Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ключи (список заголовков)
03:30 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
По утрам, если не вырубает на ходу, так легко дышится. Воздух резкий, холодный, правильный, автобусы ездят, караваны ходят.
Последние дни моего 18го года проходят весело - с глинтвейном, хорошими и не очень фильмами, живыми чудесными людьми и подчас не менее живыми героями чужой фантазии, я, наверное, счастлива, да.
Хочется рассказать, как мы искали мне платье, и Женька вопила, что я должна выпустить наружу внутреннюю тигрицу и обязательно купить что-нибудь ужасно открытое, пятнистое и оранжевое. Платье, конечно, не купили, но кого это волнует, когда так весело?)) Или о том, как мы пили вчера глинтвейн и придумывали историю пионерки Леночки, а потом катались на троллейбусе по Петроградке. Или о том, как прекрасна английская грамматика в субботу, а Восьмой Доктор совершенно безумен, красив и как он феерично гоняет на мотоцикле. И какой там Мастер, какоооой Мастер!
Хочется о людях и книгах, хоть иногда подводят и те и другие, и что просыпаться от неадекватных звонков в четыре утра мне не понравилось, и что скорее бы уже снег пошел, и Рождество, и мандарины.

Это не brand-new paradise, но это мой мир, мой Город. Это мой Золотой век, я так решила.
ведь никто же не знает, что будет потом - вдруг ты станешь вспоминать это время как лучшее в жизни, вдруг потом будет вечное падение? нужно же брать - сейчас, и жить, и длить это время, пока можно, пока есть что вбирать, собирать в себе.
Чтобы потом снова отдать, выплеснуть, выдохнуть. Но это потом.

извините, я тут много спонтанного мыслепотока написала, я исправлюсь, честно :shy:

@темы: amore mare, B is for British, калейдоскоп, ключи

01:45 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
В день рождения ощущения необычности не было - чуть более ранее, чем обычно, утро, морозный до мурашек Невский и пять кусочков воздушной "Праги", купленные в светлом и абсолютно безлюдном "Севере", пустой, как будто только что из депо, троллейбус. Новый день, чистый и хрустящий, как лист из неисписанного блокнота.
Поздравляли, конечно же, кушали торт и улыбались, а потом я поехала покупать платье, и купила платье, теплый свитер и красивую книжку. А когда вышла на Невский, пошел снег, и было perfect в обоих смыслах - совершенно и завершенно.
Утром во вторник снимали неведомую импровизацию в студии - первый раз как для меня, так и для фотографа. Сначала совершенно не знаешь, как себя вести, но постепенно становится спокойнее, увереннее.
В том числе снимали немного ню - и сам процесс захватывает. Обнажаться перед камерой не страшнее, чем перед человеком. Это в принципе по-разному, и ощущения смешанные. Это раскрепощает, как будто ты выходишь за какие-то барьеры, принимаешь себя еще чуточку ближе.
Конечно, все это делалось для себя. Мне был нужен скорее процесс, чем результат, и процесс я почувствовала каждой клеточкой, а результат, ну.. это уже фотографу потренироваться и попробовать свои силы.

Еще мне сегодня подарили сказочную рыжеволосую куклу, сережки с совами и полосатую кружку - как хорошо все-таки, когда тебя все любят, да.
Ну, не все, конечно. Но любят же.


@темы: ключи, Город и его обитатели

20:25 

Про университет.

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Моргать – мерить кадры веками: вот, смотри.
Улыбкой пугать как вспышкой; жить просто ради.
Момента, когда зажгутся на балюстраде
Магические, как в Хогвартсе, фонари.

Ты легкими врос: пыль, кофе, табак и мел,
Парфюмы – как маячки, как густой в ночи след
Фарного света; если тебя отчислят,
Ты сдохнешь, как кит, что выбросился на мель.


(Полозкова)

@темы: Поэтическое, ключи

02:56 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Я, кажется, эту неделю все-таки пережила, а потому буду сейчас наверстывать упущенную дайри-активность, то есть писать сразу и много обо всем, что в эту неделю меня волновало и будоражило.
Если скакать по краткому содержанию, меня все еще поздравляли и дарили чудесные вещи, мы смотрели Fright night, пили вино и мне показали невероятную вещь, речь о которой пойдет дальше. Я глотала горстями новый наркотик, читала Мильтона и Полозкову, глотала воздух, глотала что-то еще. В среду мы ходили на проповедь в лютеранскую церковь и слушали орган, и казалось, сейчас разлетится хлопьями штукатурки нелепый потолок, я взлечу и буду кружиться в вечернем воздухе среди мириада огней - то ли свечей, то ли снежинок.
В четверг я читала сто тридцатый сонет, ездила на Садовую, и окончательно поняла, что это мой уголок Москвы в Городе, потому что есть там кусочек улицы, где я ощущаю себя в Москве, он как будто вырван из столицы с неровными краями и небрежно вставлен сюда. Там другой даже воздух, он пьянит и тревожит, и хочется в Москву, и чтобы снег и ранние сумерки с фонарями.
А в пятницу с утра затопило счастье, перевалило через все критические отметки и выплеснулось на всю дорогу до университета - необъяснимо и прекрасно. К вечеру схлынуло, оставив дождь, усталость и мокрые до щиколоток ноги, и хотя американский переводчик поэзии говорил красиво и интересно, подойти к нему и спросить, как он это делает, сил уже не было. Взяла электронный адрес, впрочем, подумаю и напишу.
До утра смотрела новое чудесное, а сегодня уже - спокойные воды, только рябь и сонное спокойствие, да еще почти с периферии кто-то дотянулся и обнял неожиданно крепко - дернулась струнка, почти сразу затихнув. Ложная тревога, как странный звук, который будит посреди ночи, и можно снова заснуть. Еще рано.
Иногда мне мерещится, что за ночь Нева выйдет из берегов и затопит Город до самого купола, а утром я проснусь в зыбкой звенящей тишине, доеду в пустом трамвае до набережной и найду его наконец по-настоящему, навсегда, дойду до конца. Проснусь внутри Города и реки, как в тумане, как в самом вечном, искомом, желанном.
У меня странные сны.
Вчера со всех сторон хлестала вода, а я читала последнее письмо Джона Китса к Фанни, и мне казалось, я не слышу ничего, полный вакуум, как после взрыва. Только пылинки кружатся в случайном луче.
Так много красивого, что даже больно.

A thing of beauty is a joy forever.

@темы: ключи, Город и его обитатели, amore mare, подстрочно

03:41 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Наш лектор по русской литературе обладает феноменальной способностью говорить много и обтекаемо, так что многие вообще не видят связи между его словами и нашей программой. Но если совершить над собой мысленное насилие, собрать волю в кулак и не прогулять последнюю пару, да еще сесть на первую парnу, чтобы не возникло соблазна заняться чем-то другим, то можно сделать много удивительных открытий.
Он говорит как будто параллельно теме, то есть вроде бы о том же, но и о другом. Последние две-три лекции он говорит именно то, что я хочу услышать. Что мне нужно было услышать.
Память как развилка - по одну сторону факты, анкета, пирамидка из неброских ступенек - родился, учился, переехал. По другую - дни нашей жизни, которые стираются, отходят из памяти - оставляя только отдельные крупицы, пресловутые forever moments, подчас почти случайные.
Человек, который регулярно пишет, не может не меняться, точно так же как тот, кто много и постоянно читает. Мы вспоминаем, записывая, чтобы потом испытать заново, читая. (Потому что чувствовать то, о чем читаешь, это правильно, мне кажется, и поэтому же так важно писать о себе). Я не помню сейчас, о чем думала в этот же день год назад, но пролистав дневник, я не только вспомню, но и почувствую то, что не передать никакими словами, что было в самом воздухе тогда. Это как знакомый запах из детства, которым повеет от кого-то в метро, и сразу ныряешь с головой в водоворот забытых чувств, а чей это запах, не можешь вспомнить.
Этому дневнику два с половиной года, до этого было два года писем и попытки рассказов еще раньше - все это живые документы моего сознания, моей памяти, которую я храню - и она важнее для меня, чем многое.
Еще говорил, что если пока не можешь понять книгу, нужно ее прожить. И потом, через пару лет, снова. И когда несколько раз проживешь, может быть, придет и понимание.
Я пока только живу ими, и мне не всегда хочется понимать. То, что приходит и остается, беру, не ища другого. Не знаю, правильно ли.
Я бы хотела помнить больше, наверное. Моменты озарений, первый поцелуй и первая пропущенная пара, много..
Но помнится, наверное, действительно только самое лучшее, самое беззакатное.

***
Мы сидим с Claire на ступеньках какого-то здания на набережной, перед нами Темза и проходящие по набережной люди, это последний мой вечер в Лондоне. Она читает мне что-то из Рембо, задыхаясь и смеясь, я покрываюсь мурашками от ее хриплого голоса и декламирую Блока, Лондон шумит, по мосту проезжают поезда. Потом мы идем по улицам, разговаривая сразу на трех языках, бежим по лестницам наперегонки, поем подслушанную у уличных музыкантов песню, покупаем горячие круассаны во французских лавочках Делис де Франс.
В поезде она кладет мне голову на колени, рассыпав волосы, явно выдающие испанскую кровь, доставшуюся ей от матери-испанки.

- God, you are so French. Even your hair is French.
- You mean, it is sexy?
- Didn't say that.
- Oh, come on! For you French means sexy. You are French-sex-obsessed.
- I suppose I am. To me all you say in French sounds like "I wanna have sex with you".
- I bet! ... It's a safe place, you know. Here, on your lap. If the train collapsed now, I know I'd be safe.
- Stay there, then.



@темы: amore mare, ключи, калейдоскоп

00:19 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Remember when I swore - my love is never ending, and you and I will never die.
Remember when I swore - we had it all, we had it all.
We'd never fall.




И сразу столько всего, и первый записанный диск - заслушанный до дыр, и недели, месяцы, когда кроме этого голоса ничего не было. Он ворвался первый, взорвал мою тишину, заполнил собой меня всю - он был везде, даже во сне.
Это любовь на все времена, непреходящая, моя, первая.
Завтра я еду за билетом. И пусть это уже другая музыка, другое время, но он - он тот же.

@темы: Музыка сфер, ключи

18:07 

Время вечернего чая.

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.

@темы: ключи

00:24 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
В метро сегодня в первый раз запахло елками - все-таки будет Новый Год, значит, его не отменили, не перенесли, не отложили до лучших времен. Было даже немного снега во дворике - как напоминание о прошлой зиме, хотя стает же к утру, и всю неделю неправильно тепло. Не хочу тепло, хочу холодно, хочу выбегать во дворик без куртки и глотать морозный воздух, едва не застревающий в легких - под какую-то безумную музыку из колонок.
В этом году все другое, будто не в фокусе, и дни уходят, ничего не оставляя на память - только слякоть и Нева в серой дымке. Когда я еду в автобусе утром, на том берегу как по волшебству выключаются все фонари и подсветка, Город застывает - в своей серости, в своем молчании, в своей красоте, которая причиняет боль.
Город у меня есть, и это единственное, в чем я уверена сейчас.
Новогоднее настроение - ускользающее, его приходится ловить огромным сачком, приманивать едва заметными деталями - гляди, вот у девушки олени на свитере, а там вдалеке слышен удаляющийся звон, а в этом магазинчике так уютно пахнет цитрусом и елочка пристроилась на витрине. Но через минуту же - теряется, убегает, прячется.
А хочется же, чтобы снег, по самую ручку двери - и снежных же, светлых фильмов и книг, и фортепьяно фоном.
Город прекрасен, украшенный в синих тонах, он стоит свежий и просторный по утрам, он так любим, в нем так хорошо дышать.
В Городе такие люди, улыбающиеся неожиданно и тепло, такие дети с огромными глазами.
Мы закончили курс фонетики, с которого все начиналось в прошлом году - заканчивали стихами, со странным ощущением принадлежности и теплоты, медленно разгорающейся где-то внутри. Мы сдаем зачеты на лету, без трудностей, мы уже как будто не здесь, и это так странно.
Хочется какого-то чуда, которое бы встряхнуло и изменило что-то. Мне всегда хочется чуда под Новый Год)

Когда я просила у ноосферы подарить мне человека, мне каким-то невероятным случаем достался Город.
Это так прекрасно и так много, что я даже не знаю, можно ли мне теперь просить что-то еще.


@темы: ключи, калейдоскоп, Петербургские сновидения, Город и его обитатели, amore mare

19:55 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Сегодня Сочельник, и день проходит спокойно - с утра выпал снег, мы наряжаем елку, и все хорошо и хрупко.
Новый дизайн с непривычки слишком яркий, мандарины большие и без косточек.
Как проходит ваш вечер?




@темы: ключи

02:03 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Я иду на концерт Nightwish, я говорила? Первый ряд трибуны, отличный вид, феерическое шоу и Марко со своей легендарной бородой. Боже, а когда-то мы снимали клипы на их песни - на фоне двери и с теннисной ракеткой вместо гитары. Где-то они даже должны лежать, эти клипы.
Еще мне обещали на новый год настоящие старинные часы - с изящными римскими цифрами и желтым винтажным циферблатом. В понедельник поеду забирать, уииии.
Завтра спешл, и мы всем фандомом отправимся в Нарнию - где пушистый снег, золотистый фонарь и шуршащие пакеты в руках юного милашки МакЭвоя на козлиных копытцах. Oh, it's Christmas.
С Рождеством, милые мои. Пусть все будет чудесно.


@темы: калейдоскоп, ключи

20:03 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Вчера забрала из магазина часы своей мечты - подарок родителей на Новый Год.
Чуть позже напишу подробнее про эти два дня, а пока мне - чай и плед, а вам - фото тех самых прекрасных часов. Даже мама осталась в восторге.

Tick-tock, goes the clock.

@темы: ключи

19:09 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
В этом году как-то трудно сесть и подвести итоги, но если не сейчас, то когда.
Вместо новогодних фильмов у меня сегодня "Зима в простоквашино", я все-таки приболела, а мои убежали на какой-то свой концерт. Уже почти традиционно для праздников - сижу в пустой квартире, готовлю салаты. Зато когда вернутся, будет маленькое семейное торжество.
У нас очень красивая елка, большой торт и целое блюдо мандаринов. И далек. И все будет хорошо, обязательно.

Год был хорошим, насыщенным, теплым. Что-то в нем закончилось и отошло в сторону, что-то осталось и продолжает гореть ровным светом, давая тепло и чистый звук. Это был год обретения чего-то большого и вечного, что уже никто не вытравит и не отнимет - возможно, самой себя, возможно, какого-то своего внутреннего дома.
В этом году было так много, так правильно.
Были прекрасные, светящиеся изнутри люди, которые вытаскивали, удерживали, открывали и учили, таскали по клубам, кафешкам и подворотням, кормили вкусной едой с соевым соусом, напивались со мной до состояния нестояния и водили на концерты и в театры, дарили кукол и книги, присылали письма и музыку.
Были концерты, от которых сносило крышу и подкашивались ноги, стихотворные чтения, спектакли, от которых хотелось плакать. Были книги, меняющие что-то в тебе, прорастающие изнутри чем-то новым, лучшим, дающие надежды и силу.
Был, есть и всегда будет мой старый, мудрый, чудесный Доктор, моя детская сказка, обернувшаяся настоящим маяком, вечным напоминанием, что мы лучше, в нас много, мы справимся.
Были города, в которые хочется возвращаться, и Город, где хочется быть. Отчаянно, загадочно любим.
Были стихи и песни, и снежный перрон в Москве, где я потеряла что-то для себя, но сохранила в вечности, и Лондонские улочки, и встречи, и прощания - светлые, счастливые.
И счастье было - в моментах, в воздухе.
Этот год кажется мне чудесным калейдоскопом, с каждым новым поворотом он складывался в новую картинку - яркую, неповторимую, совершенную в своей хрупкости и осознании, что она никогда не повторится. И я бы горько плакала над этой невозвратностью, если бы не знала, что одно движение - и возникнет новая, и так будет продолжаться бесконечно, а уж вертеть эту карусель мне никогда не надоест. Она наконец моя, это карусель, и этот мир тоже мой, где бы он ни был - в моем Городе, в моей комнате, в моем сердце.
Я люблю всех своих людей так, что сжимается сердце - и тех, что, казалось бы, чужие, но такие близкие ощущением - издалека люблю.
Берегите себя, берегите любимых и близких, будьте счастливы и никогда не умирайте)

С наступающим Драконом вас, и пусть он говорит с вами голосом Камбербэтча и ходит по дому в простыне, пусть от его шагов звенит хрусталь в шкафах и стучат в стену соседи, а вы считайте его чешуйки и будьте счастливы, светите ярко, звучите, и знайте, что вы прекрасны.

Потому что, как писал сэр Стоппард, как ни крути, мы все живем в чьем-то Золотом веке.
Так пусть он будет нашим.
С праздником!




@темы: ключи, Читатели, amore mare

22:54 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
А теперь немного пожеланий на следующий год, пятиминутка амбиций :laugh:

После предыдущего поста и желать-то как-то неудобно - столько всего уже дано, так удивительно много. Но я немножечко, скорее для себя - уж я-то знаю, что большая часть только от меня и зависит.
Я невозможно жадная, на самом деле - не в плане, что мне жаль отдавать, а из-за своей ненасытности. Мне хочется еще больше городов, книг, фильмов, театра и музыки в новом году - я еще столько не видела здесь, и еще больше не видела вообще.
Я хочу новых книг, фильмов и сериалов - и чтобы каждый был откровением и рубежом, я хочу театра - еще больше и пронзительнее, чем в этом году, я хочу новой музыки и новых художников, новых увлечений и безумств.
Я хочу купить хороший фотоаппарат и научиться с ним работать, и чтобы он стал моим спутником и мы понимали друг друга. Я хочу пойти на средневековые танцы и еще ближе подружиться со своим телом, окончательно полюбить его.
Я хочу подняться на какую-нибудь гору и ездить верхом, а еще прыгнуть с парапланом и спать в палатке.
Из планов - отрезать волосы и покупать платья, и носить их.
Ходить на выставки и в галереи, на концерты и поэтические вечера. Из музыки - Lauri, Nightwish, не пропускать Арбенину, снова попасть на Флёр и Белую гвардию, дождаться The Cranberries, сходить на Дефекты речи, бывать в филармонии чаще.
Из спектаклей - весь Шекспир, Вампилов, по-прежнему Чехов и Стоппард, новые авторы и театры.
Хочу весной поехать в Венецию, летом в Польшу, а осенью в Лондон, и если сбудется хотя бы два любых плана, дорогая ноосфера, я буду счастлива.
Хочу найти работу, участвовать в конференциях и дискуссиях, узнавать больше о своей профессии и искать другие близкие ей сферы. Хочу учиться и хотеть учиться, делать что-то с желанием, а не из-под палки, хочу боевого задора и упрямства, которое всегда мне помогало в этом.

А больше и глубже того, я хочу, чтобы в моей семье все было хорошо, и все были здоровы, включая кота. И чтобы мои друзья и все дорогие мне люди, которых я никогда не умела распихивать по категориям, были здоровы и счастливы, пожалуйста. Будьте.
Я много чего хочу - быть сильной и быть свободной, иметь любимого человека и держать его за руку, просыпаться рядом, а не просто так, и чтобы еще светлее и счастливее, потому что вместе. Но это все найдется, я верю, потому что there is someone for everyone, а пока я буду тут просто жить, и это будет мой год.

И еще, дорогая ноосфера, пошли мне пожалуйста человека, который будет ходить со мной на концерты Арбениной. :shy:

@темы: amore mare, ключи

22:19 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Наверное, нужно просто почаще себе напоминать, как много хорошего, и оно все ждет за углом, пока ты жалеешь себя в четырех стенах. Пока ты ноешь о том, как тебе плохо и скучно, толпа возможностей переминается с ноги на ногу, ругается за место в очереди, трясется в трамваях и мерзнет на морозе. А ты здесь. Сидишь. А они мерзнут! А ну поднимись и открой гостям двери, бездельница. И поставь чайник, и тапочки достань! Откуда я знаю, сколько пар - чем больше, тем лучше. Расселась тут.
Как-то так, да.
Стоит распланировать свободную неделю - Эрмитаж, Фонтанный дом, книги и сериалы из тех, что так долго откладывала. И люди, желательно. Get yourself a life, все такое.

На самом деле все Шерлокд и все хорошо - экзамен я сдала, хоть и не без усилия проглотив подкинутую ноосферой конфетку с марципаном, чтоб ее, состояние тоже улучшается, кажется, осталось сдать русскую литературу, и все, прощай оружие. А потом - в Москву, в Москву.
Если кто-то еще из московских захочет меня выловить, вы пишите)
Большое преимущество болезни - трогательная забота, которой окружают близкие, по мелочам даже - отец приносит чай и мандарины, заправляет мне постель, терпеливо будит по утрам, мама надевает носочки, покупает эклеры, подтыкает одеялко. Чувствую себя как давным-давно в детстве - центром маленькой вселенной. И конкретно в этот момент времени не нужно больше ничего - семья, тепло, старая постановка Чайки и чай с бергамотом.




@темы: ключи

00:53 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Дискуссии зашкаливают, в ленту даже заглядывать страшно, но - впервые за долгое время и не хочется особо.
Читаю "Голодные игры" и отключаю реальность - ненадолго. Чуть позже напишу о Москве и о чем-то еще важном, но пока не получится все равно, слишком рвано и резко я чувствую сейчас то, что у меня под кожей. И это хорошо, эта злость и желание взрыва, порыв на кого-то кричать и действовать, это хорошо. Проблема в том, что сейчас я оглядываюсь на старательно задавленные желания и думаю - а почему нет? Почему мне нельзя это иметь, почему нельзя за это бороться? Пусть и рискованно, в случае победы это стоило бы того.
Но нужно как-то переварить и это.

@темы: ключи, Verne

22:25 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
После перерыва, даже недолгого, трудно писать. (От долгой немоты пересыхает горло и не слушается язык.)
Жизнь ходит рядом, сужает круги, это страшно. Моя бабушка потеряла память и иногда забывает о моем существовании - каждый раз, когда это случается, мне кажется, что от меня откалывается кусочек и теряется где-то внизу, откуда его уже не достать. Когда кто-то из друзей или знакомых перестает писать, ощущение примерно такое же.
Люди, не теряйтесь, пожалуйста.
Со мной в который раз происходит что-то странное - смесь разочарования, ностальгии, неопределенного longing, ощущения забытости и одиночества даже, потерянности. В такие периоды особенно приятно открывать маленькие неожиданности о себе - о чем я почти забыла в туманности своих рефлексий - я все еще могу улыбаться незнакомцам, выбегать в распахнутой куртке на мороз и глотать звенящий воздух на раз-два-три, пока не добежишь до дверей, покупать платья и плавать в теплом бассейне по вечерам, я все еще здесь, меня не растворило в атмосфере как ненужную частицу. Это благая весть.
Внезапно я влюбилась в новый голос - спасибо моему Избранному за него.
Что-то меняется, я схожу с ума от этого ощущения движущихся молекул под кожей - никогда еще изменения не были так ощутимы и не били поддых до кругов перед глазами.


Прослушать или скачать IAMX The Stupid, The Proud бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать IAMX S.H.E. бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать IAMX Bernadette бесплатно на Простоплеер

@темы: Музыка сфер, калейдоскоп, ключи

23:09 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.

Прослушать или скачать Nightwish Astral Romance бесплатно на Простоплеер

Замятинские болезненно-острые формулы, буддийские сокровища, ранние подъемы, холодные лестницы, отвратительный кофе, хороший кофе, ветер, ветер, холод, longing, встречи, невстречи, взрывающее веселье полной грудью и тяжелое бессилие после. Как я иногда устаю от себя, как я..
Мне все еще не о чем писать красивые, вечные, счастливые строки - и я не помню ни одного счастливого февраля за последние.. три, четыре года?
Я падаю и надеюсь на обвязанную вокруг пояса веревку, которая обязательно вытянет меня - по законам физики - обратно. Она не может не.
Life is such a bungee jumping, в конце концов.

Если кто-то по случаю моей околовесенней депрессии хочет меня пожалеть, вывести в свет, филармонию или клуб, позвать на чай, фильм или митинг, научить меня готовить и играть в шахматы, познакомиться со мной, жениться на мне, удочерить меня, дать мне денег, взять меня на работу, выбить мне британское гражданство - вы как никогда вовремя, я открыта для любых предложений, какими бы безумными они не были.

А еще "кукарекать" по-готски будет hrucken. Вы не находите, что животноводством они занимались как-то не так?)

@темы: Verne, Музыка сфер, ключи

01:33 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
В Городе неверная, порывистая весна - она вырывается сквозняками из сырых подъездов и парадных (а это разные вещи) - на продуваемые улицы, на свежий, доходящий до самого сердца воздух, на небрежно забрызганную редким солнцем свободу. Это ощущение весны - его не передать, не выплеснуть из себя, и не вычеркнуть из памяти такие разные предыдущие. (Незнакомые аллеи, заброшенные парки, трамвайные пути, мосты, Волхов, вечера и утренние пустые улицы.) И везде этот воздух.
Небо в Городе по вечерам такое, что хочется идти на запад вечность, пока не войдешь прямо в него, в этот глубокий синий цвет с золотой несбыточной каймой. От этого неба хорошо и больно, и Город достает до него шпилями и крышами, и поэтому хочется на крышу, ближе к хранящему куполу.
Каждый раз, выбегая вместе со сквозняками на улицу, я чувствую, что он держит меня. Каждый раз я обещаю ему не сдаваться, потому что пока я здесь, он и есть мой стержень.

По-прежнему трудно, как будто я иду по пояс в воде. Даже простые вещи даются с усилием - выпить кофе в кафешке напротив Казанского утром понедельника, расставить цветы в вазы, улыбнуться соседу с десятого этажа, отметить новый маршрут на карте. Через три недели мы уезжаем на восемь дней в Венецию, о которой я мечтала с восьмого класса, а у меня в голове клубится белый туман, и он на вкус как молочный коктейль.
Чтобы изменить перспективу, достаточно выйти на Неву в марте - лед еще крепкий - и сразу обостряются ощущения, потому что белое низкое небо прямо над головой, и белая бескрайняя река под ногами, и ты между ними затерян и одновременно совершенно perfectly in place, как в объятиях. Safe and sound. Это безграничное доверие к Городу живет где-то глубоко внутри, рядом с самым главным.

Со всеми своими узлами и углами, со сжатой намертво пружиной внутри, я только здесь ощущаю себя правильной и целой. Хоть и не могу удержать это чувство в себе надолго.

@темы: ключи, Город и его обитатели, amore mare, Verne

20:50 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
"Не противно ли добрым нравам и предписаниям моды выставлять напоказ свою грудь со всеми ее печалями, всей скорбью, всем восторгом?" (Гофман)

Вчера на контрольной по готскому языку мне досталось на перевод чудесное предложение из Евангелия от кого-то там, которое дословно звучало как "Берешь и рожаешь, и сына называешь Иисус". У меня моментально встала перед глазами знаменитая гифка "Берешь и учишь", и я уже мысленно представила стопочку брошюрок аля "Как стать Богоматерью, десять шагов к популярности" или "Руководство по воспитанию Мессии для чайников" и заключенный в красивую рамочку шаг первый - Берешь и рожаешь!
Препод, правда, сказала, что это медиопассив конъюнктив, до перерыва десять минут, запишите домашнее задание, но что значат эти мелочи по сравнению с чудесными брошюрками? Я открываю путь к самореализации, а они мне про медиопассив.

На неимением Нади и еды проследила в перерывах метаморфозы преподши по разговорной практике - перед первой парой она проходит в сторону Королевского коридора в строгом костюме и с пучком, на большом перерыве перебегает в другое крыло раскрасневшаяся и с распущенными волосами, после третьей пары мелькает на лестнице уже без пиджака и пакетика. Тайная жизнь преподши покрыта мраком, но судьба пакетика волновала меня еще как минимум треть пары. Я даже почти решила за ней проследить, но Григорьева сказала, что Добычин был геем, и я отвлеклась.

Если верить той же Григорьевой, кстати, литература XX века кишит всевозможными сексуальными, а то и гомосексуальными, подтекстами. Это, конечно, не то чтобы очень удивительно, но когда она внезапно подкрадывается к докладчику и грозно вопрошает "А выыыы нашли в романе гомосексуальные мотивы?!", и человек вздрагивает, затравленно озирается и что-то лепечет, это ужасно забавно. Мне хочется крикнуть со своего места, что я тоже, я тоже везде вижу слэш и Фрейда, давайте создадим свой маленький клуб и закажем футболки, но я стесняюсь, и мне остается только выписывать на поля все новые имена и подбирать фразы для значков и шарфиков.

Маме какая-то сотрудница на работе посоветовала посмотреть экранизацию "Грозового перевала" - пока она расписывала его плюсы и минусы, мама слушала с умным видом и кивала, утверждая, что, конечно, она смотрела, но когда речь зашла об исторической обстановке в Англии в то время, ей почудилось что-то неладное и она решила уточнить: "Грозовой перевал.. это же про Чечню?"
Оказалось, она перепутала творение бедной Эмили с "Грозовыми воротами", отечественным боевичком, который они действительно смотрели раз дцать по телевизору. Конфуз, месье. Теперь я над ней издеваюсь, а она краснеет и требует книгу для ликвидации безграмотности.

Папа несколько дней назад зачем-то купил упаковку булочек и не ест их. Каждый раз, когда мы садимся за стол, мама демонстративно выкладывает эти булочки и вещает о том, как плохо переводить продукты. Папа отпирается и утверждает, что это она заставила его их купить. Я стараюсь на них не смотреть и напоминаю себе о том, как мне нужна тонкая талия.

В прошлую субботу я сказала Диме, что столица Италии - Милан. Очень убедительно сказала. У человека случился разрыв шаблона, шок и моральная травма, реальность стала казаться сном, почва ушла из под ног. На моих глазах он потерял аппетит и покой, в глазах поселилась тоска и застыл немой вопрос. Мир был холоден и несправедлив, все было не так.
Приехав домой и выяснив в гугле об административной роли Рима в жизни государства, он с трудом поставил мир на место и пошел в скайпик меня убивать.
Плюс пять к карме за убедительность. Ай да я, ай да молодец.

Концерт Nightwish был лучшим, что случилось со мной за долгое время. Это было настолько близко и правильно - быть там, что разделяющие нас годы просто стерлись в те секунды, когда падал белый воздушный занавес, будто стена лебединых перьев. Да, эту музыку я узнала бы где угодно, в чьем угодно исполнении. У нас был неожиданно хороших вид, и прекрасный, гениальный Туомас, легендарный Марко с его бородой, Юкка и Эмппу - настолько здесь и сейчас, что даже Аннет не раздражала. Я знаю почти все песни, даже из нового альбома, а когда они играли старые - Planet Hell, I wish I had an angel, Nemo, Dead to the world, Over the hills and far away - я кричала так, как никогда еще. Попытка спуститься в зал убедила меня, что высокие мужчины это не всегда хорошо, и где-то через час все же пришлось вернуться на трибуну, но зато прекрасный вид и место, и воздух.
Неожиданно понравился разогрев, кстати. Надо посмотреть название группы.
Мне кажется, такая любовь к музыке не проходит никогда, не должна проходить.

В четверг в результате в универе появилась только мельком, чтобы взять в библиотеке хрестоматию. Остальное время честно спала, читала Гофмана и гуляла. Гофман по-хорошему сложен, он как будто сложен из множества крохотных деталей, как механизмы маэстро Абрагама, но сквозит изо всех щелей его морозная сказочность, нереальная красота и божественная музыка. В детстве я обожала "Щелкунчика", но здесь все серьезнее и взрослее, хоть и слышится как будто иногда грустный стук разгрызаемых орехов. Его Мурр же чудовищно кошачен, и это объясняет вообще все. На паре говорили, что он "эгоист, ленивец и обжора", а я не понимаю, зачем. Он же кот, и это означает, что он такой, каким должен быть, и он правит миров, как и все коты. И им нужно поклоняться, этим маленьким пушистым засранцам. И ведь невозможно не.

В ночь с четверга на пятницу внезапно пришло сообщение от однокурсницы - не набирается группа на рок-н-ролл танцы, нужны люди, не хочешь ли? Совершенно спонтанно подписалась и уже в пятницу поехала на занятие, поглубже затолкав социофобию и стараясь не вспоминать, что танцами не занималась лет с восьми.
Рок-н-ролл - чудесный танец, скажу я вам. Особенно для девушек. Вся ответственность ложится на плечи партнера - даже если девушка слонит, наступает на ноги и идет не туда, виноват всегда партнер - он должен вести и направлять, а в умелых руках затанцует даже бревно. Или я, например. Через полчаса что-то уже даже начало получаться, ну, или это мое wishful thinking. Мечта филфаковской девочки - каждые семь минут менять мальчиков. МЕНЯТЬ МАЛЬЧИКОВ, вы только вслушайтесь) Если только не прижмет совсем расписание, буду ходить и дальше - надо же как-то из бревна превращаться в человека, а не в Буратино.

А еще там обаятельные преподаватели. Из фразочек типа "Чтобы девушка к вам подошла, нужно долго заниматься спортом и регулярно чистить зубы. А можно просто немного дальше выгнуться назад и сделать движение попой. Вот видите, она сама ко мне пошла!" можно составить небольшой сборничек.
Чтобы попасть в эту студию нужно постучаться в окно. Тогда вам выкинут в окно ключи и вы войдете. Чисто творческий подход. :laugh:

Из печального - Полли раскритиковала Голодные игры в пух и прах. Я снова чувствую себя мэйнстримщицой( Видимо, это такой побочный эффект - если все твои друзья умные и начитанные люди, то ты хотя бы раз в полгода должна оказаться главным хомячком сезона.
Ну да, я читаю янг-эдалт и смотрю Дневники вампиров. Ну, кто первый кинет камень?))
А если серьезно, черт с ним, со словарным запасом Коллинз и динамикой героев. Доставляет, и слава богам. На то и рассчитано.
А еще вы ленитесь угадывать флешмоб! Ацаца вам.:nini:

На этом заметки с полей можно считать законченными.
Продолжение следует фирменным скорым, прибывает на первый путь. Нумерация вагонов со стороны Москвы.

Ах да, и с днем Святого Патрика!


Listen or download The Wearing of the Green for free on Prostopleer

@темы: ключи, калейдоскоп, О литературе, Ацетаты в цитаты, Bits and pieces

14:07 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Мне нужно многое рассказать, но получится обрывками, как всегда.

Мы ходили на Поэтов. На тех, которые Poets of the Fall. Второй ряд, толпа, везде руки и тела, меня давно так не сжимали, кажется. Я избалована тем, что обычно стою в первом ряду, а тут второй - кто-то был бы счастлив, но мне было тесно и девочка впереди мешала неимоверно. Она маленькая, конечно, но она там была, а ее не должно было там быть. Вообще не люблю барьеров между собой и музыкантами.
Единение, музыка, проходящая обжигающим лучом через все тело, мощнейший ритм, который подчиняет одному общему движению куда-то вперед и вверх, к драйву и искренности. Я не перестаю быть собой, но как будто сбрасываю какой-то защитный слой и соприкасаюсь с миром ближе и глубже, по крайней мере так это ощущается.
Марко явно получал огромное удовольствие от происходящего, обещал спуститься в зал и дал нам себя пощупать. На бис так вообще станцевал что-то напоминающее стриптиз и разве что штаны не снял. Они были уже на полпути :-D
Безумно порадовал эффект, который концерт оказал на мою серьезную и сдержанную подругу - к середине Нина уже отплясывала и визжала, как настоящая фанатка, и именно она потащила меня обратно за автографами с воплем "Я хочу, чтобы он расписался у меня на груди!".
Конечно, увидев давку на подступах к телу и отчаяние в ее глазах, я взяла билет в зубы и полезла штурмовать толпу :lol:
Парадоксально, но сама бы я никогда туда не полезла, а стоит кому-то посмотреть на меня большими глазами и сказать "Мы не сможем, у нас не получится!", у меня открывается второе дыхание и я иду делать, раскидывая всех, кто попадается на пути.

Оно того стоило, все-таки. Ради того, чтобы кто-то сказал мне "Это был лучший день в моей жизни!" я готова на многое.


Listen or download The Ballad of Jeremiah for free on Prostopleer

А с утра на негнущихся конечностях я отправилась в универ, а оттуда - в Эрмитаж. Направлялась я на выставку "Воображаемые театры", но по дороге завязла в импрессионистах, да так там и осталась. Парижские бульвары, пейзажы, портреты женщин с озорными глазами. Вы знаете, это так прекрасно. Тишина в коридорах, несколько слов на незнакомом языке - и случайные детали, за которые цепляется взгляд, когда проходишь в одному тебе известном направлении. Я не люблю экскурсии, не люблю приходить туда за чем-то конкретным. Такие места созданы, чтобы там блуждали, терялись и с нетерпением заглядывали в новый зал - и находили, все время что-то находили.
Я нашла Пикассо, Андре Дерена и даже немного Родена. А те, кто знают меня, знают, как я люблю Родена.

Мне одиноко в небе без тебя.
И облака вздыхают, теребя
Край горизонта перышком лебяжьим.
А ты бесцельно бродишь в Эрмитаже
Среди холстов, портьер, скульптур, картин,
Старинных ваз, свисающих гардин,
Лепнины потолочной, стройных стен,
Диан, не преклоняющих колен
Перед мужчиной. Смотришь, не дыша,
На серебристый свет карандаша
Буше или Гольбейна. А паркет
Хранит твой шаг, как сохраняет след
Прозрачность неба, где сегодня нет
Тебя. И кажется, меж строк,
Я таю в небе. Пуст и одинок.

@темы: ключи, калейдоскоп, Поэтическое, Музыка сфер

Эквилибристика чувств

главная