• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ключи (список заголовков)
00:10 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:25 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
В первый день года я проснулась в теплой постели в пижаме и в обнимку с двумя котами. И без малейшей идеи, как я там оказалась, и чем закончился вчерашний вечер. :lol:
На самом деле встречать Новый Год с друзьями за просмотром Гарри Поттера и допиванием всего алкоголя в доме классно и даже вырубиться не страшно (ну сознание мое вырубилось, но в пижаму я там еще как-то переоделась и даже вон платьишко аккуратно сложила).
А с утра в Петербурге было такое восхитительное солнце, что я пешком прошла полгорода от Васьки и с трудом поборола желание уйти гулять за Петропавловку и еще дальше. И да, настоящее счастье оно такое - беспричинное, на долю секунды. И я люблю этот Город безумно.

@темы: ключи

15:13 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Грустно будет свалить все неприятности на 2016й и проснуться завтра с осознанием, что ничего не изменилось) Поэтому не буду сваливать. В этот год было много всякого: хорошего, очень хорошего и грустного. Как и в каждом году, как и вообще всегда.
Я снова жила в трех странах и путешествовала оттуда в новые города: Брно-Лейпциг-Грац-Вена-Прага-Будапешт-Берлин, Хельсинки и Рига, словенский Пиран и итальянский Триест. И если в мае-июне наслаждаться путешествиями уже получалось с трудом, то к осени я восстановила свой запас восторга, и Хельсинки были уже просто восхитительны. На следующий год я пока планирую только одно путешествие, но это должно быть путешествие из разряда bucket list, потому что мы летим в Исландию. Ледники, гейзеры, вулканический песок, вот это вот все, да :) Из важного про путешествия здесь - радость от новых мест делают люди. Я окончательно разлюбила путешествовать одна и предпочитаю компанию друзей. Может быть, это этап взросления, когда тебе перестает хватать самой себя? Но в Будапеште мне было прямо очень тоскливо одной, и повторять пока как-то не хочется.

В этом году я без преувеличений многое поняла о себе, - не всегда это были приятные вещи, и справиться с этим новым знанием было чертовски сложно. Я не уверена, что даже сейчас это у меня получилось, хотя из штопора, в котором я находилась в мае-июне выйти постепенно все же удалось. Кое-что важное разрушилось моими собственными руками, что-то болело очень сильно, и где-то было очень трудно собрать себя по кусочкам, но все это привело меня туда, где я сейчас, обратно в мой Город, к моим людям, к моим каналам, мостам, домам, парадным, арт-кафешкам в старинных особняках, залам с видом на Инженерный Замок, уютным квартирам лучших друзей, аллеям на Елагином острове, поворотам на Дворцовую, - обратно туда, куда я возвращалась столько раз во сне и в мыслях. Я вернулась и поняла, что не хочу никуда уезжать. Это как уезжать от большой любви туда, где теоретически тебе должно быть как-то абстрактно "лучше", потому что там по умолчанию все "лучше". Это не совсем так :) Лучше у каждого свое, счастье у каждого свое, пути у каждого тоже свои. Мои в этом году привели меня домой, за что я ему бесконечно благодарна. И даже то больное, что случилось в этом году, имеет смысл, - без него я бы никогда не вернулась, это наверное в принципе единственное, что могло заставить меня вернуться. Спасибо за это. (Тут сентиментально хочется написать, что второй раз в моей жизни меня буквально магнитом притягивает в Питер в неурочное время вопреки всем планам, - и последствия каждый раз жизнепереворачивающие, но я не особо верю в судьбу и "встреть меня 14 февраля on top of Empire State Building", поэтому просто замечу на полях, что так случается).

Сбывшаяся мечта этого года - я вернулась на танцы! С третьей, кажется, попытки: после того, как Роберт сломал руку в мае (и мы не смогли записаться на линди в Лейпциге, а потом я сразу уехала в Берлин), и после того, как курсы на работе совпали с роллингом. С начала декабря я танцую линди-хоп в недавно открывшейся Summertime Swing, мне безумно нравится, мы ходим на вечеринки и ждем весны и лета, чтобы осваивать новые уровни, стили и площадки. Восторг, в котором я выходила с первого занятия, неописуем. Все же делать то, что ты любишь, - слишком классно, чтобы от этого отказываться. В фейсбуке или вконтакте можно полюбоваться на мою светящуюся моську, если кому интересно xD В общем, тут я собой довольна, что все же не слилась в последний момент, а дальше меня, как водится, уже подхватила волна танцы-огонь-огонь и я побежала, - и продолжаю срываться с места и бежать на все мероприятия и вечеринки, куда меня зовут.

Несбывшаяся мечта года - по иронии именно то, что я загадывала себе год назад по бой курантов. Мы с Флорианом расстались в сентябре после очень трудного лета и моего решения возвращаться в Питер. Это было довольно мучительно, и до сих пор это очень тяжело думать, что все, о чем я так мечтала, не сложилось в результате, где-то из-за меня самой. Но я выбрала то, что я выбрала, и даже в самые больные моменты я ни разу не пожалела об этом. Я надеюсь, он справится с этим так или иначе тоже и перестанет страдать мне в чат, но это ладно, это человеческое, понятное, и я могу с этим справиться. С Германией у нас не сложилось "навсегда" тоже, но no hard feeling there, второй дом у меня там всегда есть.

Что еще? Я поработала в классном месте в Берлине (Германский Совет по Внешней Политике это вам не шубу в трусы... это самое :laugh: ), съездила на конференцию в Будапешт (скучно и по ощущениям бессмысленно), съездила к своим в Чехию (как все мои меня в полном составе встречали на вокзале, а потом провожали, - отдельная история любви), разрулила немного к концу года свою жизнь и, кажется, что-то наконец решила. С февраля, если все хорошо, выхожу на работу в Питере, там все сложно, но тем интереснее, в конце концов.

Ну и пройдемся по верхам:

Сайт года: сайт Бундестага, простигосподи
Знакомство года: моя Клара в Берлине, новые люди с танцев.
Человек года: ну Дима, он был в этом году везде, даже в Берлине
Фильм года: еще подведу итоги фильмогода в отдельном посте, но наверное About Time был самый чудесный
Сериал года: New Girl, The X-Files
Блюдо года: сладкая картошка фри в Bags на Будапеште Штрассе
Напиток года: кофе!
Язык года: немецкий
Экстрим года: приехать в Питер, сойти с ума, никуда больше не уехать
Интерес года: танцы!
Место года: первая половина года - Ског в Брно, Клункеркраних в Берлине, зимой - Цифербург и школа танцев.
Лучший день года: когда мы ездили с Танечкой в Хельсинки, или что-то в Праге в апреле, или много еще дней в Питере
Худший день года: а вот тут нет
Исполнитель года: The Lumineers
Песня года: Зимавсегда - Поздно (ох и переебала она меня)
Лучшая поездка года: Прага, Хельсинки, Выборг
Традиция года: варить свой кофе по утрам, в мае я торжественно купила себе кофеварку и переехала с ней в Берлин
Настроение года: фрустрация, сумасшествие
Фраза года: айм соу сорри (надоело уже извиняться, надеюсь, в следующем году не придется или придется меньше)
Разочарование года: елки на площадях города ненастоящие!
Вопрос года: можно ли доверять самой себе?
Удивление года: что все-таки наверное можно :)
Книга года: "Искупление" МакьЮэна
Подарок года: часы на 24-летие от родителей
Вывод года: pick yourself up, dust yourself off, start all over again


@темы: ключи, калейдоскоп, Verne

00:43 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:53 

там и поговорим об этом.

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Полночь по Гринвичу, пересадка в каком-то аэропорту.
На обороте билета Алиса пишет письмо Коту.
Она не помнит адреса, а если начистоту,
то адресата не помнит тоже.

- Это хрестоматийный пример автоматического письма,
созданного при помощи блюдца, кофе и недостатка сна,
Я думала о тебе. Кажется, это была весна
два или три года назад, не позже.


И еще, - продолжает она в тетради из Лабораторного корпуса Б, -
как-то сам А. играл для меня на своей трубе,
и мне вдруг захотелось рассказать об этом тебе.
Но речь сейчас не о том.

У меня есть просьба - ты не мог бы тоже меня забыть?
Ш. был прав: если не думать о ком-то, его запросто может не быть,
и тогда наблюдатель сам до конца размотает нить,
не запутываясь с котом.


Пожалуйста, - говорит она в темноту, сидя в лесу у огня, -
ты не мог бы перестать возвращаться в прошлое день ото дня?
Мне будет спокойней, если ты тоже не будешь помнить меня,
а я не буду в шкафу скелетом.


А он ей пишет: Ты знаешь, любой мой ответ на этот вопрос
был бы чрезвычайно сложен или излишне прост.
Но когда-нибудь я все же открою бар "Перпендикулярный хвост",
там и поговорим об этом.


(с) Маленький товарищ Микки-Маузер

@темы: Поэтическое, ключи

02:23 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Последнее ночное: да, я знаю, что нужно отпустить и успокоиться, переработать эмоции в опыт и конструктивную критику, которая поможет измениться к лучшему.
Но мне тошно от этой мысли, как будто это значит, что я медленно пережевываю сама себя - наживо.

@темы: ключи

22:46 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Я так устала чувствовать себя маленькой девочкой, заблудившейся в лесу.

@темы: ключи

14:53 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
исписала все мыслимые и немыслимые поверхности и пространства, и тоже, как это удивительно, - иногда у меня не хватает слов ни на что, а иногда их вот так - слишком много. Мои слова, мои эмоции поднимаются, как прилив, и затапливают этот маленький город до самых крыш. Мне его совсем не жалко.

как же меня выносило из подобного раньше?

@темы: ключи

00:10 

Vom Schlafen und Träumen

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Когда-то три, четыре года назад я писала сюда почти каждый день - хотя, как сейчас кажется, происходило со мной немногое - университет, концерты, книги и фильмы. Когда-то тогда я учила французский и танцевала, открывала для себя Бертолуччи и занималась с детьми английский, и конечно планировала будущее, - каким-то неуловимо похожим, но совсем не таким, каким оно сейчас оказалось.

Сейчас со мной происходит не сказать что сильно больше, но как будто из другой оперы. Так, например, меня заботит вопрос о том, как среднестатистическая я (ну ладно, со статистикой я мало общего имею) - то есть, по факту, примерная русская девочка из славного города Петербурга, может понравиться строгой баварской маме моего парня, которая говорит совсем даже на диалекте, не одобряет неспортивных девушек (Штирлиц никогда еще не был так близок к провалу :horror2: ) и, несомненно, очень привязана к своему младшему сыну. Строгий баварский папа моего парня передает приветы и заводит серьезные разговоры в духе "Влюблен ли ты, сын мой?". Вся эта мимимишность не то что неожиданна, но подчас обескураживает именно этой простотой, с которой все случается. И ведь не спросишь - то ли оно просто, потому что правильно, то ли потому что не совсем по-настоящему?
Когда долго не вступаешь в отношения серьезнее летних романов, отвыкаешь от commitment, и иногда мне банально страшно, что в ключевой момент я не удержу саму себя - и все-все сама же и испорчу. То есть я осознанно готова отдавать, но вот то, что происходит со мной неосознанно, я не контролирую, - и это пугает. В конце концов, не то ли, что я оставила в Брно не одного человека, к которому у меня были чувства, тому подтверждение. Если Золушка чему-то и научилась за время на кухне, то это отделять зерна от плевел.

Но, в общем-то, нет сомнений в том, что за мечты положено побороться, даже если ты получаешь больше, чем готова (во временных рамках, не в эмоциональных) отдавать, - именно потому, что не готова пока отдавать больше, но хочешь быть готова. И потому что пора двигаться дальше, как бы ни было страшно и ветрено по пути. Двигаться и делать вот это все, что происходит, все важное и требующее быстрой реакции и решений, - новые подробности будущего, требующие моего присутствия здесь еще на год как минимум, собеседование в Берлине на следующей неделе на стажировку мечты практически, оставшиеся курсы в универе и диссертация, на которой еще конь не валялся, - и наши отношения, скорый визит в Баварию, все эти мелочи и обещания, all that.

Фло, кстати, оставил у меня свою шариковую ручку с маленькими декоративными сперматозоидами в корпусе (рекламный подарок какой-то медицинской фирмы) и велел хранить как зеницу ока. Подумываю надеть на нее презерватив для пущей сохранности. :laugh:

@темы: amore mare, калейдоскоп, ключи

16:53 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Из черновиков, которые я написала в своей голове, уже не то что пост, книгу можно собрать. Но вот как-то все не получается опубликовать, суеверно хочется оставить личным и тайным. Иногда аукается непонимающими лицами друзей, с которыми мы, не сговариваясь, ничего не обсуждали, - а потом оно вдруг по факту и вроде как уже сложилось.

Я снова в Лейпциге, жду весну и пишу магистерскую. Подбираюсь к поиску работы и стажировок, ко всей этой взрослой жизни, ответственности, вдумчивости. Мечтаю наконец осесть и перестать перевозить свои вещи раз в полгода, как заправская цыганка. Ну, или хотя бы хочу кибитку.


@темы: ключи

22:07 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:35 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
нашла в черновиках началоянварский пост и что-то смеюсь. допустим, что тирамису готовила все-таки больше Ханна, но как же правильно все получилось в результате.

Короче, пока я три недели ела в Питере мамину еду, мерзла и переживала, что Флориан вернулся только ненадолго и через пару дней снова уедет, всеплохо, distance, thou art a heartless bitch и так далее, он за два дня нашел работу и остается. И приготовил сегодня тирамису.
То есть 1) это просто decision-making, уровень: бог 2) как научиться так же?

@темы: подстрочно, ключи

23:57 

девочкового настроения пост

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Сколько себя помню, меня всегда раздражали обнимающиеся или целующиеся на публике люди. Конечно, я не потрясала клюкой с воплями "еще потрахайтесь тут!!", но в принципе всегда думала, что такие вещи в публичных местах, да и в компаниях, не очень уместны. И кто же знал, как трудно бывает удержаться :laugh: Кажется, если бы можно было, я бы забиралась Фло на колени хоть в библиотеке, хоть в кафе, а уж про желание трогать и держаться за руки молчу. Может, это просто период такой, но я удивляю сама себя этой внезапной и несвойственной для меня тактильностью. Меня наоборот всегда упрекали в том, что я трудно иду на контакт и не даю себя трогать. А тут. А теперь.
Вообще удивляю сама себя, и он меня удивляет. Люди, считающие немцев сдержанными и безэмоциональными, могут радостно самоубиться от зависти :laugh:
Кажется, едем в феврале в Грац вместе с Корнелией и Борисом. Честно говоря, предвкушаю очень, вообще все. В данный момент я очень предвкушаю все, чувствую себя слегка подростком и мне ни капельки не стыдно.

@темы: amore mare, ключи

01:59 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Как люди вообще пишут о чувствах? Как могут говорить о личном, описательно, рефлективно, размышлять и раскладывать по полочкам? Я внезапно не могу понять, мне даже в личный бумажный дневник трудно написать об этом, впервые за долгое время просто не хватает слов. Наверное, самоанализ помогает, но прямо сейчас кажется, что а нужно ли понимать и анализировать, если оно просто есть? Мы вместе (хотела написать "официально", но что вообще такое официально, мы просто вместе, и все), и это хорошо, и мне больше нечего сказать, потому что о таком не скажешь в электронном дневничке, не скажешь подругам, не скажешь маме, оно только мое.

@темы: amore mare, ключи

20:07 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Началась третья неделя нового года, и как-то становится всё очевиднее, что менять следовало бы не год, а себя. Звучит пессимистично, но я подустала от бесконечной борьбы с собой за золотые минуты продуктивности, концентрации, ответственности и осознанности. Мне начинает казаться, что проблема как раз не в лени или отсутствии желания (ибо оно присутствует), а именно в этой restlessness, которая не дает делать ничего спокойно дольше скольких-то минут. Может, дело именно в том, что я хочу успеть и попробовать слишком много, а в результате не делаю практически ничего. Надеяться на светлое будущее с таким раскладом как-то уже не очень выходит.
Это хроники подготовки к экзаменам, если что. Пишу в один день сразу два, время выходит, и вроде я не совсем уж не готова, но и не совсем готова, - а по большей части просто из меня не получается улучшенная версия меня же, и я недовольна. Каждый раз наивно надеюсь, что проснусь первого января богиней тайм-менеджмента с готовым планом жизни на несколько лет вперед и тридцатью рецептами вкусной и здоровой пищи в голове.

Ханна уезжает до февраля, и это как-то тоже совсем грустно, тем более, что я не знаю, буду ли я здесь в феврале. Русское консульство меня вежливо послало, британское вообще не отвечает, и как-то да. Не самое лучшее время года, этот ваш январь-февраль. Фло в Регенсбурге до воскресенья, я одновременно скучаю по нему, и мне просто скучно. Еще дни такие короткие, и я по привычке так долго сплю, что дня хватает часов на пять, а потом неотвратимо темнее вокруг, и в голове тоже как будто темнеет, и не покидает ощущение чего-то упущенного.

В мир без Боуи настолько сложно поверить, что я просто верю в космос с Боуи, и как будто все немножко встает на свои места, становится чуть менее неправильным. Он был восхитительным, одним из самых красивых людей не Земле для меня, и дал очень много, и еще много даст. Ground control to Major Tom.

Попробовала смотреть Джессику Джонс, и как-то сломалась, даже не дойдя до собственно Теннанта. Джессика мне не нравится, может, поэтому.

При этом, конечно, читаю чудесную книжку вечерами, пью горячий шоколад под разговоры с друзьями в любимом хипстерском кафе, болтаю с Кларой перед сном, хочу в Италию, хочу солнца, весь мир танцует в моей голове, и нужно только его выпустить.

@темы: ключи

22:16 

Die Tage wie diese. Итоги - 2015

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Из всего, что было, тысячи моментов и эмоций и лиц так трудно выбрать нужные слова, чтобы сказать под занавес года, - любые итоги - всего лишь повод сказать вслух то, что внутри себя знаешь давно. Но я попробую (тем более что в прошлом году, помнится, я отделалась парой строчек и не писала традиционной простыни).

Из важного для себя лично - I believe in you голосом Тайлера Хилтона, например. Это, пожалуй, во многом открытие и достижение; после непростого конца 2014 в начале этого года я сдала первые экзамены на немецком, написала первые академические работы по новой специальности, закрыла первый семестр, выпала из неопределенности в диалог с миром и с городом, в котором живу (и в который вернусь), вышла на восходящий виток синусоиды. Может быть, стала чуть взрослее и ответственнее. И это то, что я хочу сказать самой себе и загадать на следующий год - я верю в себя, в свои силы, в исполнение собственных желаний, в умение выбирать правильное и нужное, не останавливаться на полпути, не забывать, не разбрасываться, не отчаиваться и не злиться. Сколько бы ни было усталости, грусти, неудач и откровенных провалов - любви всегда будет больше. Во мне и, по закону зеркала, в окружающем мире тоже.
Я не идеальна, а очень неопытна еще, эгоистична, поспешна, изменчива, ленива, поверхностна, но я верю в себя, а значит, каждый день я буду меняться и учиться и расти. Только ради этого, чтобы посмотреть, какой я стану и как все вокруг обернется, - стоит каждый виток начинать с восторгом и предвкушением. Здесь в скобках пожелание не быть ленивой задницей и найти работу/стажировку в новом году.
Были и грустные моменты, - в этом году мы потеряли мою бабушку, и нам ее очень не хватает. Это было тяжело. И я благодарна тем людям, которые были в эти дни со мной рядом, не спрашивая - просто были рядом.

Это был совершенно прекрасный и теплый год - я жила в трех странах и побывала еще в шести, от традиционно весенней Италии в мае до крышесносных Нидерландов и Бельгии в июне, Турции в октябре и Австрии в декабре. Но сердце мое, по всему судя, разложило свои чемоданчики в Германии и планирует туда вернуться, - ну и я с ним за компанию, чего уж там. При этом приходит осознание, что путешествия, даже самые волнующие, не делают меня счастливой - счастливой я делаю себя сама, где бы и ни была (возможно, в путешествиях все-таки чуточку больше). Хочется быть счастливой и дальше - в Германии и окрестностях; вообще очень мечтаю отправиться наконец на юг страны - навестить Ханну в Вюрцбурге, доехать до Мюнхена и не умереть от ужаса, глядя на их цены, Нойшванштайн, в конце концов! Тут еще нужно добавить один/два города, которые не буду называть, чтобы не сглазить всякое важное. Из дальнего - а даже не знаю, на самом деле. До конца января постараюсь съездить в Будапешт и может быть в Грац, а дальше - мне спокойно, знаете. Меня впервые за долгое время не тянет так сильно к новым берегам, я готова слегка успокоиться и врасти глубже в свой контекст, осмотреться вокруг, поверить. А там - только импровизировать.

Этот год прошел под знаком восхитительных людей - и великого открытия, что ты сначала вылезаешь из скорлупы и знакомишься с ними, а не наоборот. Человек года однозначно моя Настя (то есть если вы за неполные полгода с человеком говорите всю ночь напролет, срываетесь спонтанно на фестиваль, исследуете Берлин и Стамбул, танцуете под техно, упарываетесь кино и накуриваетесь в хлам, - и при этом вам ни секундочки не скучно, то это просто ваш человек, запирайте его быстрей в подвал на манер австрийцев, чтобы не сбежал, не дай бог).
И еще - ставшая такой близкой Клара и наш уютный дом на двоих, моя нереальная волшебная Агнешка и наша дружба, которая делает меня лучше, моя тёплая нежная Танечка, мои любимые питерские друзья, мои люди в Лейпциге (Роберт и его шуточки, Пауль и ходить вместе на Долана), Антверпен и Радим, и я, черт побери, ни о чем не жалею, это было прекрасное время. Мои дорогие друзья в Брно, по которым я уже скучаю и которых за исключением Сильви (к которой мы поедем в гости в Норвегию когда-нибудь обязательно) надеюсь увидеть очень скоро.
По сравнению с моим Эразмусом два года назад этот семестр был гораздо интенсивнее в плане учебы и глубже в плане общения. У меня нет такого широкого круга знакомых, почти не было вечеринок и трэша-угара, но у меня есть это восхитительное ощущение прогресса и внутреннего роста, которое вообще все окупает. И наша компания, с которой мы собирались в том или ином составе почти каждый день, - я их просто очень люблю, это потрясающие люди.
Раз уж я о людях, тут же замечу о чувствах - их было много! В основном, конечно, хороших, - я не раз влюблялась, горела, вспыхивала и искрила, и пусть не все сложилось, - ну, все-то и не должно. :) Самое главное, что я ни в ком не разочаровалась, никого не обидела и не потеряла так, чтобы потом не общаться. Это главное для меня, это ощущение, что все пусть не хорошо, но правильно, и что каждый, даже уходя, оставляет мне что-то важное, без чего невозможна я будущая и мое будущее невозможно тоже.
Под занавес года была Вена, был гуляющий по мерцающим улицам белый слон и был человек, который стал очень близким за эти зимние месяцы. И пусть это ново еще, хрупко и неясно, - и говорить об этом не хочется лишний раз, чтобы не сглазить, но это новое начало делает мне очень тепло и волнующе сейчас.

Из новых скиллов, прокачанных в 2015 - умею готовить котлеты, неплохо катаюсь на велосипеде, немного выправила питание и слегка похудела (точнее на 7 кг с лета, при этом вывалилась из любимых кожаных штанов, так что ощущения смешанные), сделала одно очень важное дело, которое откладывала с прошлого года, и по этому поводу очень собой горжусь, ходила на рок-н-ролл, соло чарльстон и джаз, ходила в походы (и собираюсь продолжать, походы вообще лучше, чем все), летом даже регулярно ходила на пробежку. Съездила на Харрикейн и впервые в жизни ночевала в палатке, съела первую в своей жизни шаверму, второй раз в жизни до беспамятства напилась (впрочем, я ухитрилась еще и травануться, так что спишем на некачественный алкоголь). С учетом всего вышеперечисленного - я нравлюсь себе. Хочется больше танцевать, ну да уж это я постараюсь выполнить.
Язык года - немецкий, потому что акценты, книги, стихи, и я очень стараюсь его не забывать. Французский пока отложила, вернусь к нему обязательно, но позже. Чешский нет, с тиграми не сложилось :laugh: Музыка года - вообще надо бы плейлист, но наверное по durchschnitt - инди-рок, джаз и задорный немецкий рэпчик. Passenger как внутренний голос этой осени, George Ezra как вариант "меня посадят" и Алай Оли как способ уйти в легкий сплин между третьей и четвертой парой в июле. Фильм года - Lore, плюс с удовольствием пересмотрела "В джазе только девушки" летом. Книги года - The Magicians Льва Гроссмана и "Синдром Петрушки" Дины Рубиной. Тут, конечно, провал, читать и смотреть фильмов я стала меньше, но с учетом насыщенности остальных аспектов - меня можно понять и простить (правда же?). Сериал года - Pretty little liars, потому что я реально села и посмотрела шесть сезонов за месяц! Со мной такого со школы вообще не случалось, честно.
Экстрим года - ох, не объедайтесь волшебными кексами в Амстердаме, дети. Enjoy responsibly, короче. Провал года - та самая история с пьянкой у Клары дома и последующим моим отравлением. До сих пор не помню, что там было, до сих пор считаю, что оно и к лучшему. И Клара подробностей не рассказывает, God bless her soul. Что еще осталось написать? Спектакль года - балеты Марио Шрёдера, "Абанамат" в театре на Фонтанке, "Щелкунчик" в чешском театре балета.

Пусть в следующем году обойдется без потерь, пожалуйста. Это все, что я бы хотела нпременно пожелать себе и всем вам. Остальное - личное и сокровенное - прошепчу чуть позже в бокальчик с винишком под звон курантов. Будьте счастливы каждую минуту, верьте в чудеса, ничего не бойтесь. Love is all around. Обнимаю.


@темы: ключи

16:46 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Simple joys of life - солнце, снег, хорошие новости, и человек, у которого с интернет-общением вообще-то не очень (ну, или это только я так считаю, потому что зажимаюсь непроизвольно от сдержанных и официальных фраз) пишет неожиданно теплые сообщения и рассказывает про формулы снежинок. Все не идеально, но все хорошо. Итоги года напишу еще чуть позже, но пока вот - ну формулы снежинок же. Что может быть лучше.

немного околоелочной меня под катом :los:

@темы: ключи

12:33 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
то ли прочитала когда-то где-то, то ли сказал кто-то: что хотеть большего - нормально, а вот не соглашаться на меньшее - это выбор.
и каждый раз, когда мне становится обидно, что кому-то в руки все дается, а от меня ускользает, - вспоминать, что чужие жизни не примерить, и, что самое главное, я их не хочу.


@темы: ключи

00:45 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Однообразие записей, наверное, поражает, но вот такая уж она у меня однообразная, моя жизнь (в лучшем из смыслов).

Невероятное тепло окружающих людей согревает в промозглые -1 (о ужас!), и если нам нужны те, кто делает нас лучше, то это очень простое решение. (Хотя бы мое, и это уже немало. Если оно мое, то я для себя решила.)

хотела написать как всех люблю, про каждого, дошла до и вспомнила паззл в музее в Оломоуце почему-то.

@темы: ключи

02:52 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Перезнакомила своих немцев, чувствую себя как будто в секте.
Удивительные люди все еще удивляют.

@темы: ключи

Эквилибристика чувств

главная