URL
09:18 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
у счастливых женщин, как у счастливых народов, нет историй - написала как-то Татьяна под моей фотографией, и как-то оно хотелось бы, но пока что-то сплошные истории, и все драматичнее, уже не романного, а какого-то фанфикшен- толка. Ведь про некоторые вещи думаешь, что после условных семнадцати лет они с тобой больше не случатся (и не надо бы), а они всё случаются, и совсем не по-взрослому. И не получается быть в них взрослым, умным и опытным - только и хватает, что не разреветься при всех, а добраться хотя бы до туалета на работе и начать всхлипывать уже там.
Ну что ж, по сравнению с последним разом, когда на меня обрушивалась небольшая лавина заслуженного и все равно несправедливого негатива - и это уже прогресс.

@темы: Bits and pieces

16:25 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
зашли тут с Агнешкой в Дом Книги за открытками (да, короткой строкой: Агнешка в Питере уже неделю, мы ходим по музеям и объедаемся суши. как хрюши, везде блестки и конфетти). И тут в общем меня обуяло дежа вю в почти десять лет назад, и я бросилась покупать книжки - тааак здорово. Купила наконец "Дом, в котором", купила "Время женщин" и "Иду на грозу" Гранина - кажется, это лето только на то и сгодится, чтобы жевать яблоки, читать все подряд и побольше, забивать, в общем, поднадоевший речитатив в голове чужими словами, - что поделать, такая я бестолочь, ничему меня жизнь не учит, но никуда-то от этого не денешься, надо сложить свои глупые мысли в туесок и тащить их по жизни дальше.

Да, М. женился на днях. Мне и странно, и счастливо за него, и грустно, и жалко себя по-детски, и обидно, что я такая дурочка и это для меня все еще что-то значит. И что ничему меня не научило, как время показало. Я эээ чувствую себя родителем, чье неразумное дитятко натворило в школе хуйни, а мне нужно ходить на родительские собрания и смотреть учителям в глаза - только я сама и есть это тупое дитятко, и ни за кого не спрячешься, разгребать последствия придется самой - и я прекрасно знаю, как долго и муторно, и от этого тоже досадно и обидно - только-только выползла год назад, и опять туда же.
Как бы выключить ад в голове побыстрее, как бы прокрутить это все на фаст форвард, как бы как бы как бы не жечь лягушачью шкурку, а не жалеть теперь. Сказочная же глупость.

@темы: Bits and pieces, Verne, ключи

00:27 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
лгали в малом, в большом — не смели,
потому молчали больше, чем говорили;
это такое особенное веселье —
признавать собственное бессилие.

чем богаты, тем и рады, тому и рады,
грянем военный марш на одной струне;
говоря неправду, ты знаешь правду,
значит — отвечаешь вдвойне.

вместо памяти — выцветшая открытка,
на обороте — необязательные каракули.
в слове "опыт" есть что-то от слова "пытка",
не правда ли?

22.11.17

Ксения Желудова

@темы: Поэтическое

00:07 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
неожиданно сегодня стало легче от мысли, что когда-нибудь наступит сентябрь, сдует ветром все парочки из садов, загонит девчонок в кожаные куртки и заставит носить чулки, прятаться по кофейням, слушать Passenger на повторе. И что к тому времени все перемелется, переживется, затянется тонкой пленкой легкого отстраненного сожаления - как там у Желудевой, - сколько благих и дурных вестей, сколько мутного ужаса и войны, господи, сколько мы натворили, будто уже прощены. И как будто задул в позвоночник на секунду этот отрезвляющий, отрезающий навсегда все летнее осенний ветер.

как только пережить это лето, это тепло и это солнце, запах Невы и сирени, танцы на Стрелке, ночи в барах, как не сломаться окончательно, не развалиться на кусочки в колодце двора, у меня есть список вещей, которые никогда ни за что нельзя делать when you're falling apart, и я уже почти на середине.

страшно, что год только подходит к середине, а я снова растеряла так много, снова одна бегу через темный лес, и из данных себе в его канун заповедей нарушила почти все.

20:19 

эквилибристика чувств

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
иногда тебе кажется, ты со всем справишься, переживешь, ты взрослая; не везет в любви, но счастливая же - во всем остальном - в шелестящих листьях на аллеях чужих южных городов, в первых горячих глотках кофе по утрам, прикрыв глаза от удовольствия, в улыбках окружающих почти чужих, но таких по-человечески настоящих, - в чем еще нужно быть счастливой,как не в моменте невовлеченности, блаженного я-выйду-из-тела-в-белое-белое.

иногда кажется, сожжешь дотла все вокруг своим неукротимым, женским, ведьминским, там где причина и человек - лишь катализатор, а потом начинается сплошной огонь, танец босиком на углях не чувствуя боли, одним своим безумным восторгом ощущения, полной грудью запахи раннего лета, апрель закончился, закончился, все свершилось, написанное по ломающемуся льду на Неве, по первым красным закатам, - оно выжжено теперь на ткани реальности, оно есть, и с ним придется жить теперь, и это осознание свершенного, фатального пьянит и смешит и дразнит. ничего нет сильнее тебя, ты море, затапливающее все вокруг, поглощающее и выплевывающее - видоизмененным, обессиленным, своим. и ты думаешь - что же ты не бежишь от меня, что же ты не боишься, я стану концом твоим, милый, имя тебе легион, - ты идешь по траве и кажется, трава полыхает под ногами, и реальность идет помехами, как на сильном жару.

иногда тебе хочется уйти от этого, уехать в леса, к кострам и воде, говорить только о настоящем, вдыхать дым и ни о чем не думать, быть какой-то почти забытой или никогда не существовавшей собой, лучше себя, выше себя, без себя.

иногда нет ничего, кроме движения, во сне и наяву, и это наверное самое лучшее, то, что останется от меня, когда все закончится, да само и станет моим концом, началом и первопричиной.

@темы: Verne, ключи

23:40 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
01.05.2018 в 22:40
Пишет hayedeh74:

Let it pass; April is over, April is over. There are all kinds of love in the world, but never the same love twice.

(F. Scott Fitzgerald, The Sensible Thing)

URL записи

00:29 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
никакой души не хватит, никакой бессмертной моей души

08:41 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Почти и не помню, когда крыло в последний раз так по-честному, - а когда пытаюсь, вспоминаются почему-то мои 16, солнечный апрельский Смоленск, бездыханное какое-то обрывочное чувство, вспышками бешеной нежности и обреченного бессилия.Когда просыпаешься в семь и долго лежишь, глядя в солнечные блики из окон, когда часами ходишь по городу в каком-то состоянии аффекта, когда вроде бы все потеряно, а вроде бы только найдено, наоборот.
И ничего не хочется, и так пусто внутри, что кажется, ты просто зеркало, отражающее питерское небо, крыши и первую траву. Может быть, так оно и есть, и вся моя жизнь, все самое дорогое и важное умещается на самом деле в одну строчку, там где - Нева, великолепный вид.

21:53 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Внезапная экспансия работы в мою жизнь продолжается - лиды забивают мое время новыми активностями, тест-архитектор со скучающим видом передает мне планирование всего тестирования пиара на релиз (а я справлюсь? and why the fuck wouldn't you?), Настя делает табличку "верните Марину!" и вешает над столом, гороскоп обещает успехи, количество стикеров растет. Кажется, две недели перед отпуском будут веселыми, и кажется, скоро я готова буду признаться работе в химии между нами, которую уже сложно игнорировать.

@темы: Bits and pieces

14:07 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Кстати, небольшое объявление для московских друзей - есть может быть кто-то, кто сможет приютить на одну ночь с 19 на 20 мая мою растанцованную тушку?) Я конечно буду упоротый гость, который ворвется к вам сначала утром-днем 19го, чтобы освежиться и оставить вещи, а потом поздно вечером, чтобы поспать, но вот 20го я свободна целый день и с удовольствием проведу его с вами, или познакомлю вас с питерскими танцорами, опционально с танцами на Красной площади. Anyone?)

@темы: Читатели

10:11 

Workloads

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
А кто это такой маленький и напуганный едет в понедельник один в первую серьезную командировку в Берлин? Почему мой менеджмент решил отправить на ревью трм-матрицы вместо тест-архитектора именно меня - для меня загадка, не иначе сам архитектор подсуетился (то ли я его сильно достала на 17.3, то ли слишком заметно строила глазки, то ли - обожемой - он реально в меня верит и считает, что я справлюсь). Или у меня просто из кандидатов у единственной оказалась действующая виза (что вряд ли). Пока ужасно паникую, но Берлин! 20 градусов тепла! Милая моя Настя! Ку'Дамм и любимые магазинчики!
Ну и вообще, знаете, расти профессионально вообще-то приятно.

@темы: Bits and pieces

17:12 

Книги - 2018

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
1. Haruki Murakami - Norwegian Wood
2. Дина Рубина - На солнечной стороне улицы
Никак не могу дочитать, страницу читаю и ревуууу. Очень какая-то личная и эмоциональная книжка.
3. The Magicians (перечитываю)
4. Zadie Smith - Swingtime


@темы: О литературе

15:56 

Фильмы-2018

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Cinema:

1. Величайший Шоумен
2. Эйфория 2006
3. L'amant d'un jour/ Любовник на день (Филипп Гаррель)
4. Shape of Water/ Форма воды
5. The Hunger Games/ Голодные Игры
6. О чем говорят мужчины. Продолжение
7. La belle personne/ Прекрасная смоковница
8. Doukyusei/ Одноклассники
9. Three billboards outside Ebbing, Missouri
10. Zodiac/ Зодиак (Дэвид Финчер)
11. Singing in the rain/ Поющие под дождем
12. Vicky, Christina, Barcelona
13. Питер FM
14. Битва за Севастополь
15. I, Tonya/ Тоня против всех

Series:

1. Skam. Season 4
2. How to get away with murder. Season 2
3. How to get away with murder. Season 3
4. Witch Hunter Robin

Theatre:

- Мариинский театр - Рождественская сказка (опера-феерия)
- Московский Рождественский Лагерь - Bo Jazz Band, Hot Engines Jazz Band, Full Moon Jazz Band
- Филармония им. Шостаковича - Венские Вечера (Моцарт, Сальери, Штраус, Малер)
- Театр Муз. Комедии - Граф Монте-Кристо (мюзикл)
- Les Suds, a Arles 2011 - Estrella Morente (в записи)


@темы: Фильмы

21:59 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Последние недели крутится в голове распространенный девиз - "начни с себя". Думаю, что начинать с себя очень правильно, - не в плане поиска недостатков, а в плане изменения мира вокруг и мира в своей голове.
Начни с себя - послушай себя. Уйди с вечеринки, если чувствуешь себя уставшей, сократи общение, если тебе в нем некомфортно, вспомни, какие вещи и события тебя радовали и добавь их в свою жизнь. Начни с себя, со своего здоровья, физического и не только. Иногда важнее быть в ладу с собой, а не с другими. Мне, кажется, мне нужен список всех вещей, которые я хочу сделать для себя, и да, новое платье там тоже обязательно будет. И маска для лица. И торт. И вспомнить, кто я такая и чего хочу.

Поэтому сейчас я слушаю Эстреллу Моренте и читаю Мураками в постели, ужинаю с коллегами, пытаюсь изобразить танго на рабочей кухне, и не собираюсь думать ни о чем до субботы минимум.

@темы: ключи

22:38 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
10.02.2018 в 22:26
Пишет Яда Л.:

Поиск квартиры
Добрый вечер!

Моя любимая хозяйка по семейным причинам прекращает сдавать квартиру, в которой я живу сейчас, поэтому я ищу новый дом для себя и своих платьишек.

Что хочу: однокомнатную квартиру или студию, в идеале - на Васильевском острове или Приморской (работаю на 13 линии), но рассмотрю район Горьковской и Петроградской или зеленую ветку, в принципе и другие варианты рассмотрю тоже. Хотелось бы, чтобы в квартире была необходимая мебель (кровать/диван, шкаф под платьишки) и необходимая техника (стиральная машинка, плита, холодильник), не хотелось бы громоздких стенок и бабушкиных ковров, вообще чем просторнее и светлее, тем лучше.

Обо мне: мне 25, работаю тестировщиком в айти, много занимаюсь танцами, не курю, домашних животных нет. Въехать хотела бы в начале марта.
Бюджет - до 21 без к/у. Залог заплатить готова, на комиссию агентов смотрю и плачу.

Связаться со мной можно здесь или здесь

Всем большое спасибо заранее!

URL записи

02:27 

2017: Best Hits

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Оглядываясь назад, все кажется таким маленьким. Как строчки истории - коротко и скупо, а ведь было же больно и горячо, и много, сильно, искренне.
В 2017 я дописала диссертацию и через три дня вышла на работу. Помню, как, отправив посылку с диссером в Германию, сидела в том же кафе на Невском, где "праздновала" сама с собой три года назад поступление. И что чувствовала - пустоту? завершенность? Осознание, что уже туда не вернусь? Вернулась в апреле на неделю, забрала документы, закрыла визу, обняла прощальными прогулками маленький родной Лейпциг, снова призналась в нелюбви Берлину. Ничего там не оставила, да и не было там у меня ничего, уезжала счастливая и налегке. Свитер любимый купила.

Зима помнится первой неделей мороза и яркости, а потом сплошными сумерками, аудиокнигами в темноте и сериалами по ночам, тест-школой пополам с диссером. Весна - дергающим, нестабильным, недоверчивым внутри - то ли это, мое ли? То затапливало в самые неожиданные моменты огромным новым узнаванием, то отходило вглубь, оставляя недоумение. Нева в сиянии моего первого мая после возвращения. Сияющая, нежная, весенняя, моя. Помню какой-то тренинг в конференц-зале на седьмом этаже, когда меня подняло вдруг до эйфории, до абсолютного точного знания, что все будет чудесно и именно теперь. Отхлынуло, как только тренинг закончился.

Помню, как встретила Кэт по дороге на работу и почти в шутку сказала ей - сдай мне эту квартиру, я работаю прямо напротив. В июле я въехала. Мне здесь уютно и хорошо, это место очень мое. насколько вообще может быть съемная квартира. Из всех моих жилищ это самое близкое и "свое". С цветами на окне, которые все время пытаются мученически погибнуть, а я им не даю. С полками, забитыми чаем и кофе всевозможных сортов, со шкафами, ломящимися от книг. Ну такое, филологическое очень жилье, питерское, с характером и косяками, но очень живое, настоящее. Мое.

Исландия в июле - непростая, взрослая, суровая и поражающая до немоты пейзажами. До сих пор не верю до конца, что все получилось и мы не убили друг друга в процессе (иногда хотелось). Мыс Вик и окрестности - самое без преувеличений прекрасное природное, что я в своей жизни видела, до поросячьего визга и желания там остаться, просто насмотреться на это. Поняла, что равнодушна к гейзерам, кстати. А вот ледник это космическое что-то, особенно когда останавливаешься на ночь в его долине и, просыпаясь, смотришь на него первым делом.

Вообще лето было.. странное. Пролетевшее от выходных до выходных бездыханно, в танцевальном забытье, - но я успела пережить тот странный вечер на Стрелке, на фоне самого красивого заката в этом году и с видом на дворцовую набережную, тем видом, который завершал прошлогодний пост с итогами. В тот вечер я встретила М., и в последний раз что-то во мне шевелилось, плакало и рвалось. После того дня и той встречи на мосту я к нему уже ничего не чувствовала, спасибо, это было круто. Все это пережитое и перечувствованное в 2016м в тот вечер наконец-то вспыхнуло и насовсем сгорело, оставив только танцевальный восторг, ветер, джаз и простые действия.

Еще помню Алые Паруса и ночь в Тонете, официально моем любимом теперь баре. В какой-то момент мы допивали вино, за окнами смутно шелестели проходящие подростки, тихо играла Вечная Молодость Чижа. Было немного грустно, ведь молодость-то перевалила за середину. Десять лет прошло с первых моих ночных гуляний, с первых рок-концертов, свиданий, и как-то остро и пьянящей горечью это ощущалось в ту ночь.

Летом было много флирта и много желаний, которых следовало бы бояться, и которые не сбылись. Собственно, поэтому бояться я их перестала, а потом перестала и хотеть. У каждого своя совесть - моя осталась чиста. Но я благодарна за эти горячие взгляды, за буйство гормонов и огонь притяжения под кожей, о котором я уже почти забыла, что он есть. За то, что однажды определенный человек взял меня за руку (а потом взял меня за шею), и я почувствовала себя маленькой и слабой, почувствовала себя женщиной, добычей, почувствовала между нами тонкую нить, и тут уже не я была пауком с сетями. Это было очень refreshing, и это было тем, что нужно. Общение и километры переписки шли приятным бонусом.

Осень обещала уют, тепло и сближение, но холода пробирались сквозь уютные свитера и пледы прямо внутрь - сомнениями, трудностями, отступлениями и разочарованиями. Среди осени мы собрались на первый квартирник и сорвались в Нижний большим десантом, я танцевала левым локтем и уставшей спиной на работе, танцевала в очередях и на остановках, танцевала в комп-энд-шоу группе, которая так тяжело мне давалась. Я так и не съездила никуда загород погулять, и вообще как будто смазала все дни в один - насыщенный, пестрый, местами даже полезный и душевный, но в конечном счете такой опустошающий. Почти расплакалась в ночном такси, мчащем нас через Нижний Новгород. Отвоевывала обратно ощущение власти над собственной жизнью долгими прогулками и пампкин спайс латте, разговорами за утренним кофе, внезапными нежными объятиями со ставшими близкими людьми.

Упала в ощущение зимы внезапно, приехав в Варшаву и выйдя из роскошной гостиницы в уютные сумерки и предпраздничные огни улицы Новый Свят. Это было.. как вернуться пусть не домой, но в место, где тебя ждут.

А потом совсем близко было до Рождества. До внезапного осознания, что я вписана в контекст так надежно, что попробуй выдрать меня отсюда - не получится. До осознания, что люди вокруг стали теми, с кем я хочу провести год, и любимое дело стало своим. Что у Фло все хорошо, а Клара выходит замуж. Что меня совсем-совсем не тянет в Европу. Что желаемое ждет за углом, осталось лишь его пожелать осознанно. Что.. так и надо, наверное?

Пусть. Все хорошо, шато-марго.


@темы: ключи, калейдоскоп

01:49 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Как я рыдала год назад в этот день, в метро и по дороге домой поздним вечером, как мне казалось, что все безнадежно потеряно, упущено, солнце улыбается как раньше, но не мне. Что так - пусто и больно - будет теперь всегда. Как бессильно было потом, будто вытащили батарейки и оставили только затухающий механический заряд.
И как, не помню, в тот же ли вечер или на следующий день, я внезапно с окончательной ясностью решила остаться в Питере, будто вопреки самой себе, из самой низшей точки по нарастающей. И до сих пор я не представляю себя где-то еще, хоть конечно Нева не снится мне больше болезненно яркими брызгами на набережной, и город не тянет таким любовным почти порывом, как тянуло меня сюда, когда я жила в Германии. Но это наверное и логично, он и так получил меня с потрохами.

Сегодня какой-то очень легкий и радостный день, несмотря на волнения (а я утром ухитрилась неправильно закрыть замок, так что его заело), и к ночи меня переполняет какое-то удивленное счастье и благодарность. Как много хорошего было в этом году, такого, о масштабах которого я еще тогда не догадывалась. Почти все загаданное исполнилось так или иначе - конечно как у каждого живого человека, у меня бывают плохие дни, но в конце-то концов, по-серьезному мне совершенно не на что жаловаться судьбе. Пока меня не было сегодня, Кэт развесила на кухне новогодние огоньки и украшения (и починила замок, ибо моя хозяйка - лучшая хозяйка ever). Прихожу с работы в уютное мерцание, убегаю на танцы допоздна, Никита никак не может вовремя поймать мою руку (драматично хватает ее и отбрасывает), снег идет, в конце концов.
Я помню, что пожелала себе в какой-то момент делать любимое дело и быть частью чего-то важного, - и что я думала-то конечно в тот момент о новой работе. Только вот сбылось все по-другому - хотя и с работой все вполне получилось. Но самое важное наверное в этом году - наша школа, наш Summertime Swing, который за год стал домом, семьей, местом приложения неповоротливой тушки, надежд и усилий, времени и бессмертной души. Наверное, если посчитать, сколько часов в сумме я танцевала за этот год, получится пару недель непрерывного танцевания, и да, в следующем году мне хочется танцевать еще больше.
Вспоминается столько всего - шумные вечеринки, путешествия, Агнешка и Варшава (обожаю их!), квартирники и нереальное количество народу, которое на них пришло. Линди-хоп, блюз, бальбоа, шэг, буги - чего я только не пробовала танцевать в этом году.

С прошлого новогоднего кабаре осталась табличка с надписью "И так каждый год", что-то из номера про уставшего Деда Мороза (с Сережей в главной роли, лол). Какое-то время эта табличка лежала в женской раздевалке, и в январские морозы я сделала фото с ней, и с планами на ближайший год - дописать диссер, найти работу, успокоиться. Выучить шим-шам, повторить с начала.
Я его выучила, конечно. И да, я хочу, чтобы так было каждый год, чтобы люди эти были со мной каждый год, и Стс, и линди, и Никита конечно (потому что мы танцевальная пара, и когда-нибудь дорастем до настоящих стриктли-соревнований)., и ощущение абсолютного полета от первых звуков музыки, в которую тебя ведут.

Напишу тут еще конечно про итоги года, это не они (как можно было подумать). Но это то, что я не могу не написать.
Как год назад я решила, что все будет именно так, что я похудею, отрежу волосы, научусь танцевать как человек, который попал сюда не случайно. Именно здесь, потому что ну где же еще. И что М. еще снится мне иногда, но даже в этих снах нет сожалений - только узнавание и знание, что у него тоже все хорошо. Потому что у меня да. Спасибо.

@темы: ключи, калейдоскоп, amore mare

00:47 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
... Но боже, какая ты красивая в танце!!!! Все остальное ерунда! Женственная, открытая, немного озорная, с кучей вариаций... Я любовалась тобой сегодня. Тебе обязательно нужно продолжать. Это твоё!


Так мне вчера сказали, и я задумалась - ни одно хобби, ни одно увлечение или научный интерес не жрали меня так надолго, так бешено и с потрохами, ни о чем мне не хотелось так строить свою жизнь, забив на амбиции, здравый смысл и долгосрочные перспективы. Ничто не давало мне такой свободы, такой легкости быть собой и быть счастливой каждым ведомым мгновением. Наверное, мне действительно нужно продолжать. Наверное, это мое.

Еще о красоте - здесь мало личного, на самом деле, в этом дневнике. Ну вот насколько лично я могу сказать об этом - я никогда не видела и не считала себя красивой. В подростковом возрасте тело было чем-то враждебным, мешающим, от него хотелось отрешиться и абстрагироваться, позже, ближе к университету и времени в Германии, я достигла блаженного безразличия и неохотного признания, что я могу быть милой, очаровательной, тем, что по-английски называют cute (cute as Pikachu, голосом Агнешки). Но никогда я не видела себя красивой. Какая там красота, это все не про меня, с моими "так себе" - волосами, зубами, параметрами. Может быть, дело в недостатках, которые я вижу остро и болезненно, как под лупой, может, я так удачно когда-то абстрагировалась от своей внешности, что до сих пор не чувствую себя с ней одним целым, но эта легкая неловкость осталась. Когда мне делают комплименты, я всегда чувствую себя слегка озадаченной, будто хвалят кого-то постороннего, которого я мало того, что знаю не очень хорошо, так еще и не вижу в нем ничего особенного. А в плохие дни вижу карикатурно и болезненно несовершенным.
Но каким-то чудом когда я танцую, все это растворяется. Я чувствую себя яркой, горящей, легкой, красивой, черт побери. Будто наконец все критерии уходят на задний план, уступая множеству не менее важных моих черт - как я ведусь, как отвечаю на движения партнера, как двигаюсь сама. И такими же красивыми, восхитительно счастливыми и живыми я вижу людей вокруг. Потому что, как написал как-то Кир Родионов, самыми красивыми девушки (да и просто люди) бывают не когда позируют, улыбаются, флиртуют или разговаривают, а когда танцуют. Да Кир и сам, когда творит свой соло джаз, выглядит как танцующий бог из мифов. Ему можно верить.

И я верю людям, которые говорят "пока мы с тобой не познакомились близко, мы звали тебя между собой "та красивая васильковая девочка". Я верю, что я в танце, может быть, самая настоящая, самая близкая к той себе, какой хотела бы быть, и какой видят меня любящие люди. За одно это не жалко ни денег, ни времени, ни сил, и вообще верится, что да, это оно.

@темы: ключи, amore mare

19:37 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Иногда приходишь домой в одиннадцать после трехсот свингаутов под невыживаемые темпы, и такой хозяюшкинс еще котлетки жаришь в ночи. А иногда предсказуемо валишься в кровать и во сне убегаешь то ли от санитаров, то ли от казаков по снежной степи.

Ну надо было думать, что танцы пять раз в неделю - это будет все семь. Иногда по нескольку сразу. Надо было думать, что где Кубок Поволжья, там и отборы в advanced уровень, и сразу до кучи соревнования. И что еще один номер это снова репетиции по три раза в неделю. И что может быть все сразу это ну.. слишком много?
Очень боюсь снова вычерпать резерв и остаться с пустым нутром и тонной обязательств.

Осень, за что ты только такая темная и горькая привкусом разочарований и старых сожалений.

@темы: ключи

00:02 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Кто бы мог подумать, что легкость в ногах - в ногах, которые несут тебя шагом через незнакомые города и все на свете легче и лучше, когда можно идти в такт своим мыслям и звукам вращающегося вокруг мира. В ногах, которые танцуют и помнят больше, чем я сама - о том, как, куда, и в какую музыку. В ногах, на которых можно прыгать, кружиться и шагать след в след за партнером.
Со всем можно справиться, пока мы наделены этим восхитительным инструментом персонального движения.

Приехала из отпуска к новостям о том, что у любимой танцшколы отбирают помещение, но на прощальной вечеринке было столько любви и танцев, что я твердо верю - лучший дом и лучшие танцы еще впереди.

@темы: калейдоскоп, ключи

Эквилибристика чувств

главная