной жизнью долгими прогулками и пампкин спайс латте, разговорами за утренним кофе, внезапными нежными объятиями со ставшими близкими людьми.

Упала в ощущение зимы внезапно, приехав в Варшаву и выйдя из роскошной гостиницы в уютные сумерки и предпраздничные огни улицы Новый Свят. Это было.. как вернуться пусть не домой, но в место, где тебя ждут.

А потом совсем близко было до Рождества. До внезапного осознания, что я вписана в контекст так надежно, что попробуй выдрать меня отсюда - не получится. До осознания, что люди вокруг стали теми, с кем я хочу провести год, и любимое дело стало своим. Что у Фло все хорошо, а Клара выходит замуж. Что меня совсем-совсем не тянет в Европу. Что желаемое ждет за углом, осталось лишь его пожелать осознанно. Что.. так и надо, наверное?

Пусть. Все хорошо, шато-марго.


@темы: ключи, калейдоскоп

13:57 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:18 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Эквилибристика чувств

главная