Записи с темой: ключи (список заголовков)
13:16 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:25 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
зашли тут с Агнешкой в Дом Книги за открытками (да, короткой строкой: Агнешка в Питере уже неделю, мы ходим по музеям и объедаемся суши. как хрюши, везде блестки и конфетти). И тут в общем меня обуяло дежа вю в почти десять лет назад, и я бросилась покупать книжки - тааак здорово. Купила наконец "Дом, в котором", купила "Время женщин" и "Иду на грозу" Гранина - кажется, это лето только на то и сгодится, чтобы жевать яблоки, читать все подряд и побольше, забивать, в общем, поднадоевший речитатив в голове чужими словами, - что поделать, такая я бестолочь, ничему меня жизнь не учит, но никуда-то от этого не денешься, надо сложить свои глупые мысли в туесок и тащить их по жизни дальше.

Да, М. женился на днях. Мне и странно, и счастливо за него, и грустно, и жалко себя по-детски, и обидно, что я такая дурочка и это для меня все еще что-то значит. И что ничему меня не научило, как время показало. Я эээ чувствую себя родителем, чье неразумное дитятко натворило в школе хуйни, а мне нужно ходить на родительские собрания и смотреть учителям в глаза - только я сама и есть это тупое дитятко, и ни за кого не спрячешься, разгребать последствия придется самой - и я прекрасно знаю, как долго и муторно, и от этого тоже досадно и обидно - только-только выползла год назад, и опять туда же.
Как бы выключить ад в голове побыстрее, как бы прокрутить это все на фаст форвард, как бы как бы как бы не жечь лягушачью шкурку, а не жалеть теперь. Сказочная же глупость.

@темы: Bits and pieces, Verne, ключи

20:19 

эквилибристика чувств

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
иногда тебе кажется, ты со всем справишься, переживешь, ты взрослая; не везет в любви, но счастливая же - во всем остальном - в шелестящих листьях на аллеях чужих южных городов, в первых горячих глотках кофе по утрам, прикрыв глаза от удовольствия, в улыбках окружающих почти чужих, но таких по-человечески настоящих, - в чем еще нужно быть счастливой,как не в моменте невовлеченности, блаженного я-выйду-из-тела-в-белое-белое.

иногда кажется, сожжешь дотла все вокруг своим неукротимым, женским, ведьминским, там где причина и человек - лишь катализатор, а потом начинается сплошной огонь, танец босиком на углях не чувствуя боли, одним своим безумным восторгом ощущения, полной грудью запахи раннего лета, апрель закончился, закончился, все свершилось, написанное по ломающемуся льду на Неве, по первым красным закатам, - оно выжжено теперь на ткани реальности, оно есть, и с ним придется жить теперь, и это осознание свершенного, фатального пьянит и смешит и дразнит. ничего нет сильнее тебя, ты море, затапливающее все вокруг, поглощающее и выплевывающее - видоизмененным, обессиленным, своим. и ты думаешь - что же ты не бежишь от меня, что же ты не боишься, я стану концом твоим, милый, имя тебе легион, - ты идешь по траве и кажется, трава полыхает под ногами, и реальность идет помехами, как на сильном жару.

иногда тебе хочется уйти от этого, уехать в леса, к кострам и воде, говорить только о настоящем, вдыхать дым и ни о чем не думать, быть какой-то почти забытой или никогда не существовавшей собой, лучше себя, выше себя, без себя.

иногда нет ничего, кроме движения, во сне и наяву, и это наверное самое лучшее, то, что останется от меня, когда все закончится, да само и станет моим концом, началом и первопричиной.

@темы: Verne, ключи

21:59 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Последние недели крутится в голове распространенный девиз - "начни с себя". Думаю, что начинать с себя очень правильно, - не в плане поиска недостатков, а в плане изменения мира вокруг и мира в своей голове.
Начни с себя - послушай себя. Уйди с вечеринки, если чувствуешь себя уставшей, сократи общение, если тебе в нем некомфортно, вспомни, какие вещи и события тебя радовали и добавь их в свою жизнь. Начни с себя, со своего здоровья, физического и не только. Иногда важнее быть в ладу с собой, а не с другими. Мне, кажется, мне нужен список всех вещей, которые я хочу сделать для себя, и да, новое платье там тоже обязательно будет. И маска для лица. И торт. И вспомнить, кто я такая и чего хочу.

Поэтому сейчас я слушаю Эстреллу Моренте и читаю Мураками в постели, ужинаю с коллегами, пытаюсь изобразить танго на рабочей кухне, и не собираюсь думать ни о чем до субботы минимум.

@темы: ключи

20:18 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:57 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:27 

2017: Best Hits

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Оглядываясь назад, все кажется таким маленьким. Как строчки истории - коротко и скупо, а ведь было же больно и горячо, и много, сильно, искренне.
В 2017 я дописала диссертацию и через три дня вышла на работу. Помню, как, отправив посылку с диссером в Германию, сидела в том же кафе на Невском, где "праздновала" сама с собой три года назад поступление. И что чувствовала - пустоту? завершенность? Осознание, что уже туда не вернусь? Вернулась в апреле на неделю, забрала документы, закрыла визу, обняла прощальными прогулками маленький родной Лейпциг, снова призналась в нелюбви Берлину. Ничего там не оставила, да и не было там у меня ничего, уезжала счастливая и налегке. Свитер любимый купила.

Зима помнится первой неделей мороза и яркости, а потом сплошными сумерками, аудиокнигами в темноте и сериалами по ночам, тест-школой пополам с диссером. Весна - дергающим, нестабильным, недоверчивым внутри - то ли это, мое ли? То затапливало в самые неожиданные моменты огромным новым узнаванием, то отходило вглубь, оставляя недоумение. Нева в сиянии моего первого мая после возвращения. Сияющая, нежная, весенняя, моя. Помню какой-то тренинг в конференц-зале на седьмом этаже, когда меня подняло вдруг до эйфории, до абсолютного точного знания, что все будет чудесно и именно теперь. Отхлынуло, как только тренинг закончился.

Помню, как встретила Кэт по дороге на работу и почти в шутку сказала ей - сдай мне эту квартиру, я работаю прямо напротив. В июле я въехала. Мне здесь уютно и хорошо, это место очень мое. насколько вообще может быть съемная квартира. Из всех моих жилищ это самое близкое и "свое". С цветами на окне, которые все время пытаются мученически погибнуть, а я им не даю. С полками, забитыми чаем и кофе всевозможных сортов, со шкафами, ломящимися от книг. Ну такое, филологическое очень жилье, питерское, с характером и косяками, но очень живое, настоящее. Мое.

Исландия в июле - непростая, взрослая, суровая и поражающая до немоты пейзажами. До сих пор не верю до конца, что все получилось и мы не убили друг друга в процессе (иногда хотелось). Мыс Вик и окрестности - самое без преувеличений прекрасное природное, что я в своей жизни видела, до поросячьего визга и желания там остаться, просто насмотреться на это. Поняла, что равнодушна к гейзерам, кстати. А вот ледник это космическое что-то, особенно когда останавливаешься на ночь в его долине и, просыпаясь, смотришь на него первым делом.

Вообще лето было.. странное. Пролетевшее от выходных до выходных бездыханно, в танцевальном забытье, - но я успела пережить тот странный вечер на Стрелке, на фоне самого красивого заката в этом году и с видом на дворцовую набережную, тем видом, который завершал прошлогодний пост с итогами. В тот вечер я встретила М., и в последний раз что-то во мне шевелилось, плакало и рвалось. После того дня и той встречи на мосту я к нему уже ничего не чувствовала, спасибо, это было круто. Все это пережитое и перечувствованное в 2016м в тот вечер наконец-то вспыхнуло и насовсем сгорело, оставив только танцевальный восторг, ветер, джаз и простые действия.

Еще помню Алые Паруса и ночь в Тонете, официально моем любимом теперь баре. В какой-то момент мы допивали вино, за окнами смутно шелестели проходящие подростки, тихо играла Вечная Молодость Чижа. Было немного грустно, ведь молодость-то перевалила за середину. Десять лет прошло с первых моих ночных гуляний, с первых рок-концертов, свиданий, и как-то остро и пьянящей горечью это ощущалось в ту ночь.

Летом было много флирта и много желаний, которых следовало бы бояться, и которые не сбылись. Собственно, поэтому бояться я их перестала, а потом перестала и хотеть. У каждого своя совесть - моя осталась чиста. Но я благодарна за эти горячие взгляды, за буйство гормонов и огонь притяжения под кожей, о котором я уже почти забыла, что он есть. За то, что однажды определенный человек взял меня за руку (а потом взял меня за шею), и я почувствовала себя маленькой и слабой, почувствовала себя женщиной, добычей, почувствовала между нами тонкую нить, и тут уже не я была пауком с сетями. Это было очень refreshing, и это было тем, что нужно. Общение и километры переписки шли приятным бонусом.

Осень обещала уют, тепло и сближение, но холода пробирались сквозь уютные свитера и пледы прямо внутрь - сомнениями, трудностями, отступлениями и разочарованиями. Среди осени мы собрались на первый квартирник и сорвались в Нижний большим десантом, я танцевала левым локтем и уставшей спиной на работе, танцевала в очередях и на остановках, танцевала в комп-энд-шоу группе, которая так тяжело мне давалась. Я так и не съездила никуда загород погулять, и вообще как будто смазала все дни в один - насыщенный, пестрый, местами даже полезный и душевный, но в конечном счете такой опустошающий. Почти расплакалась в ночном такси, мчащем нас через Нижний Новгород. Отвоевывала обратно ощущение власти над собственной жизнью долгими прогулками и пампкин спайс латте, разговорами за утренним кофе, внезапными нежными объятиями со ставшими близкими людьми.

Упала в ощущение зимы внезапно, приехав в Варшаву и выйдя из роскошной гостиницы в уютные сумерки и предпраздничные огни улицы Новый Свят. Это было.. как вернуться пусть не домой, но в место, где тебя ждут.

А потом совсем близко было до Рождества. До внезапного осознания, что я вписана в контекст так надежно, что попробуй выдрать меня отсюда - не получится. До осознания, что люди вокруг стали теми, с кем я хочу провести год, и любимое дело стало своим. Что у Фло все хорошо, а Клара выходит замуж. Что меня совсем-совсем не тянет в Европу. Что желаемое ждет за углом, осталось лишь его пожелать осознанно. Что.. так и надо, наверное?

Пусть. Все хорошо, шато-марго.


@темы: ключи, калейдоскоп

01:49 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Как я рыдала год назад в этот день, в метро и по дороге домой поздним вечером, как мне казалось, что все безнадежно потеряно, упущено, солнце улыбается как раньше, но не мне. Что так - пусто и больно - будет теперь всегда. Как бессильно было потом, будто вытащили батарейки и оставили только затухающий механический заряд.
И как, не помню, в тот же ли вечер или на следующий день, я внезапно с окончательной ясностью решила остаться в Питере, будто вопреки самой себе, из самой низшей точки по нарастающей. И до сих пор я не представляю себя где-то еще, хоть конечно Нева не снится мне больше болезненно яркими брызгами на набережной, и город не тянет таким любовным почти порывом, как тянуло меня сюда, когда я жила в Германии. Но это наверное и логично, он и так получил меня с потрохами.

Сегодня какой-то очень легкий и радостный день, несмотря на волнения (а я утром ухитрилась неправильно закрыть замок, так что его заело), и к ночи меня переполняет какое-то удивленное счастье и благодарность. Как много хорошего было в этом году, такого, о масштабах которого я еще тогда не догадывалась. Почти все загаданное исполнилось так или иначе - конечно как у каждого живого человека, у меня бывают плохие дни, но в конце-то концов, по-серьезному мне совершенно не на что жаловаться судьбе. Пока меня не было сегодня, Кэт развесила на кухне новогодние огоньки и украшения (и починила замок, ибо моя хозяйка - лучшая хозяйка ever). Прихожу с работы в уютное мерцание, убегаю на танцы допоздна, Никита никак не может вовремя поймать мою руку (драматично хватает ее и отбрасывает), снег идет, в конце концов.
Я помню, что пожелала себе в какой-то момент делать любимое дело и быть частью чего-то важного, - и что я думала-то конечно в тот момент о новой работе. Только вот сбылось все по-другому - хотя и с работой все вполне получилось. Но самое важное наверное в этом году - наша школа, наш Summertime Swing, который за год стал домом, семьей, местом приложения неповоротливой тушки, надежд и усилий, времени и бессмертной души. Наверное, если посчитать, сколько часов в сумме я танцевала за этот год, получится пару недель непрерывного танцевания, и да, в следующем году мне хочется танцевать еще больше.
Вспоминается столько всего - шумные вечеринки, путешествия, Агнешка и Варшава (обожаю их!), квартирники и нереальное количество народу, которое на них пришло. Линди-хоп, блюз, бальбоа, шэг, буги - чего я только не пробовала танцевать в этом году.

С прошлого новогоднего кабаре осталась табличка с надписью "И так каждый год", что-то из номера про уставшего Деда Мороза (с Сережей в главной роли, лол). Какое-то время эта табличка лежала в женской раздевалке, и в январские морозы я сделала фото с ней, и с планами на ближайший год - дописать диссер, найти работу, успокоиться. Выучить шим-шам, повторить с начала.
Я его выучила, конечно. И да, я хочу, чтобы так было каждый год, чтобы люди эти были со мной каждый год, и Стс, и линди, и Никита конечно (потому что мы танцевальная пара, и когда-нибудь дорастем до настоящих стриктли-соревнований)., и ощущение абсолютного полета от первых звуков музыки, в которую тебя ведут.

Напишу тут еще конечно про итоги года, это не они (как можно было подумать). Но это то, что я не могу не написать.
Как год назад я решила, что все будет именно так, что я похудею, отрежу волосы, научусь танцевать как человек, который попал сюда не случайно. Именно здесь, потому что ну где же еще. И что М. еще снится мне иногда, но даже в этих снах нет сожалений - только узнавание и знание, что у него тоже все хорошо. Потому что у меня да. Спасибо.

@темы: ключи, калейдоскоп, amore mare

00:47 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
... Но боже, какая ты красивая в танце!!!! Все остальное ерунда! Женственная, открытая, немного озорная, с кучей вариаций... Я любовалась тобой сегодня. Тебе обязательно нужно продолжать. Это твоё!


Так мне вчера сказали, и я задумалась - ни одно хобби, ни одно увлечение или научный интерес не жрали меня так надолго, так бешено и с потрохами, ни о чем мне не хотелось так строить свою жизнь, забив на амбиции, здравый смысл и долгосрочные перспективы. Ничто не давало мне такой свободы, такой легкости быть собой и быть счастливой каждым ведомым мгновением. Наверное, мне действительно нужно продолжать. Наверное, это мое.

Еще о красоте - здесь мало личного, на самом деле, в этом дневнике. Ну вот насколько лично я могу сказать об этом - я никогда не видела и не считала себя красивой. В подростковом возрасте тело было чем-то враждебным, мешающим, от него хотелось отрешиться и абстрагироваться, позже, ближе к университету и времени в Германии, я достигла блаженного безразличия и неохотного признания, что я могу быть милой, очаровательной, тем, что по-английски называют cute (cute as Pikachu, голосом Агнешки). Но никогда я не видела себя красивой. Какая там красота, это все не про меня, с моими "так себе" - волосами, зубами, параметрами. Может быть, дело в недостатках, которые я вижу остро и болезненно, как под лупой, может, я так удачно когда-то абстрагировалась от своей внешности, что до сих пор не чувствую себя с ней одним целым, но эта легкая неловкость осталась. Когда мне делают комплименты, я всегда чувствую себя слегка озадаченной, будто хвалят кого-то постороннего, которого я мало того, что знаю не очень хорошо, так еще и не вижу в нем ничего особенного. А в плохие дни вижу карикатурно и болезненно несовершенным.
Но каким-то чудом когда я танцую, все это растворяется. Я чувствую себя яркой, горящей, легкой, красивой, черт побери. Будто наконец все критерии уходят на задний план, уступая множеству не менее важных моих черт - как я ведусь, как отвечаю на движения партнера, как двигаюсь сама. И такими же красивыми, восхитительно счастливыми и живыми я вижу людей вокруг. Потому что, как написал как-то Кир Родионов, самыми красивыми девушки (да и просто люди) бывают не когда позируют, улыбаются, флиртуют или разговаривают, а когда танцуют. Да Кир и сам, когда творит свой соло джаз, выглядит как танцующий бог из мифов. Ему можно верить.

И я верю людям, которые говорят "пока мы с тобой не познакомились близко, мы звали тебя между собой "та красивая васильковая девочка". Я верю, что я в танце, может быть, самая настоящая, самая близкая к той себе, какой хотела бы быть, и какой видят меня любящие люди. За одно это не жалко ни денег, ни времени, ни сил, и вообще верится, что да, это оно.

@темы: ключи, amore mare

00:18 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:37 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Иногда приходишь домой в одиннадцать после трехсот свингаутов под невыживаемые темпы, и такой хозяюшкинс еще котлетки жаришь в ночи. А иногда предсказуемо валишься в кровать и во сне убегаешь то ли от санитаров, то ли от казаков по снежной степи.

Ну надо было думать, что танцы пять раз в неделю - это будет все семь. Иногда по нескольку сразу. Надо было думать, что где Кубок Поволжья, там и отборы в advanced уровень, и сразу до кучи соревнования. И что еще один номер это снова репетиции по три раза в неделю. И что может быть все сразу это ну.. слишком много?
Очень боюсь снова вычерпать резерв и остаться с пустым нутром и тонной обязательств.

Осень, за что ты только такая темная и горькая привкусом разочарований и старых сожалений.

@темы: ключи

00:02 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Кто бы мог подумать, что легкость в ногах - в ногах, которые несут тебя шагом через незнакомые города и все на свете легче и лучше, когда можно идти в такт своим мыслям и звукам вращающегося вокруг мира. В ногах, которые танцуют и помнят больше, чем я сама - о том, как, куда, и в какую музыку. В ногах, на которых можно прыгать, кружиться и шагать след в след за партнером.
Со всем можно справиться, пока мы наделены этим восхитительным инструментом персонального движения.

Приехала из отпуска к новостям о том, что у любимой танцшколы отбирают помещение, но на прощальной вечеринке было столько любви и танцев, что я твердо верю - лучший дом и лучшие танцы еще впереди.

@темы: калейдоскоп, ключи

10:53 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Так давно здесь не была, что даже непривычно. Какая-то она слишком быстрая, эта ваша взрослая жизнь :laugh: Все хорошо, но иногда скучаю по тем временам, когда хотелось записывать сюда каждую мелочь, вроде смешной фразочки препода на паре или улыбнувшегося прохожего в метро. Иногда проезжаю или прохожу по Университетской набережной, и так странно смотреть на знакомую дверь, откуда все так же выбегают студенты к подъезжающим троллейбусам, так странно подумать, что мы выпустились уже три года назад. Как-то по школе я не скучаю совсем, по немецкому университету тоже нет, а вот по филфаку очень, его единственный считаю своей альма матер и нежно люблю. Еще может быть слегка ностальгирую по Чехии, но там дело скорее в людях и в общей сказочности тех месяцев, которые я там провела.

Сейчас не то что не хочется радоваться деталям, но между работой, танцами и планами (рутина и рутинки, вторые джазовые и веселее намного) забываю все мелочи через минуту, и вообще слегка паникую от того, как много всего нужно успеть и не забыть.
Все еще работаю тестировщиком в Т-Системз на 13й линии, работы много (когда аошники-какаошники не роняют нам окружение), работа разная и ощущение у меня от нее тоже разное. Как наверное у всех, у меня есть хорошие дни и плохие дни - мне нравится тестировать и искать баги, разбираться с деталями новой функциональности и ругаться, что их десяти кейсов не проходят восемь. Мне нравится работать в команде, помогать или просить помощи, орать вместе со всеми и гореть, как тот песик с картинки про горящий дом. Мне не нравится работать в режиме аврала аля "успеть хоть что-то", когда окружение было недоступно два дня, и за оставшиеся три надо загрузить все в двойном размере, мне не нравится дни напролет перекладывать файлы из папки в папку и кропотливо проставлять даты тоже не очень. Но работа разная, фазы тестирования разные нужны, и вообще я доработала до отпуска и две недели могу об этом не думать :laugh:

Про отпуск - еду в Италию нежиться на сицилийском солнышке, есть вкусную еду, улыбаться итальянцам, смотреть на море и, ну, отдыхать. Не могу решить, какую книжку с собой взять, и это моя любимая дилемма из всех. Планирую прокатиться до Сиракуз и взобраться на Этну, а кроме этого не планирую ничего - у меня было таки очень активное лето, и не лишним будет перезагрузиться для не менее активной осени.

Вообще вся жизнь моя сейчас - танцы или о них, и это так так удивительно, что я даже сглазить боюсь. Я нашла то, чем мне хочется заниматься постоянно, где мне хочется находиться постоянно, в чем хочется развиваться и открывать новые уровни. Сначала я ушла в декабре с роллинга на линди-хоп из-за неподходящего мне расписания, потом выучила в январе шим-шам, потом мы росли и узнавали друг друга, приходили на занятия в -30 и проливной дождь, ставили номер на майское кабаре, в июне я пошла на соло-джаз, в июле мы много сампошили.. И вот я, человек, который ни разу в жизни не был в фитнес-клубе или тренажерке, который сбежал со всех видов спорта, куда попадал, который множество раз начинал бегать или заниматься дома и каждый раз бросал.. я готова заниматься с октября пять-шесть раз в неделю, и мне не страшно, мне потрясающе. Кажется, я нашла то, что люблю.
Хочу поорать о том, что чудесный мальчик позвал меня с ним в соревновательную группу и зовет торжественно "партнерша" (а линди-то все-таки социальный танец, все танцуют со всеми). Ему 21, он ветеринар и работает в дельфинарии. Обожаю его.
Еще хочу поорать, что мы кажется собираемся в ноябре на Кубок Поволжья в Нижний Новгород и в рождественский лагерь свинга в Москву зимой, - учиться и танцевать, гулять и разбавлять ноябрьскую серость приключениями. Что когда я приеду, мы будем делать квартирники и варить глинтвейн, что наша группа все растет, в то время как другие расформировывают, и что это так классно.
Немного яркости в эту осень.


@темы: ключи, калейдоскоп, Bits and pieces

21:44 

забыть нельзя запомнить

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Мир кружится: летят дни, мелькают бесконечные цифры на рабочих экранах, сменяются месяцы долгожданного лета, кружится танцпол под ногами в ритме quck-quick-slow, пролетает над головой небо вперемешку с травой, когда кто-то закидывает на плечо и кружит по зеленой площадке на крыше Этажей. Водоворот звуков, солнечных вечеров, улыбок и рук, танцы на крыше под дождем и ветер в волосах, так запомнится этот июнь, а вовсе не светлыми бликами в его кошачьих глазах, не тем первым мгновением, когда он видит меня и просто вздрагивает и молчит секунду, прежде чем поймать ритм и выдать пустое - какие люди и какими судьбами, пойдем потанцуем, хороших выходных. Мы пересекаемся ровно в центре моста, на метафорическом разломе, посреди нереального алого заката, и может быть даже, что каждый из нас старается не думать, что когда-то годы назад этот мост сводился июльским рассветом как будто только для нас.

просто бежать дальше и ни о чем не думать, тянуться к людям, доверять и бояться, просто жить и ошибаться, quick-quick-slow, quick-quick-slow. в окнах моей новой квартиры солнце по утрам, вечера на Васильевском Острове, и все хорошо на работе, и совсем скоро Исландия и ее неземные пейзажи, еще глоток и я сгорела дотла прошлым летом и родилась заново, и больше не тоскую и не жду. И когда главные уроки спеты и усвоены, таким простым становится все вокруг.

@темы: ключи, Verne

23:44 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
я: в эти выходные надо отдохнуть и копить силы на новую неделю
тоже я: в полночь в баре на Биржевой линии танцую соло под испанскую гитару

Ну, вы поняли. В моей жизни сейчас много движения, много людей, встреч, лиц, звуков и музыки. Иногда это напоминает слегка анекдот про "маши крыльями, или сдохнешь", но большую часть времени я счастлива настоящим мгновением, счастлива быть здесь, танцевать и лететь по весеннему ветру. Все остальное время я сплю.
Вообще отлично иметь активное хобби - в том время, как коллеги берут работу на дом, переживают и видят сны про код и респонсы, я, пока дойду с ежевечерних занятий до дома, успеваю забыть, что вообще работала.

@темы: ключи

21:45 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Настроение плясать соло на балконе, как девушка в видео. но мне, кажется, нужно еще год заниматься пять раз в неделю, чтобы танцевать хоть немного похоже


@темы: ключи

23:26 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Все еще обдумываю свою теорию о людях в танце, - и как много о них можно понять, танцуя. Кто-то кажется со стороны уверенным, обходительным, - а в танце дергает беспорядочно, едва ни выламывая руку, сам-то танцует может и неплохо, но ты ему нужна вроде как ленточка красивая - помахать ею, покрутить для понта. А у кого-то репутация жиголо и клоуна, и ты перед танцем внутренне подбираешься, ожидая чего-то неожиданного, - а тебя ведут аккуратно и верно, ровно так, как позволяет этого твой, а не его, уровень, и ободряюще обнимают потом. А с кем-то вы и не говорите друг другу ничего кроме пары дежурных фраз раз в полгода, но ты просто знаешь, что невозможно в танце соврать, как невозможно скрыть узнавание движений, и непроходящую остаточную нежность.

@темы: ключи

23:40 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Все однажды данные или случайно пришедшие в голову названия оправдывают себя: например, даже название этого дневника. Вся эмоциональная жизнь, мне сейчас кажется, вечный поход по канату над пропастью, вечный поиск равновесия и гармонии, попытка существовать в равных пропорциях между эйфорией и безумием, скукой и впечатлением. И весь дневник это летопись колебаний из крайности в крайность, сплетенная из дней.

Так будет всегда наверное, от ужаса к восторгу, из тени к солнцу,
Дышать.

@темы: Петербургские сновидения, ключи

00:47 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
***
Прохожу по набережной Фонтанки в темноте, за стеклянной дверью ярко освещенного продуктового стоит, глядя на улицу, молодая продавщица с крошечным котенком на руках.

***
Все, что в моей голове, я придумываю сама: научиться бы еще не застревать на мыслях, как беспомощно дергающаяся стрелка остановившихся часов.

***
Дышать, разговаривать с людьми, смотреть на них.
Я видела однажды, как поливали из шлангов коней на Аничковом мосту. Кажется, это был июнь. Было солнечно и брызги разлетались от статуй по проспекту, я ехала в трамвае и ела мороженое, и ни один недовольный контролер не смог бы в тот день испортить мне настроение.

***
Мысли и настроения работают нередко по принципу колеса: чем больше ты о чем-то думаешь, тем глубже колея, и тем легче и естественнее туда свернуть. И потом и вовсе застрять в одном повторяющемся алгоритме. Думай о хорошем.
Ты справишься, вырастешь, вылупишься, с теплом повезет, все сложится.

@темы: калейдоскоп, ключи

20:58 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
***
Особая магия танца: танцуй хоть дни напролет, сил становится только больше. В субботу у нас тут развернулся мини-апокалипсис с проливным дождем, шквальным ветром в лицо и чем-то-подозрительно-напоминающим-снег (условно назовем это градом), так что выходить из дома хотелось прямо скажем не очень. Но мы готовим номер на майское кабаре, и я хочу участвовать, поэтому донесла себя до Чехова, 6, - два с половиной часа тренировки, и тебе уже нипочем ни дождь, ни ветер, и можно и в пиццерию с ребятами из группы, и в обзорную пешую по городу, и куда угодно. Источник энергии, который bigger on the inside.

***
Таврический сад закрыт на просушку, но там все равно гуляют люди. Перелезают через забор с риском для юбок и каблуков и гуляют!
Такие badass отважные петербуржцы, которые хотят погулять по парку, и их ничто не остановит. :laugh:

***
Жизнь становится проще, и парадоксально при этом лучше - в ней ранние подъемы, неизменный кофе по утрам, набережные и солнце, которое иногда выходит лишь дважды в день - когда я иду на работу и возвращаюсь с нее. Здесь хорошо весной - едва наступающей и пока еще ветреной и холодной. Я чувствую город частью себя, естественным продолжением, отвечающим на мое настроение и мои мысли. Больше нигде у меня не было такого ощущения естественности бытия где-то. Впрочем, наверное, правильно по-другому - я ощущаю себя его частью, а в других городах я всегда была сама по себе, лишняя деталь, чужеродный элемент. Дима вчера сказал, что стадия принятия еще называется стадией благодарности. Пожалуй, это действительно так.

***
И уже не отличить вспышки боли от вспышек света - яркого, заливающего все вокруг немотой и нереальностью. А потом ты доходишь до точки через все запятые, - и остаешься со своей жизнью один на один, и любовь твоя перестает быть делом двоих, а становится просто одной из твоих историй, из твоих жизненных линий, твоих движущихся тектонических плит.

***
Мимо меня сегодня прошла девушка в тиаре с маленькой короной на боку. Потому что она принцесса. Тоже так хочу: не тиару даже, а уверенности, чтобы ее носить.
Зато я привезла из берлинского and other stories невероятный свитер. Кораллового цвета. Серьезно, вы никогда не видели таких свитеров: это как Майкл Фассбендер среди одежды. Люблю его. (Их обоих).
Еще купила новую помаду цвета Paris Cherry и хожу выпендриваюсь.

***
Читаю "Норвежский Лес" Мураками, очень жалею, что не прочитала раньше. Ну потому что, знаете же, это в 17 лет ты много думаешь о смерти, смысле жизни, всех этих.. крышах и полетах светлячка над ночным Токио. А в 24 ты просто хочешь бесплатный пончик по акции и в отпуск на Сицилию :lol: И его томные грустные герои кажутся трогательными и глубокими, но вот ассоциировать себя с ними уже не получается.

@темы: калейдоскоп, ключи, Bits and pieces

Эквилибристика чувств

главная