• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ключи (список заголовков)
22:53 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Я вот завтра утром уезжаю в импровизированный отпуск (как будто до этого я усердно работала) - то есть улетаю в Крым, к морю и южным курортным радостям. Хотя, надо сказать, городок, где живет мой дед - вообще-то так себе курорт, и до моря от него нужно добираться на маршрутке.
Но смысл-то не в этом, ведь, в сущности, не так важно, куда ехать - главное, чтобы ехать. А Крым я люблю - и не только лицевые его стороны, с Ялтой, Коктебелем и искристым морем, но и разноцветную, пыльную, выгоревшую изнанку. И не была я там тоже довольно давно.
Я бы сказала, что это странно, если бы это не было так логично: когда значительную часть жизни проводишь в каком-то месте, даже если оно тебе не очень-то нравится (или ты просто не задумываешься об этом до поры), начинаешь вопреки самой себе к нему привязываться и вспоминать с какой-то неосознанной нежностью. И даже если бы это было не так - в Крыму вырос мой отец, и это уже обеспечивает какой-то пласт генетической памяти, которую ничем не вытравить - она останется в тебе, составляет какую-то часть тебя. И ты смотришь по сторонам, и кажется, ты уже была здесь когда-то, тысячу лет назад.
Уговариваю родителей отпустить меня в один из дней в Феодосию - отец почему-то уверен, что в Крыму одинокой девушке гораздо опаснее, чем в том же Лондоне, и отпускать не очень хочет. Что поделать, иногда он совершенно забывает, что мне не двенадцать лет, а очень даже двадцать. В Феодосию хочу из-за музеев Грина и Айвазовского, и еще потому что что-то осталось в сердце от этого старого южного города, не похожего на шумные соседние курорты.
Если не получится в Феодосию, поеду в Ялту. Куплю соломенную шляпу и темные очки. И поеду.

Прощаюсь с вами ненадолго, потому как интернетов там не будет (и не надо), а потому легкости вам - и до встречи.


@темы: ключи

15:18 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Иногда так странно взрослеть. Вырастать, как из одежды, из своих состояний и самоощущений. Впрочем, метафора одежды у меня не очень работает - я-то до сих пор влезаю в джинсы, которые носила в 14, но тут-то, наверное, и ирония - в ощущения, которые испытывала в 14, я уже не влезаю.
И это не то что неправильно или грустно, просто очень странно - когда вырастаешь настолько, что три-четыре года уже не кажутся вечностью, а когда-то главные моменты вспоминаются с оттенком нереальности, как будто это было не со мной. Я изменилась за эти прошедшие годы, кажется, сильнее, чем сама думала.
И это не плохо, я нравлюсь себе такой, но что-то есть непоправимое в этих вечно гудящих вокзалах, навсегда уводящих любимых людей - и есть что-то тревожное в том, что однажды уехав, они никогда уже не возвращаются по-настоящему. И в том, что места, вещи - остаются, а мы - меняемся и сходимся там же, но уже другими - там, где эхом отзываются те наши чувства, где еще звучат шаги тех, кем мы когда-то были. Кольцевая композиция, конечно, но до чего же странно.
Если бы я встретила сейчас 14-летнюю себя, я никогда не смогла бы сказать ей правду - что все то, что было таким важным, просто когда-нибудь закончится. Что она перерастет.

Я бы рассказала ей, как много будет хорошего - людей и мест, как много любви и счастья, как она выйдет наконец из угловатого подросткового возраста и научится радовать и обожать родителей, ценить каждую минуту с друзьями, быть самостоятельной и взрослой, когда нужно, и трогательно слабой, когда хочется, будет ставить цели и делать то, что ей нравится, а еще - что она не будет жалеть о выборах, которые делает. И о том, что главное не теряется, главное остается с тобой. В конце концов, это то, во что я хотела бы верить.


18.07.2013 в 12:43
Пишет Рейтамира:
17.07.2013 в 15:42
Пишет aphhss:

Все хорошо. Простая, совсем бытовая магия.
Верить или не верить -
это другой вопрос.
От телефонных звонков можно больше не вздрагивать.
Незачем больше вздрагивать.
Ты уже перерос.

URL записи

URL записи

@темы: ключи

02:58 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Скучаю отчаянно, как-то внутренне, чем-то внутренним - когда сам не догадываешься, что скучаешь, что нужно, необходимо, не хватает чего-то в воздухе, чего-то острого терпкого невозможного - а потом на секунду ухватишь, и вспомнишь, и словно оглушает воспоминанием - скучаю.

По римским плещущим сиянием улицам, - как будто кто-то выкрутил настройки яркости до максимума, а я, живя здесь, в моем строгом сине-льдисто-металлическом Петербурге, и не знала, что такая яркость - вообще-то бывает на свете.
И пока там не окажешься, не узнаешь, не почувствуешь - откуда такая безусловная тяга к солнцу всем существом, и свет, и легкость, и беспечность без оглядки, и счастье без границ - счастье, - а оно на подступах к городу, на цветущих холмах, и в волшебных голубых сумерках, на мостах, с запахом выпечки на виа Корсо и шепотом фонтана на Барберини.
Им захлестывает - с каждой сумасшедшей улыбкой какого-нибудь взъерошенного мальчишки на углу, прекрасного и искрящего живой красотой, как смеющийся бог, - улыбающегося в пространство, всему миру, а значит, немного и тебе;
с каждым брошеным словом на шумном и звучном языке, с каждым стуком открывающихся по утрам ставень, с колокольным звоном Ватикана, с каждым шагом - им захлестывает все больше, подхватывает, кружит, вплетает в безостановочное, безудержное, бесстрашное движение этого вечного города, этого времени, этого мира.

И как северное растение, попавшее в южный климат и опьяненное таким непривычно ласковым солнцем и теплым воздухом, не осознающее себя от восторга и головокружения, я чувствую себя целым ежесекундно меняющимся и вращающимся миром, я больше не знаю, кто я - в этом городе.




@темы: ключи, Мифопоэтика, Reise, Reise

12:04 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
[12:00:41] Mantihora: мы два года вмеееесте

два года сериальчиков, фильмиков, приколов, мюзиклов, книжечек, разговоров, прогулок и гавайской смеси с соевым соусом. Ain't need no better! Люблю тебя, котичек мой. :heart::heart:

@темы: ключи

13:51 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
На улице, кажется, душно - а у меня сама прохладная комната в доме, мне хорошо. Это лето я с чистой совестью объявляю временем блаженного безделья - до августа, а потом сентября я никуда не еду, а потому хожу на французский, оформляю документы, перевожу юридические инструкции и законы для практики, читаю и смотрю фильмы, гуляю, иногда вижу людей.
В выходные ездила в Хельсинки, там по утрам до странного тихо и отчаянно кричат чайки на пристани, а жители просыпаются по воскресеньям только к полудню. Бродила по безлюдным улицам, слушала орган в соборе, пила кофе в кафешке, писала в дневник. Чувствовала себя, как всегда в путешествиях, немного счастливой.
На французском мы переводим песни и смотрим видео - на прошлом занятии смотрели мультфильм про семью скелетов, которые пришли покупать домашнее животное - "У нас есть золотая рыбка", - сказал продавец Мсье Скелет и принес им аквариум с рыбкой-скелетом. Le poisson rouge.
Я теперь я пошла есть пирожное и читать Бокаччо.

@темы: ключи, Reise, Reise

20:05 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Приходится признаться себе (да и всем), что при всей моей любви и безграничной нежности, я не могу написать про Италию. Каждый раз сажусь, начинаю и снова не могу.
А она стоит перед глазами тем первым невозможным солнечным утром, улыбается так, что взрывается что-то в голове, и перекрывает все остальное, как моментально и бесповоротно поглощает тень восходящее солнце. И больше ничего, ничего не существует.


@темы: Reise, Reise, ключи

13:50 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Извините, я в последнее время слегка балуюсь фото, поэтому буду иногда выкладывать кусочки.

1.Как проходила подготовка к немецкому.

2. Что мы говорим диете?

@темы: Bits and pieces, ключи

02:06 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Оказалось, самое печальное в подготовке к экзамену по немецкому - вынужденный отказ от французско-итальянской музыки, которая непрерывно звучит у меня последние месяцы. Иначе как добиться чистоты эксперимента, если и в голове звучат франкофонные напевы, и совсем не те слова и строчки, которые хотят от меня услышать.
Зато теперь сдала, несмотря даже на внезапную замену текста за десять минут до начала, которая меня почти до слез довела и дрожащих рук, ну нельзя же так делать, ну. Нельзя через полчаса подготовки отбирать уже переведенный текст со словами "вы не туда смотрите, вам другое нужно переводить, вот тут полторы странички". Я могу и перевести и пересказать, но у меня вообще-то от таких заявлений стресс, у меня пропадает настрой и я хочу свой текстик обратно, отдайте.
Собралась и сделала, конечно. Зато когда читала экзаменатору философский стишок про начало времени и пространства, впервые заметила интерес в глазах. А то у нас и так маленькая теория, что он на нас глядя про себя думает "ну заберите меня отсюда, я хочу домой, я не хочу слушать этих кретинов".
Что вам еще рассказать. Не высыпаюсь сейчас ужасно, а когда сплю после экзаменов днем, снится непонятная муть с примесью фрейдятины - то преподша по переводу в оранжевой тоге, возлегающая в шезлонге прямо посреди университетского дворика, то деревенские полуязыческие гуляния у реки, и дым костров, запах травы, и полузабытая девочка из далекого моего детства шепчет таинственно, что переспала с собственным братом.
Старые письма напоминают о чем-то потерянном, в них я еще что-то значу, еще не растворяюсь без остатка в чужих историях, и оглядываясь, понимаю, что стою в молочном тумане совершенно одна, и куда ни кинь, везде виан или кафка, а ухватиться не за что.
Я устала от экзаменов, но понятия не имею, что буду делать с собой, когда они закончатся.
Если все получится, в октябре я уеду, и прямо сейчас я не знаю, что думаю по этому поводу.
Нашла, кстати, умилительный австралийский сериал Please like me и искренне надеюсь, что меня хватит на его шесть серий - с сериалами абсолютная катастрофа, не могу досмотреть ни один, все бросаю. А сериал мил просто чудовищно, настолько, насколько могут быть милыми исключительно придурочные австралийские геи, их бывшие подружки, лучшие друзья и чокнутые родственники. В любой непонятной ситуации гугли жирафов, как бы намекают они.

Раз за разом спускаясь в метро под очередную французско-итальянскую балладу я думаю, что может сценарий у моей жизни и так себе, но саундтрек, сука, прекрасен.

@темы: ключи

01:24 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
«Сегодня мы лежали в гамаке, и я думала только о том, что с нами не случится ничего плохого. Именно в такой формулировке; я не знаю, почему я в этом так уверена, но что бы ни случилось – это не будет плохим. Не потому что это мы, а потому что я наконец-то точно верю в лучшее.» (Janerussian - www.janerussian.com)

Ну да, а я в это время бессмысленно смотрела в небо и прикидывала, остались ли еще пирожки.
А все-таки Джейн права, все ведь действительно будет. Как и должно.

@темы: Ацетаты в цитаты, ключи

21:34 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Пишу отрывки увиденного где попало - в блокнотах, лекционных тетрадях, в книгах - там, где кончается глава.

Сегодня утром я проснулась после четырех часов сна (на фоне последней недели это даже неплохо) и поняла, что чувствую себя странно - и что, наверное, нужно совсем не есть или совсем не спать, чтобы стало совсем хорошо.
Немного как в Смоленске, когда я успешно игнорировала столовскую пищу (ну, по крайней мере не помню ни разу, чтобы я там ела) и перевоплощалась куда-то в ирреальное.
Тогда ирреальное было другим, солнцем сквозь сосны, разговорами, теплыми руками - ласковое, а сейчас клоками ускользает на подходах к университету, или это виноваты переводы, бумажки, arrangements, черти знает что еще.

Зато научный руководитель зовет меня "рыбка моя".

Из отрывков: Когда ехала на встречу с Мэри на прошлой неделе, рядом со мной в метро сидел удивительно красивый молодой человек: темные волосы, серьезные карие глаза. И вдумчиво читал Евангелие, кажется, ту часть, которая Откровение. Водя пальцами по странице, разглаживая какие-то уголки-строчки, - я заглянула через плечо, выхватила, как в старом фильме, ответы на какие-то свои вопросы, улыбнулась мыслям. А он все двадцать минут до Сенной так и читал, хмуря брови - так над ней и заснул, опустив красивые пальцы на какую-то строчку.

А позавчера я в том же метро видела мальчика с хвостом. Отличным, пушистым, лисьим хвостом. Зимним, правда - бело-серым таким. Помимо хвоста мальчик был совершенно обычный - в джинсах, куртке, увлеченно болтал с другим парнем (без хвоста). А хвост при ходьбе у него не свисал, а слегка пружинил, как настоящий.
И люди идут мимо с пустыми лицами, будто не замечая - сплошной серый поток, как манекены.
Целых десять минут я радостно представляла, что на самом деле мальчик вовсе не мальчик, а совсем даже кицунэ, и простым смертным этого не видно, а я, значит, избранная. Эта мысль меня несказанно грела еще часа полтора. Вот все люди как люди, а я вижу хвост.

Когда начну видеть лис уже целиком, начну есть и спать, а то мало ли))

А еще я билет в театр на "Короля и принца" купила. Третий раз уже, но как же я его люблю.

@темы: ключи, калейдоскоп, Мифопоэтика

16:31 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
С таким смутным настроением, как у меня сейчас, нужны, наверное, люди и встречи, а не книги и дневники. Ирония в том, что в таком настроении мне редко хочется людей, хоть они и были бы лучшим лекарством. Я не умею писать радостные сообщения смысла "погуляйте со мной завтра", а таких волшебных людей, которые бы вихрем врывались и вытаскивали сами, в моей жизни довольно давно не было.

Сегодня у меня post-travel уныние, больное горло и непонятное раздражение от всего, я пью кажущийся синтетическим после итальянского кофе и пытюсь делать французский, и мне в Петербурге холодно и почему-то немного одиноко.
Год назад в это время я была одуряюще счастлива, и отголоски этого времени и этих людей изредка беспокоят воздух. Из них никто не остался - и даже не так важно, кто кого отпустил и вычеркнул, просто так получилось, стрелка компаса повернулась towards my north, не потому, что я не могла измениться, а потому, что, изменившись, не почувствовала себя - собой.

Зато господин Форстер совершенно блестящ в своих удивительных мелочах, и Флоренция в его строчках сияет нежно, по-вечернему, а воздух полон света и аромата фиалок.
Don't go fighting against the spring, говорит Форстер, а еще - Courage. Courage and love.

@темы: ключи

18:06 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Ни с чем не сравнить мой восторг, когда делают шаг навстречу люди, которыми я восхищаюсь.
Сегодня утром позвонила преподавательница французского: ее подруга - арт-директор в Книги и Кофе, им нужен переводчик на творческую встречу с австрийским музыкантом, и она вспомнила обо мне. Услышала случайно об этом, позвонила и сказала, что мне это, возможно, будет интересно, а еще чтобы я не торопилась потом на занятие, потому что музыкант играет "на какой-то кастрюле", а люди там интересные, и с ними стоит подружиться.
У нас ведь не одна я переводчик в группе, но она подумала обо мне, мне кажется, я затоплю мир лучами любви.
Ужасно хотелось спросить, нельзя ли заодно подружиться поближе и с ней тоже.
Ведь именно французский, можно сказать, вытаскивал меня этой осенью, когда почти ничего не приносило радости. И именно он, посредством двух идиотов с кроликом, сделал мне эту весну. И эта удивительная женщина, в которую я, кажется, немного влюблена чистым обожанием гимназистки, и чудесные люди в Книги и Кофе, куда я на самом деле давно хотела попасть, которые даже по телефону создают ощущение, что ты в теплой компании.
В субботу поеду переводить, ужасно страшно, конечно, но если эта возможность попала ко мне именно так - маленьким чудом от ноосферы - значит, обязательно все получится, иначе и не может быть.

Тут же строкой в номер - написала одна из университетских преподавательниц, есть вероятность практики в юридической фирме. Даже странно, потому что практику я уже вроде бы нашла, но, наверное, стоит отправить резюме все равно, ибо никогда раньше нам в универе работу не предлагали.

У меня нет резюме, у меня не собраны вещи, хаос в голове, бардак в комнате, но, кажется, наконец-то весна, и горит все в руках, искрит воздух.
А еще самолет через два дня, рано утром. Мы летим в Рим, а оттуда в Милан и Неаполь, десять дней итальянского солнца и этого невозможного языка, и можно будет ни о чем не думать, только о красивом, только о настоящем и вечном, как Вечный Город.


@темы: ключи, калейдоскоп

19:38 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
15.04.2013 в 00:12
Пишет Мантихор:

Башорг с блэкджеком и шлюхами.
Наши с Ядой диалоги. Количество цитат перевалило за десяток, так что я даже отдельный постик завела.
Много.

URL записи

@темы: Ацетаты в цитаты, ключи

22:08 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Поскольку сегодня меня сильно обрадовали, потом расстроилии сбили с толку, - и я растеряна, возбуждена, взволнованна и вообще,
нужно что-то правильное.



Николай Блохин - "Фейерверк" (Триптих "Венеция")
Эту картину я увидела на выставке в Академии Художеств, смотрела завороженно, улыбалась почти безумно. А потом долго-долго искала, и наконец нашла - и ее, и автора.
Я помню, что думала, глядя на нее - Я хочу жить в этой картине.

@темы: ключи, Мифопоэтика, amore mare

23:58 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Sognami se nevica
Sognami sono nuvola
Sono il tempo che consola
Sono dove vai


Раньше мне часто казалось, вырази чувство словом, и оно ускользнет. Еще из какой-то статьи, прочитанно на первом курсе, помню - искусство убивает жизнь, любые слова вторичны, скрывайся и таи.
Позже я стала различать оттенки - есть чувства, которые равняются словам, могут быть пустыми, безликими, жестокими, равнодушными. Некоторые слова так прекрасны, что становятся бессмертными, не просто выражают чувства, но возводят их в вечность. I can't paint you, but I love you, так написано на картине Уильяма Морриса "Королева Гвиневра". Единственной его законченной картине, для которой позировала его жена. Есть чувства, которые нельзя выразить, для них просто нет слов, они больше любого слова, они сами и звук, и цвет, и все человеческие ощущения одним взрывом.
Вы замечали когда-нибудь, что перевод - то же выражение? На чужом языке любые, самые простые фразы звучат странно, как магическое заклинание, завораживают, гипнотизируют мелодичным звучанием. Переведите - и это стандартный столовый набор любой попсовой песенки, обесцененный до зубовного скрежета, звякающий тускло и фальшиво. На первом же языке это набат, колокол, град фортепьянных капель, переливы флейты.
За это я люблю лингвистику - можно выучить язык настолько, чтобы понимать скрытые течения и авторскую игру, но невозможно привыкнуть к нему так, чтобы он перестал отзываться этой чужеродной тайной, глубиной, в которую хочется погрузиться. Еще глубже, еще темнее.

Я слушаю музыку на итальянском, и мне кажется, - теплые сумерки, приглушенный смех и шепчущий прибой - все ближе.
А через две недели я улетаю в Рим.

@темы: Verne, Мифопоэтика, ключи

23:53 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Иногдая делаю совсем не то, что нужно делать.
Иногда я оглядываюсь и с пугающей ясностью вижу, как часто и слепо ошибаюсь, и как мое равнодушие если и не срывает trigger, то добавляет отчуждения и становится одним из факторов, которые помогают кому-то упасть. (Прости меня?)
Иногда я не могу помочь, и мне остается только смотреть, но даже это - огромное доверие.
Иногда мне кажется, я больше никогда не почувствую так, как когда-то три, четыре марта назад, и мне страшно.
Иногда я думаю, что не справлюсь.

Но обойдется же?
Иногда я читаю о том, что у вас все хорошо, и мне даже больше ничего не нужно.

@темы: ключи

22:59 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Я настолько сурова, что флудить сегодня буду Шекспиром.
Тем более что Beware the Ides of March сегодня, 2056-я годовщина смерти Цезаря. Congrats, Ceasar! :pozdr3:



Нравится мне эта картинка. Поэтому она будет - да, правильно. Везде.

Еще Шекспирофлуд.

Если вам есть что добавить, несите в комментарии! Давайте все будем любить Шекспира!

@темы: amore mare, B is for British, ключи

12:49 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Когда мне необъяснимо страшно и тяжело, и кажется, что мир сереет и сжимается,
я иду в библиотеку, беру огромный том Шекспира в оригинале
и чувствую себя защищенной.

be not afeared, be not afeared, the isle is full of light

@темы: ключи

00:33 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Странно и удивительно в бесконечной череде суматошных дней и событий находить свое, узнавать сердцем.
Когда-то давно, может быть, две недели, месяц назад, я была в Доме Книги - и на одном из стеллажей приметила знакомый роман в волшебной обложке, особенно подходящей ему. Заложила в памяти метафорическую закладку - когда-нибудь вернуться и забрать - и ушла.
А потом забыла.
А потом, несколько дней назад, забежала на несколько минут переждать внезапный мартовский снег и остановилась перед тем же стеллажом. С отчетливым ощущением, что было здесь что-то важное, что я зацепила касанием и тут же отпустила, какой-то всполох цвета и музыки, искра чего-то настоящего и единственного, чего-то моего. И, как будто пытаясь утром вспомнить волшебный сон, который ускользает, я блуждала взглядом по полкам и искала эту книгу, ту книгу, которой я не помнила, и не могла найти. Ее не было. Как будто чистая зеркальная лишняя грань многоугольника, которая открывается лишь на мгновение, и, поразив, исчезает. Ее не было.
Чувство потери было таким острым, что кололо в груди. Так, наверное, бывает, когда исчезает за ночь память о чуде, - это ощущение потери того, чего ты не помнишь, что почти далось в руки и тут же ускользнуло, или ты сам упустил его по собственной рассеянности, прошел мимо, упустив уникальный шанс. Так бывает. Это страшно и до смешного обидно, это странно.

А потом я обернулась - и увидела ее на соседнем стеллаже, в стопке каких-то романов в ярких и бестолковых обложках - тоже, конечно, мудрых и замечательных, разных, но - для меня в тот момент - одинаковых и неважных. Там было много книг, но она была одна. Та самая, моя книга, которая выбрала меня и так требовательно позвала, так остро рванула невидимые нити.
Конечно, на кассу я несла ее, бережно прижимая к груди, как потерянного ребенка, покорно уложила в сумку и забрала с собой. Она же так хотела - ко мне.

Никогда не проходите мимо того, что кажется вам настоящим.

И - книга.

@темы: ключи, Мифопоэтика

23:05 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.


Пофлужу немного собой для разнообразия. Кого под кат, меня под кат?!
Было очень холодно, а фотограф просил сделать "блокаду, у тебя все плохо, зима была долгой, хватит хихикать".
Собственно, навеяло.

Отозвали шпионов, собкоров, детей, послов; только террористы и пастухи. В этот город больше не возят слов, мы беспомощны и тихи – собираем крошки из-под столов на проклятия и стихи.
Те, кто раньше нас вроде как стерёг – производят стрельбу и ложь; лица вспарывает ухмылками поперёк, заливает их потом сплошь. Выменяй ружье на пару своих серёг и сиди говори «ну что ж»; смерть – неверная баба: прогнал и проклял, страдать обрёк, а хотеть и ждать не перестаешь.
Лето в оккупации – жарит так, что исходишь на соль и жир. Я последний козырь для контратак, зазевавшийся пассажир – чемодан поставлю в углу, и враг вывернется мякотью, как инжир; слов не возят, а я на ветер их, как табак, я главарь молодых транжир.
Слов не возят, блокада, дикторов новостей учат всхлипывать и мычать. В сто полос без текста клеймит властей наша доблестная печать. В наших житиях, исполненных поздних вставок, из всех частей будут эту особой звездочкой помечать – мол, «совсем не могли молчать».
Раздают по картам, по десять в сутки, и то не всем – «как дела», «не грусти», «люблю»; мне не нужно, я это все не ем, я едва это все терплю. Я взяла бы «к черту» и «мне не надо чужих проблем», а еще «все шансы равны нулю».
Бросили один на один с войной, наказали быть начеку. Теперь все, что было когда-то мной, спит не раздеваясь, пьет из горла и грызет щеку. И не знаешь, к кому тащиться такой смурной – к психотерапевту или гробовщику.

Дорогой товарищ Небесный Вождь, утолитель духовных жажд. Ниспошли нам, пожалуйста, мир и дождь, да, и хлеб наш насущный даждь. Я служу здесь осени двадцать две, я стараюсь глядеть добрей. Если хочешь пыточных в голове -

Не в моей.


(В.П.)

@темы: ключи, Поэтическое

Эквилибристика чувств

главная