• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: плоды больного воображения (список заголовков)
20:26 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Перевожу текст по латыни, горло саднит, глаза слипаются.
А текст про Ганнибала.
Сижу, и в ушах вкрадчиво так - "щееееки куууушать, щеееки куууушать..."
Гаспар Улье как бы намекает.

@темы: Плоды больного воображения

00:13 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Досмотрела второй сезон DW.
Дэвид такой.. британский, сама его мимика - практически иллюстрация любых пособий. Всю английскую фонетику можно изучать по его репликам. Бешеная артикуляция - вот где наглядность. Он взрывается в руках, искрит и сбивает с толку. От него закладывает уши - то бурей, то тревожной тишиной.
Какая, неверное, была бы акустическая схема - сплошной fall-rise, безумный roller-coster, харизма, граничащая с невменяемостью.
В последней сцене он кажется совсем юным юношей, потерянным в незнакомой галактике, переставая даже, кажется, быть Доктором - в привычном своем значении.
Роза ломкая, вдохновенная и вдохновляющая. Она звенит своей решенностью, решимостью и сделанным (тогда еще, когда run и London Eye над головой, выбором. Пока он был с ней, поблизости ли, пока она знала, что он идет к ней - она не боялась ничего. Лишившись его руки (не отпускавшей, кажется, с того самого первого run), сразу подломилась.
Но не сломалась, что характерно, но об этом - дальше.

3rd season - coming soon ^^

@темы: You know what? Fuck apples., Bits and pieces, Плоды больного воображения

19:08 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Какие-то полузадушенные порывы, непонятная ломка-недоосознание.
Я ничего не понимаю, поэтому пускаю на самотек.
Вчера шел снег.

Это прекрасно.

Хочется написать "ищется содержимое", но все-таки нет) Поэтому просто пусть висит здесь.

@темы: Плоды больного воображения, Гвоздь и панихида

21:30 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
У нас тут промозгло и сумрачно, от ветра не спрячешься даже за стеклянными стенками автобусных остановок. А автобусы не приходят, и их приходится ждать, а чай стынет, и время идет.
Кофе действует на не привыкший к нему организм довольно маньячно - чередуются приступы противоестественной бодрости, неожиданной сонливости (только что сидел и писал - через минуту упал и спишь), и отчего-то неприятно покалывает в сердце.
И так невовремя свалилась усталость и равнодушие, так не к месту (здесь Питер, здесь подобные эмоции всегда не к месту) захотелось забраться под одеяло с книгой и никуда не вылезать.

А завтра в планах выставка Дождливого Петербурга, и я боюсь непроизвольно свернуть не на ту ветку метро и уехать домой.
А понятие дома расплывается; я не ощущаю себя дома там - а здесь я вообще себя не ощущаю, есть только город, он становится мной.
Это, наверное, особенности моей адаптации к Петербургу - я не влюбляюсь в него, не таю от неизъяснимого счастья быть здесь. Но он уже во мне, как никотин, как инъекция, и я подсела, еще немного - и я не смогу без него. Здесь туманные утра и древние камни, здесь облетают в Неву мокрые листья, здесь хлещет дождь - и все это тоже я. Еще немного, и я уже не смогу поверить, что было когда-то иначе, что когда-то я была кем-то совсем отдельным, а не просто одним из лиц, вплавленных в барельефы. Да и не захочу, ощущение принадлежности и его власти слишком сильное.
Он умело доминирует, этот город.

А концерт был прекрасен, своими искрами и темнотой зала, шаманскими Алюминиевыми огурцами, взрывной анархией, надрывом и ощутимым почти дрожанием струн - инструментов ли, душ, неважно. И Венди, которая держала за руку и вела за собой, и чьи-то полубезумные лица, выхваченные из тьмы, и тысячи рук, поднятых в бесполезном уже, но таким важным нам самим вызове. Я запомню именно этот концерт, потому что он был первым - из таких массовых, таких общих.

Рвущая нервы пополам со струнами Арбенина, бьющая неожиданно, больно "Легенда". Тем больнее и внезапнее, что я не узнавала ее до слов "А кто будет петь?.." Упорно не узнавала, заново осознавая смысл.

И везде дым, дым, дым.

дрессированные небом мои глаза -
только ты одна могла мне так сказать.
нужно время намолоть в муку
и перестать бояться нежных скул.

Питер пахнет никотином, томным летом...

@темы: Плоды больного воображения, Петербургские сновидения, Музыка сфер, Будни кактуса

03:27 

Безумное-фанатское.

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Можно не читать)

Doctor Who
(или чудо британского юмора)

читать дальше

@темы: Забавности, Ересь, You know what? Fuck apples., Плоды больного воображения

00:54 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Забавный нюанс - чем тяжелее тебе что-то достается, тем больше хочется этим поделиться.
Угощать людей клубникой под проливным дождем было весело. Впрочем, собирать ее в грозу и ливень, в неполотом огороде, полном крапивы, тоже.

Когда сидишь в дождь на пустой автобусной остановке, за чертой города, и из глубины этого временного укрытия не видны ни рельсы, ни станция, а только мокрые листья берез и сосны напротив, как-то особенно легко верится, что ты не здесь, а где-то в чужих лесах, на незнакомых дорогах. Тааам.
Это недостижимое "там" всегда вызывает у меня такое щемящее и волнующее чувство какой-то то ли тоски, то ли ностальгии, как будто я, подобно бессмертным эльфам Толкиена, вспоминаю о полузабытой века назад потерянной родине.
"Мы помним все: поющий Гондолин, алмазный Минегрот и травостой полей...."
Это даже не тоска по какому-то определенному месту.. Это тоска по ощущению того belonging, которого мне всегда не хватало. Места и времени, в котором я бы чувствовала себя своей, подходящей, принадлежащей. Не вечно чужой и необъяснимо застывшей, а живой.
Не тщательно подобранным и отрепетированным персонажем, а самой собой.
Почему же, почему мне нужно обязательно быть не здесь, чтобы чувствовать себя свободной?
Если мы доберемся туда, я скажу тебе, кто я.
Надо вырасти?

"Это так красиво, что причиняет боль", как говорила Аня Ширли.

А вообще я так и не научилась выражать свои мысли такими, какие они были в голове, поэтому будьте уверены - то, что вы читаете, не имеет ничего общего с тем, что я думаю.
Потому что я косноязычный кактус. :bricks:

@темы: Плоды больного воображения, Будни кактуса

22:25 

О счастливых случайности и о том, как я стала богом.

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Дневник превращается в какой-то сборник лытдыбра)

Вчера ездила наконец подавать документы в СПбГУ - четыре часа в очереди, оляля.. Бешеная Женька, закружившая по коридору с воплем "Мы поступили, мы олимпиадники, муахаха!" не добавила мне репутации среди абитуриентов - на нас смотрели с откровенной завистью, апатией, или просто мутным взором забегавшихся и одуревших от духоты людей. Скандалы, истерики, полу-обмороки - очередь-гусеница почти не двигалась. Но в конце концов адский коридорчик был пройден. Я сделала большое дело)

Потом был Макдак и полтора часа в иностранной секции Дома Книги (Женька уселась на пол и отказалась куда-либо идти, Юля громогласно общалась со здоровенным русско-немецким визуальным словарем "Слышишь меня? Я тебя хочу!", я разглядывала юбилейное издание "Убить пересмешника" Харпер Ли, продавщицы косились...). Часам к семи я уже твердо собиралась ехать, наконец, домой, но Женя уговорила дойти с ней до Площади Восстания и заскочить в Буквоед на минутку - ей очень уж хотелось порыться там в секции журналистики. Рассудив, что до нужной станции метро от Пл. Восстания ехать быстрее, ибо без пересадок, я согласилась.

В Буквоеде толпились неформального вида люди, щелкали камеры и на всех прилавках стопочками высились смутно-знакомые синенькие книжечки. "Неужели?" - подумал Яд, не веря своей удаче и попрыгал ближе к небольшой сцене. И точно - вывеска гласила что-то о презентации новой книги Ольги Громыко, о которой незадолго до этого упоминала Фалька. Дату и время я, естественно, сразу же забыла, но вот посчастливилось же мне попасть в нужное место в нужное время! Книгами Громыко я зачитывалась классе в седьмом-восьмом, и до сих пор перечитываю с неизменным удовольствием, по мере выхода читаю и новые романы, и частенько возвращаюсь к незабываемой "Ведьме".



Ольга оказалась очень элегантной (вопреки множеству откровенно неудачных фотографий), ироничной, харизматичной женщиной, вопросы звучали подчас откровенно бредовые, забавные, жестоко облажался ведущий презентации, явно не читавший ни одной книги автора, но все же пытающийся как-то вести беседу, но в целом презентация мне понравилась очень. Все-таки не каждому удается увидеть в живую, на расстоянии вытянутой руки, автора любимых книг детства, которые перечитывались и обсуждались в кругу подружек.
Так и вижу этих незабываемых женщин, чье творчество так долго владело моими мыслями - Флёр, Зоя Ященко из Белой гвардии, Ольгу Громыко... Когда-то Катя нам с Темой сказала - "Какие вы счастливые, что можете своих любимых музыкантов увидеть.. Я вот на концерт Битлз уже никогда не схожу".

А вообще было очень весело.

" (Ведущий) - Сейчас вы сможете наконец задать автору вопросы, которые давно вас волновали и услышать ответ..
(выкрик из зала) - Что вы курили?! "

" (первый же вопрос) - Вы сами-то пробовали выговорить название столицы Саврии?
(Ольга, не смутившись) - Брбржисы!"

" (Ольга) - Не знаю, почему они поменяли рисунок на обложке, мне так нравились эти три укурка на поляне..."

" (вопрос из зала) - Меня очень волнует вопрос престолонаследия Догевы... "

" (робкий голос из зала) - А у Рыски буду дети?
(Ольга, ошарашенно) - От кого, от крысы?!"


Сразу после презентации началась автограф-сессия, но очередь была весьма пугающая, да и денег купить новинку не оставалось (юбилейное издание Харпер Ли на английском меня не отпустило), потому я надеюсь на добрую Фальку, которая, может быть, даст мне ее почитать) :shy:
А пока перечитываю первую часть дилогии.

А сегодня меня таскали в Ручьи на залив и зафоткали, кажется, вусмерть. А потом мы сидели вчетвером посреди пешеходной дорожки, аки настоящие хиппи, удивляя бабушек и гопников. И было забавно.

Наткнулась почти случайно на невероятный Годвилль - так называемую zero rpg, в которой созданный тобой герой развивается совершенно самостоятельно и ты узнаешь о его подвигах из его путевого дневника. Ты же, на правах бога, можешь только сделать ему хорошо, или сделать плохо, или изречь что-нибудь... Забавность въедается в мозги, и, черт возьми, так приятно, когда тебе поклоняются...)
:eyebrow:

@темы: Плоды больного воображения, Забавности, Ересь, Будни кактуса

16:00 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Даже если экзамены не висят надо мной дамокловым мечом и не отравляют жизнь, я все равно не могу пока почувствовать лето - как ни странно. То ли дело в промозглой погоде с вечным дождем, то ли в отсутствии планов и дел, не знаю.
Впрочем, перспективы скорого выпускного никто не отменял, конечно - мне светит школьный выпуск, вручение медали в Капелле и двухдневный круиз "по рекам Ленинградской области" (Глуховка и Коваш, не иначе :alles: ).
Выпускное платье похоже на наряды викторианской эпохи и делает меня похожей на вампирку - синяя ткань, волны кружев, пышная юбка, еще и приподнятая нижней юбкой из черной тафты, старомодный вырез, рукава с кружевами. Будет в чем ходить на готик-пати)
Плюс волосы.
В какой бы цвет Яда ни красилась, в результате все равно получается черный. Что бы это значило)

Прочитанная за сутки "Вероника решает умереть" Коэльо не показалась шедевром, но пошатнула какие-то внутренние стены, задела что-то.
Мне кажется, в ней есть что-то важное для меня, что-то нужное именно сейчас, но я так и не смогла ухватить это, определить - что именно было мне важно там. Книга, которую нужно перечитать в ближайшее время - может быть, через неделю или две, чтобы выудить именно то, что было мне важно.
Коэльо больше читать не хочется - почему-то кажется, что в одну книгу он уместил все, что мог сказать писатель своим творчеством.
Сэлинджера тоже больше не хочется - по крайней мере, рассказов. Буддийская философия, размышления о просветлении и смысле жизни, реинкарнациях и прочем кажутся чуждыми. Хочется только "Над пропастью во ржи".

Хочется... хочется какого-то беспечного сумасшествия, бездумности, раскрепощенности. Хочется, чтобы неожиданно нагрянули с концертом The Rasmus - пойти туда и бесноваться до утра под знакомый с 13 лет голос, забыв о том, кто я, и что там делаю.:crzjump:

I've been watchiiiiiing, i've been waitiiiiing in the shadooooooows for my tiiiiiiiime...:crzgirls:

И хочется, чтобы это время наконец наступило.

З.Ы. Не знаю, можно ли считать это возвращением. Вы как думаете?)
Может быть, есть какие-то вопросы, пожелания ко мне - о чем рассказать, написать, в чем повиниться?) Один шанс из тысячи! Не упустите)

Спасибо, что оставались здесь, даже когда меня было почти не слышно)

@темы: Будни кактуса, Дневник, Музыка сфер, Плоды больного воображения

22:55 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Посмотрите на этот воск, - сказал он. - Проследите за тем, что с ним происходит. Он разогревается на спиртовке, и его капли, приняв причудливые очертания, поднимаются вверх. Поднимаясь, они остывают; чем они выше, тем медленнее их движение. И, наконец, в некой точке они останавливаются и начинают падать туда, откуда перед этим поднялись, часто так и не коснувшись
поверхности.
- В этом есть какой-то платоновский трагизм, - сказал я задумчиво.
- Возможно. Но я не об этом. Представьте себе, что застывшие капли, поднимающиеся вверх по лампе, наделены сознанием. В этом случае у них сразу же возникнет проблема самоидентификации.
- Без сомнения.
- Здесь-то и начинается самое интересное. Если какой-нибудь из этих комочков воска считает, что он - форма, которую он принял, то он смертен, потому что форма разрушится. Но если он понимает, что он - это воск, то что с ним может случиться?
- Ничего, - ответил я.
- Именно, - сказал Котовский. - Тогда он бессмертен. Но весь фокус в том, что воску очень сложно понять, что он воск. Осознать свою изначальную природу практически невозможно. Как заметить то, что с начала времен было перед самыми глазами? Даже тогда, когда еще не было никаких глаз? Поэтому единственное, что воск замечает, это свою временную форму. И он думает, что
он и есть эта форма, понимаете? А форма произвольна - каждый раз она возникает под действием тысяч и тысяч обстоятельств.
Единственный путь к бессмертию для капли воска - это перестать считать, что она капля, и понять, что она и есть воск. Но
поскольку наша капля сама способна заметить только свою форму, она всю свою короткую жизнь молится Господу Воску о спасении этой формы, хотя эта форма, если вдуматься, не имеет к ней никакого отношения. При этом любая капелька воска обладает теми же свойствами, что и весь его объем. Понимаете? Капля великого океана бытия - это и есть весь этот океан, сжавшийся на миг до капли. Но как, скажите, как объяснить это кусочкам воска, больше всего боящимся за свою мимолетную форму? Как заронить в них эту мысль? Ведь именно
мысли мчат к спасению или гибели, потому что и спасение, и гибель - это тоже, в сущности, мысли.

(В. Пелевин, "Чапаев и Пустота")

@темы: Плоды больного воображения

18:05 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
С дайри происходит что-то странное.
Уже второй раз за два дня в Избранном появляются совершенно незнакомые дневники, на которые я не подписывалась. Помигав приветливо текстиком, через пару часов благополучно исчезают. В списке избранных этих пользователей у меня нет (да и быть не может), но тем не менее.. их посты маячат в ленте.
По-моему, ноосфера от меня чего-то хочет... :thnk:

@темы: Забавности, Плоды больного воображения

21:52 

Немного.

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Я прочитала последнюю страницу и поняла, как давно не была здесь по-настоящему.
Я могу сколько угодно бегло просматривать френдленту и постить отрывочные фразы, но настоящим присутствием это не назовешь. Я не была здесь всей собой, почти не читала никого, кроме самых близких, не писала ничего от себя, не говорила с вами.
А ведь дайри не должен превращаться в еще один вариант контакта, с ежедневным просмотром новостей и лаконичными постами-статусами. "Не доступен". "В коме". "Отсутствует". Пресловутые signs of life (признаки жизни), которые пользователи подают друг другу.
Мне хочется видеть дайри особой разновидностью писем, которые каждый из нас пишет другим и самому себе.

Нужно, наверное, как-то обобщить происходящие события, придумать систему, но...
Но будет просто. Просто немного текста. Зато, впервые за долгое время, от себя, своим голосом.

Весна действительно наступает, снег почти растаял, обнажив "культурный слой", как говорит Мэри. И даже стало почти тепло. И даже иногда солнечно) И по утрам уже даже немного стыдно в четвертый раз переставлять будильник на 10 минут вперед, потому что солнце, и небо почти ясное... И хочется улыбаться прохожим просто так, и прогуливать уроки тоже хочется... Последний год, последняя весна, последние уроки здесь. Уже никаких запретов, никаких границ, только странное ощущение уходящей из-под ног почвы, но ведь так и должен начинаться полет.
Иногда, чтобы полететь, нужно упасть. Ну, или хотя бы сделать шаг и оттолкнуться от земли.
Сердце мое, тебя простила, лети один...

Мы никогда не видим других, как бы пристально ни смотрели. Во всем окружающем, во всем существующем мы обречены и умеем видеть только себя. В глазах - кубики льда, и в каждом только "я, я, я". И, наверное, просто невозможно по-другому. Почему? Ведь ты же есть. Чтобы стать другим, хотя бы на минуту, надо потерять себя. Возможно, что и навсегда.
Но мы всех видим только через себя, и любим, и ненавидим то, что мы видим. Не людей, их вообще таких, как есть, нету в наших глазах. Их проекцию на нас самих. Любим - наше отражение в них. "Я люблю себя в тебе". И ненавидим, возможно, за то же самое.
Иногда мы видим в них отражение отражения - когда кто-то напоминает нам того, кого мы когда-то любили. И привязанность к зеркалу зеркала - что может быть более странным? "Я вижу в тебе того, в ком видела себя".
В таком свете, изменить другого человека вообще невозможно. Можно изменить свой взгляд на него. Или измениться самому.

Где же, в каком произведении это было - весь мир, окружающий героя, оказался в его голове, его отражением, плодом и ответвлением его собственной души?
Наверняка во многих. Почему-то вспоминаются последние серии Евангелиона и японская Interlude.

Я чувствую себя погибающей гусеницей - конечности скручивает, мышцы не слушаются, настроение меняется через каждые полчаса. Во мне несколько противоположных стремлений, исключающих друг друга, и я даже сейчас не знаю, какое из них единственно верное, а какое - страшная ошибка.
Или оба ошибочны, такое тоже может быть.

У меня в телефоне несколько смс со страшными словами, которые я никогда не отправлю, но в одном из крайних состояний именно этого мне хочется больше всего, и каждый раз, приходя в него, я пишу и переписываю их и сохраняю в черновики. Чтобы через полчаса благодарить богов, что не отправила.

От каждой минуты сейчас может зависеть мое будущее, но я продолжаю подчас бездумно растрачивать их на ветер.
С другой стороны, если каждую минуту я буду думать о будущем, то сойду с ума раньше, чем оно наступит.

Мне хочется одновременно учить Латынь, физику и психологию, быть историком и химиком. А больше всего мне хочется иметь друзей, знакомых с этими науками, которые бы рассказывали мне интересные факты за чашкой горячего шоколада.
Впрочем, Латынь я согласна изучать сама.
Меня безумно привлекают увлеченные люди, которые могут заинтересовать своей любовью. Здесь я хочу сделать реверанс и поблагодарить Розалина за потрясающе яркие рассказы о Франции, Пушкине, Есенине и спектаклях Безрукова, после которых хочется немедленно все бросить и читать о Французской революции или ехать в Москву и бродить по театрам)

Мой кот внезапно линяет, разбрасывая по квартире клоки белого пуха и мне иногда глючится, что еще не появившийся тополиный пух залетает в форточку.

И мы действительно никогда не прекращаем любить, ты прав, хотя я и согласна признать твою правоту только на расстоянии. (Don't come near me, please...)
Лети один, не зная пути, я не стою у края.

Недавно после тяжелого дня мне приснилось выученное накануне слово redundant (что есть "лишний, излишний, избыточный"). Однако в моем сне слово не было написано на бумаге, оно постепенно сгущалось в воздухе, обволакивало и втягивало в себя. Оно было не словом, а некой субстанцией, определенно желтой и очень вязкой, к ней липли руки и было сложно дышать.
Я стояла на берегу стремительно пересыхающей реки, и меня засасывало в него, с глухой неизбежностью болота.
Никогда не думала, что слово может быть таким... пугающим.

I'm really afraid of becoming redundant.

А теперь я отправлюсь гулять в незнакомые поля, то есть по чужим дневникам. И еще, если успею сегодня, постараюсь отдать кое-что из старых флэшмобных долгов)

P.S. По странной, не одной мной отмеченной тенденции, наплыв гостей случается именно тогда, когда хозяев практически не бывает дома) И теперь мне немного страшно, что, стоит мне отправить этот пост, и все разбегутся)

@темы: Петербургские сновидения, Ересь, Два солнца стынут., Будни кактуса, Dead letters, Плоды больного воображения, Читатели

22:17 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Exteeeerminate, exteeeerminate.

@темы: Плоды больного воображения

21:52 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Мне немного страшно асоциальности.

@темы: Плоды больного воображения

19:58 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
18:24 

Что-то очень странное.

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
весьма магический реализм

Клод Верлинд (Верланд?) (Claude Verlinde), родился во Франции в 1927 г., окончил Парижскую академию искусств.



Порок




URL записи

Взято у Zinder.

@темы: Плоды больного воображения

19:42 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Странная тенденция - в последние несколько дней что ни возьмешь в руки, все так или иначе связано с людской подлостью, двуличностью, обманом. Книги, фильм ("Талантливый мистер Рипли"), даже музыка в плеере. Все как бы на это указывает.
Ноосфера предупреждает?
Поневоле станешь параноиком.

@музыка: Алиса - Перекресток

@настроение: Крайм энд панишмент и иже с ними)

@темы: Будни кактуса, Плоды больного воображения

23:36 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Читаю учебник физики как художественное произведение. В плане того, что "мало что понимаю, но занимательно".
Восхищаюсь великими физиками: насколько увлеченными, верными идее, благородно-безумными они были. Нигде нет большей мистики, чем в физике, так ведь?
Сумасшедшие мечтатели. Гении.

"Максвелл был глубоко убежден в реальности электромагнитных волн, хотя и не дожил до их экспериментального обнаружения."

...И каждый раз, когда он закрывал глаза, невидимые теплые волны упруго толкали его в живот. И мерный шорох огромного моря ввинчивался в уши - его собственного моря, существование которого он осознал, но не сумел доказать. Да и хотел ли?
Будь у меня море - свое собственное, видимое и слышимое только мне, я не захотела бы делиться. Я бы просила его петь только мне.

А Галилей тоже ощущал движение Земли каждую секунду? Делал шаг и, назло всем отрицающим, неверующим, ощущал едва заметное движение почвы под ногами? Или оно громом отдавалось ему в уши?
И в конце - блаженное, последнее - "И все-таки она вертится." Он и тогда чувствовал это движение?

Немного завидую физикам. Ведь это почти волшебство.

@музыка: Solo Piano - Waiting.

@темы: Плоды больного воображения

20:05 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Совершенно случайно попался в руки Кундера - "Невыносимая легкость бытия". Читается на удивление легко и увлекательно, хочется даже временами мысленно поставить для себя галочку в нужном месте.
Нравится почти все - и умеренная фрейдятина, и стиль, и атмосфера заполоненной совком Чехословакии. Кто-то обижается за Советский Союз, а мне просто интересно увидеть это глазами самих чехов.
А вы читали эту книгу? И, если да, какое впечатление от нее у вас осталось?

@музыка: My Dying Bride - Two winters only

@темы: О литературе, Плоды больного воображения, Читатели

22:42 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Ненависть к людям легче всего начинать с ненависти к себе.

@темы: Плоды больного воображения

21:15 

Злой пост. Очень злой.

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Помнится, когда-то я довольно интенсивно смотрела аниме - причем не только классические полнометражки Макото Синкая или "Принцессу Мононоке" там, а довольно-таки много обычных, не претендующих на гениальность сериалов.
В том числе и адски пафосные мелодрамки, неотъемлемой частью которых являются растянутые на много серий душевные переживания главного героя/героини, преданного / брошенного / обманутого / обездоленного / зверски избитого / жестоко убитого / злостно обкраденного на три печенюшки и любимого медвежонка и далее по списку.

И больше всего в этих аниме-сериалах меня всегда раздражала одна деталь:
В любом из перечисленных случаев она обязательно присутствует, вне зависимости от того, убили ли злодеи матушку героя, или просто толкнули его в метро - он обязательно будет театрально потрясать перстами и вдохновенно вопить: "Я не прощуууууу!!"

А смысл? Если хулигану, пихнувшему вас локтем, прощение ну оооочень теоретически еще может понадобиться, то убийце родителей уже едва ли. Ну видели они его в гробу в белых тапочках, это ваше прощение. Но нет, они упорно выкрикивают это обидчику в лицо, как самое страшное проклятие, которое только может быть, наивно полагая, что он тотчас же свалится в глубокий обморок, а то и сердечный приступ получит. Ан нет, ну раз так, то его и замочить можно. Но сначала обязательно это сказать, всегда ведь есть надежда, что убивец раскается, прослезится и кинется в ножки, все поплачут в обнимку и разойдутся, счастливые.
Право слово, все эти мангаки явно перечитали Достоевского, с его теорией преступления-наказания. Даром что японцы.

Так вот, возвращаясь, собственно, к теме, я решительно не понимаю, когда мне говорят "Не прощу". Да еще и добавляют в контексте "Не прощу и не забуду". Разве не понятно, что если я что-то сказала или сделала, меня едва ли можно будет заставить свое решение изменить уверением в том, что оно мне не простится и не забудется. И вообще - вряд ли можно заставить изменить свое мнение.
Это бесполезно. Это не поможет. Это только раздражает.
Как и навязчивое убеждение меня в том, что "Ты сама не знаешь, чего хочешь". Уж если кто-то и знает, то только я.
Мне, как всякому бессовестному злодею из средненького аниме, не нужно прощение. Я хочу крови!!! чтобы меня принимали такой, какая я есть, а не пытались убеждать в том, что я совсем другая, просто сама еще об этом не знаю.
А еще я не люблю плохих стихов, которые пытаются выдать за гениальные творения страдающего сердца (скорее уж больного мозга). Даже если эти стихи так или иначе связаны со мной.

Ох, какой злой пост получился. Закрыть бы его :laugh:
Впрочем, не буду. Должны же вы видеть мое истинное лицо)

@темы: Плоды больного воображения, Dead letters

Эквилибристика чувств

главная