Записи с темой: ключи (список заголовков)
20:58 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
***
Особая магия танца: танцуй хоть дни напролет, сил становится только больше. В субботу у нас тут развернулся мини-апокалипсис с проливным дождем, шквальным ветром в лицо и чем-то-подозрительно-напоминающим-снег (условно назовем это градом), так что выходить из дома хотелось прямо скажем не очень. Но мы готовим номер на майское кабаре, и я хочу участвовать, поэтому донесла себя до Чехова, 6, - два с половиной часа тренировки, и тебе уже нипочем ни дождь, ни ветер, и можно и в пиццерию с ребятами из группы, и в обзорную пешую по городу, и куда угодно. Источник энергии, который bigger on the inside.

***
Таврический сад закрыт на просушку, но там все равно гуляют люди. Перелезают через забор с риском для юбок и каблуков и гуляют!
Такие badass отважные петербуржцы, которые хотят погулять по парку, и их ничто не остановит. :laugh:

***
Жизнь становится проще, и парадоксально при этом лучше - в ней ранние подъемы, неизменный кофе по утрам, набережные и солнце, которое иногда выходит лишь дважды в день - когда я иду на работу и возвращаюсь с нее. Здесь хорошо весной - едва наступающей и пока еще ветреной и холодной. Я чувствую город частью себя, естественным продолжением, отвечающим на мое настроение и мои мысли. Больше нигде у меня не было такого ощущения естественности бытия где-то. Впрочем, наверное, правильно по-другому - я ощущаю себя его частью, а в других городах я всегда была сама по себе, лишняя деталь, чужеродный элемент. Дима вчера сказал, что стадия принятия еще называется стадией благодарности. Пожалуй, это действительно так.

***
И уже не отличить вспышки боли от вспышек света - яркого, заливающего все вокруг немотой и нереальностью. А потом ты доходишь до точки через все запятые, - и остаешься со своей жизнью один на один, и любовь твоя перестает быть делом двоих, а становится просто одной из твоих историй, из твоих жизненных линий, твоих движущихся тектонических плит.

***
Мимо меня сегодня прошла девушка в тиаре с маленькой короной на боку. Потому что она принцесса. Тоже так хочу: не тиару даже, а уверенности, чтобы ее носить.
Зато я привезла из берлинского and other stories невероятный свитер. Кораллового цвета. Серьезно, вы никогда не видели таких свитеров: это как Майкл Фассбендер среди одежды. Люблю его. (Их обоих).
Еще купила новую помаду цвета Paris Cherry и хожу выпендриваюсь.

***
Читаю "Норвежский Лес" Мураками, очень жалею, что не прочитала раньше. Ну потому что, знаете же, это в 17 лет ты много думаешь о смерти, смысле жизни, всех этих.. крышах и полетах светлячка над ночным Токио. А в 24 ты просто хочешь бесплатный пончик по акции и в отпуск на Сицилию :lol: И его томные грустные герои кажутся трогательными и глубокими, но вот ассоциировать себя с ними уже не получается.

@темы: калейдоскоп, ключи, Bits and pieces

22:30 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Сообщения кратки, звонки аккуратны, редки -
только громкая связь и сирены не утихают.
Всё в порядке, просто не езди по красной ветке,
слышишь меня, не езди по красной ветке.
Извини, что звоню тебе с пустяками.

Всё в порядке - как в день творения, как в начале.
Всё очевидно, просто, кристально ясно.
Всем довольна, Господи, - пусть они отвечают,
пусть они что угодно, но отвечают,
потому что счастливым есть за кого бояться.

Кто бы знал до сегодня, как много Тебя на свете,
сколько носит в себе любви заносчивый, гордый город.
Здесь не выдержат ничего никакие сети.
Может, впереди вовсе даже не полстолетья,
а два-три последних утренних перегона.

Может быть, я тогда лишнего с жару, с пылу
наговорила, - бурю устраивала в стакане.
Что-то ещё хотела, - ну вот, забыла.
Что-то хотела сказать, а теперь забыла.

Извини, что звоню тебе с пустяками.

(Е.М.)

@темы: ключи

01:30 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:27 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:44 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
лучшая подруга из детства и школы написала, что выходит замуж в августе. и я вроде бы и рада за нее очень, и не общаемся близко со школы как раз, больше шести лет. но мне почему-то все равно так грустно и как будто обидно, будто я снова остаюсь стоять в Сосновом Бору у какого-то полупровинциального торгового центра, а она уходит радостная на тогда еще свое первое свидание. будто я - что? ревную, завидую? да нет же вроде. почему только мне кажется, что все вырастают бесповоротно, а я остаюсь все там же? особенно когда я точно знаю, что это не взаимоисключающие константы. почему недостаточно уехать на край земли и стать другим человеком, построить не одну, а три жизни, чтобы перестать в своей голове смотреть вслед взрослеющим друзьям, уходящим друзьям, чтобы перестать care so much?
я не знаю, как можно в 24 чувствовать себя одновременно жутко старой и отчаянно маленькой, но у меня получается.


@темы: ключи

10:05 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Воздух наконец-то пахнет весной, а в мире столько важных вещей, - изменения климата, движения тектонических плит, социальные конструкции и глобализация, - чтобы замыкаться на свое маленькое не до конца зажившее сердце.


@темы: ключи

11:40 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Да-да, это снова происходит, я буду рассказывать здесь о танцах! :laugh:

О том, как здорово учиться и отрабатывать движения, пусть даже топорно сначала, и как иногда полезно отключать голову и позволять телу самому разобраться, куда и как шагать. И партнеры, даже незнакомые, даже несоизмеримо более опытные, всегда готовые повести, подсказать, потренировать с тобой свингауты, да или просто закружить так, что дыхание сбивается от восторга. Я все еще интроверт, мне трудно обращать на себя внимание людей, особенно тех, кого я считаю крутыми, но в танцах как будто совсем другое взаимодействие, гораздо более близкое, личное и честное. Разное - кто-то ведет, будто рассказывая историю, подхватывает на полпути, так что ты каждую секунду ощущаешь диалог, который вы ведете, и пусть ты еще только на первых страницах, но точно знаешь, что покажут, не отпустят. Кто-то танцует о себе, почти не глядя в глаза, словно идет впереди, а ты только догоняешь. Кто-то удивляет поддержками и новыми движениями, бросает вызов и как будто достает тебя из шляпы, как белого кролика, - и расцветает от твоей реакции, как довольный фокусник. Кто-то высекает искры между вами, почти соблазняя на секунды, так что внезапно отчетливо ощущаешь и руки на талии, и дыхание на шее, и дразнящий аромат одеколона. Удивительный мир танцующих, счастливых, ослепительно живых людей.

О том, как идешь туда уставшая, недовольная собой, отгоняющая предательскую мысль поехать домой и упасть на диван с фильмом, - а выходишь почти в полночь выжатая, растрепанная, с тяжелыми ногами, счастливая и вдохновленная до предела, полная этими улыбками, этим теплом, этими людьми.

Вчера мы еще после вечеринки отправились сжигать чучело зимы на замерзшую ночную Фонтанку, плясали на льду вокруг костра (кто-то даже прыгал через него, но я ведь именно тот человек, который бы обязательно угодил прямо в огонь), водили хоровод и прогоняли холода. Это была очень танцевальная зима, я запомню ее только хорошим.

@темы: калейдоскоп, ключи

17:51 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Официально завершила обучение, сдала экзамен и прошла собеседование с тремя проектами в крупной немецкой IT-компании. В конце следующей недели станет ясно, куда меня распределили, и чего ожидать дальше, а пока - just appreciate the fact. Международное право на немецком я уже сдавала, для полной остроты ощущений только айти вот не хватало. Но - командировки в Берлин и Гамбург по 1,5 месяца, документация на немецком и приятно адекватные люди, которые искренне готовы учить и помогать, - ну побегаю я первое время кругами с воплями ужаса, побегаю-побегаю, потом привыкну.

Чего я хочу: новый набор на соло-джаз, Зэди Смит в paperback не за 1,5 к и в Исландию. И потом еще в сентябре в Грузию, например. Еще хочу учиться, потому что вот учиться и делать вот это ВЖУХ И ТЫ ВСЕ ШАРИШЬ это просто бесценно. Мир такой, блин, классный вокруг, столько языков восхитительных, танцевальных стилей и психологических штук. А еще физика волн! Восторг-восторг, Марина, три чашки кофе это слишком.

Чего я не хочу: дописывать диссер, стопориться на отживших свое эмоциях, сравнивать себя с кем-то и обрастать ненужными вещами и эмоциями. Но диссер, конечно, дописывать придется.

Дорогой, ты - мое легаси.

@темы: ключи

03:31 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Если о хорошем, то все проходит, обида и грусть проходят тоже, даже если мы и платим за это.. забывая? Тут где-то внизу была цитата из Катарины Хагены, которая в переводе звучит примерно так: "время лечит все раны, только бинтуя их забвением". Такой парадокс - нельзя сохранить потерянное без боли, как нельзя вылечиться, не потеряв его окончательно. Отболевшее отступает, и ты уже почти не помнишь, не можешь понять, что там болело, - вспоминаются какие-то мелочи: весна над рекой, поцелуи в беседке, звезды в колодце двора, но все это уже просто звезды и просто весна, строки в дневнике прыгающим почерком, что-то и не разобрать уже, не вспомнить, что так волновало.
Это разумная цена, но сейчас я еще не готова ее платить. Дай мне поболеть еще немного, еще немного помнить и чувствовать это перед новым стартом.

Выходя с вечернего спектакля в морозную ночь, чувствуешь себя живой.

@темы: ключи

00:59 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:18 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Январь заканчивается, с ним заканчивается приятная спячка под редкие у нас снегопады, молочный туман и отодвинутые на задний план изменения. У меня все хорошо, - то самое "хорошо", о котором и написать-то нечего. Хорошо в тишине, в мире, поставленном на mute, в собственной голове, забитой ненужными мелочами и обрывками чужих историй. Нашла и читаю старый советский роман "Киммерийское лето", и удивляюсь невероятно не сюжету, а тому, насколько это близко, насколько ничего не поменялось по сути с 70-х годов, и как мы все до сих пор мыслим так же, ищем то же. Думается, советская литература при всей своей утопичности все же незаслуженно забыта и отброшена у нас. Мне, конечно, трудно судить, но по ощущениям как-то так. Может, конечно, дело в том, что герои книги курсируют по сюжету между Москвой, Питером и Крымом, которые для моей семьи так важны. То есть это и молодость моих родителей тоже, и так привыкаешь о ней думать, как о временах оно, что поневоле удивляешься, когда она оказывается такой обыденной и почти зеркально отражающей тебя саму.

То ли на фоне всего этого литературного об "исканиях" и взрослении, то ли просто без причины, - но что-то неуловимо изменяется в настроении, впервые за долгое время хочется чего-то нового, а не только забиваться под одеяло и читать книги. И верится искренне, что жизнь продолжается, что все еще впереди, - именно ощущения этого у меня не случалось давно. Как предчувствие чего-то, оно накрывает внезапно и исчезает быстрее, чем успеваешь его осмыслить или описать. Полгода ровно прошло с тех пор, как летом я села в самолет и вернулась в Питер, и пусть погода зимнего сезона на наших "чухонских болотах" все еще напоминает фильмы ужасов, это не вгоняет меня в такую уж сильную тоску. В конце концов, я люблю его любым. Нет, мне хочется, конечно, временами солнца, моря, в Италию, - но это тоже уже что-то привычное, повторяющееся каждый сезон (за исключением, разве что, последнего).

За февраль надо дописать диссертацию, закончить школу и сдать экзамен по тестированию и, если ничего не сорвется, окончательно устроиться на работу. Не очень представляю, как это все успеть, но дела есть дела, в том смысле, что от них по сути никуда не денешься.

я в тебе не сомневаюсь
что случится, то случится
мы беспомощны покуда носим имена и лица
я в тебе не сомневаюсь
я стою, раскинув руки
вдох не умещается в груди, а чудеса-то случаются
несмотря на слухи

@темы: ключи

00:10 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:25 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
В первый день года я проснулась в теплой постели в пижаме и в обнимку с двумя котами. И без малейшей идеи, как я там оказалась, и чем закончился вчерашний вечер. :lol:
На самом деле встречать Новый Год с друзьями за просмотром Гарри Поттера и допиванием всего алкоголя в доме классно и даже вырубиться не страшно (ну сознание мое вырубилось, но в пижаму я там еще как-то переоделась и даже вон платьишко аккуратно сложила).
А с утра в Петербурге было такое восхитительное солнце, что я пешком прошла полгорода от Васьки и с трудом поборола желание уйти гулять за Петропавловку и еще дальше. И да, настоящее счастье оно такое - беспричинное, на долю секунды. И я люблю этот Город безумно.

@темы: ключи

15:13 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Грустно будет свалить все неприятности на 2016й и проснуться завтра с осознанием, что ничего не изменилось) Поэтому не буду сваливать. В этот год было много всякого: хорошего, очень хорошего и грустного. Как и в каждом году, как и вообще всегда.
Я снова жила в трех странах и путешествовала оттуда в новые города: Брно-Лейпциг-Грац-Вена-Прага-Будапешт-Берлин, Хельсинки и Рига, словенский Пиран и итальянский Триест. И если в мае-июне наслаждаться путешествиями уже получалось с трудом, то к осени я восстановила свой запас восторга, и Хельсинки были уже просто восхитительны. На следующий год я пока планирую только одно путешествие, но это должно быть путешествие из разряда bucket list, потому что мы летим в Исландию. Ледники, гейзеры, вулканический песок, вот это вот все, да :) Из важного про путешествия здесь - радость от новых мест делают люди. Я окончательно разлюбила путешествовать одна и предпочитаю компанию друзей. Может быть, это этап взросления, когда тебе перестает хватать самой себя? Но в Будапеште мне было прямо очень тоскливо одной, и повторять пока как-то не хочется.

В этом году я без преувеличений многое поняла о себе, - не всегда это были приятные вещи, и справиться с этим новым знанием было чертовски сложно. Я не уверена, что даже сейчас это у меня получилось, хотя из штопора, в котором я находилась в мае-июне выйти постепенно все же удалось. Кое-что важное разрушилось моими собственными руками, что-то болело очень сильно, и где-то было очень трудно собрать себя по кусочкам, но все это привело меня туда, где я сейчас, обратно в мой Город, к моим людям, к моим каналам, мостам, домам, парадным, арт-кафешкам в старинных особняках, залам с видом на Инженерный Замок, уютным квартирам лучших друзей, аллеям на Елагином острове, поворотам на Дворцовую, - обратно туда, куда я возвращалась столько раз во сне и в мыслях. Я вернулась и поняла, что не хочу никуда уезжать. Это как уезжать от большой любви туда, где теоретически тебе должно быть как-то абстрактно "лучше", потому что там по умолчанию все "лучше". Это не совсем так :) Лучше у каждого свое, счастье у каждого свое, пути у каждого тоже свои. Мои в этом году привели меня домой, за что я ему бесконечно благодарна. И даже то больное, что случилось в этом году, имеет смысл, - без него я бы никогда не вернулась, это наверное в принципе единственное, что могло заставить меня вернуться. Спасибо за это. (Тут сентиментально хочется написать, что второй раз в моей жизни меня буквально магнитом притягивает в Питер в неурочное время вопреки всем планам, - и последствия каждый раз жизнепереворачивающие, но я не особо верю в судьбу и "встреть меня 14 февраля on top of Empire State Building", поэтому просто замечу на полях, что так случается).

Сбывшаяся мечта этого года - я вернулась на танцы! С третьей, кажется, попытки: после того, как Роберт сломал руку в мае (и мы не смогли записаться на линди в Лейпциге, а потом я сразу уехала в Берлин), и после того, как курсы на работе совпали с роллингом. С начала декабря я танцую линди-хоп в недавно открывшейся Summertime Swing, мне безумно нравится, мы ходим на вечеринки и ждем весны и лета, чтобы осваивать новые уровни, стили и площадки. Восторг, в котором я выходила с первого занятия, неописуем. Все же делать то, что ты любишь, - слишком классно, чтобы от этого отказываться. В фейсбуке или вконтакте можно полюбоваться на мою светящуюся моську, если кому интересно xD В общем, тут я собой довольна, что все же не слилась в последний момент, а дальше меня, как водится, уже подхватила волна танцы-огонь-огонь и я побежала, - и продолжаю срываться с места и бежать на все мероприятия и вечеринки, куда меня зовут.

Несбывшаяся мечта года - по иронии именно то, что я загадывала себе год назад по бой курантов. Мы с Флорианом расстались в сентябре после очень трудного лета и моего решения возвращаться в Питер. Это было довольно мучительно, и до сих пор это очень тяжело думать, что все, о чем я так мечтала, не сложилось в результате, где-то из-за меня самой. Но я выбрала то, что я выбрала, и даже в самые больные моменты я ни разу не пожалела об этом. Я надеюсь, он справится с этим так или иначе тоже и перестанет страдать мне в чат, но это ладно, это человеческое, понятное, и я могу с этим справиться. С Германией у нас не сложилось "навсегда" тоже, но no hard feeling there, второй дом у меня там всегда есть.

Что еще? Я поработала в классном месте в Берлине (Германский Совет по Внешней Политике это вам не шубу в трусы... это самое :laugh: ), съездила на конференцию в Будапешт (скучно и по ощущениям бессмысленно), съездила к своим в Чехию (как все мои меня в полном составе встречали на вокзале, а потом провожали, - отдельная история любви), разрулила немного к концу года свою жизнь и, кажется, что-то наконец решила. С февраля, если все хорошо, выхожу на работу в Питере, там все сложно, но тем интереснее, в конце концов.

Ну и пройдемся по верхам:

Сайт года: сайт Бундестага, простигосподи
Знакомство года: моя Клара в Берлине, новые люди с танцев.
Человек года: ну Дима, он был в этом году везде, даже в Берлине
Фильм года: еще подведу итоги фильмогода в отдельном посте, но наверное About Time был самый чудесный
Сериал года: New Girl, The X-Files
Блюдо года: сладкая картошка фри в Bags на Будапеште Штрассе
Напиток года: кофе!
Язык года: немецкий
Экстрим года: приехать в Питер, сойти с ума, никуда больше не уехать
Интерес года: танцы!
Место года: первая половина года - Ског в Брно, Клункеркраних в Берлине, зимой - Цифербург и школа танцев.
Лучший день года: когда мы ездили с Танечкой в Хельсинки, или что-то в Праге в апреле, или много еще дней в Питере
Худший день года: а вот тут нет
Исполнитель года: The Lumineers
Песня года: Зимавсегда - Поздно (ох и переебала она меня)
Лучшая поездка года: Прага, Хельсинки, Выборг
Традиция года: варить свой кофе по утрам, в мае я торжественно купила себе кофеварку и переехала с ней в Берлин
Настроение года: фрустрация, сумасшествие
Фраза года: айм соу сорри (надоело уже извиняться, надеюсь, в следующем году не придется или придется меньше)
Разочарование года: елки на площадях города ненастоящие!
Вопрос года: можно ли доверять самой себе?
Удивление года: что все-таки наверное можно :)
Книга года: "Искупление" МакьЮэна
Подарок года: часы на 24-летие от родителей
Вывод года: pick yourself up, dust yourself off, start all over again


@темы: ключи, калейдоскоп, Verne

00:43 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:53 

там и поговорим об этом.

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Полночь по Гринвичу, пересадка в каком-то аэропорту.
На обороте билета Алиса пишет письмо Коту.
Она не помнит адреса, а если начистоту,
то адресата не помнит тоже.

- Это хрестоматийный пример автоматического письма,
созданного при помощи блюдца, кофе и недостатка сна,
Я думала о тебе. Кажется, это была весна
два или три года назад, не позже.


И еще, - продолжает она в тетради из Лабораторного корпуса Б, -
как-то сам А. играл для меня на своей трубе,
и мне вдруг захотелось рассказать об этом тебе.
Но речь сейчас не о том.

У меня есть просьба - ты не мог бы тоже меня забыть?
Ш. был прав: если не думать о ком-то, его запросто может не быть,
и тогда наблюдатель сам до конца размотает нить,
не запутываясь с котом.


Пожалуйста, - говорит она в темноту, сидя в лесу у огня, -
ты не мог бы перестать возвращаться в прошлое день ото дня?
Мне будет спокойней, если ты тоже не будешь помнить меня,
а я не буду в шкафу скелетом.


А он ей пишет: Ты знаешь, любой мой ответ на этот вопрос
был бы чрезвычайно сложен или излишне прост.
Но когда-нибудь я все же открою бар "Перпендикулярный хвост",
там и поговорим об этом.


(с) Маленький товарищ Микки-Маузер

@темы: Поэтическое, ключи

02:23 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Последнее ночное: да, я знаю, что нужно отпустить и успокоиться, переработать эмоции в опыт и конструктивную критику, которая поможет измениться к лучшему.
Но мне тошно от этой мысли, как будто это значит, что я медленно пережевываю сама себя - наживо.

@темы: ключи

22:46 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Я так устала чувствовать себя маленькой девочкой, заблудившейся в лесу.

@темы: ключи

14:53 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
исписала все мыслимые и немыслимые поверхности и пространства, и тоже, как это удивительно, - иногда у меня не хватает слов ни на что, а иногда их вот так - слишком много. Мои слова, мои эмоции поднимаются, как прилив, и затапливают этот маленький город до самых крыш. Мне его совсем не жалко.

как же меня выносило из подобного раньше?

@темы: ключи

00:10 

Vom Schlafen und Träumen

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Когда-то три, четыре года назад я писала сюда почти каждый день - хотя, как сейчас кажется, происходило со мной немногое - университет, концерты, книги и фильмы. Когда-то тогда я учила французский и танцевала, открывала для себя Бертолуччи и занималась с детьми английский, и конечно планировала будущее, - каким-то неуловимо похожим, но совсем не таким, каким оно сейчас оказалось.

Сейчас со мной происходит не сказать что сильно больше, но как будто из другой оперы. Так, например, меня заботит вопрос о том, как среднестатистическая я (ну ладно, со статистикой я мало общего имею) - то есть, по факту, примерная русская девочка из славного города Петербурга, может понравиться строгой баварской маме моего парня, которая говорит совсем даже на диалекте, не одобряет неспортивных девушек (Штирлиц никогда еще не был так близок к провалу :horror2: ) и, несомненно, очень привязана к своему младшему сыну. Строгий баварский папа моего парня передает приветы и заводит серьезные разговоры в духе "Влюблен ли ты, сын мой?". Вся эта мимимишность не то что неожиданна, но подчас обескураживает именно этой простотой, с которой все случается. И ведь не спросишь - то ли оно просто, потому что правильно, то ли потому что не совсем по-настоящему?
Когда долго не вступаешь в отношения серьезнее летних романов, отвыкаешь от commitment, и иногда мне банально страшно, что в ключевой момент я не удержу саму себя - и все-все сама же и испорчу. То есть я осознанно готова отдавать, но вот то, что происходит со мной неосознанно, я не контролирую, - и это пугает. В конце концов, не то ли, что я оставила в Брно не одного человека, к которому у меня были чувства, тому подтверждение. Если Золушка чему-то и научилась за время на кухне, то это отделять зерна от плевел.

Но, в общем-то, нет сомнений в том, что за мечты положено побороться, даже если ты получаешь больше, чем готова (во временных рамках, не в эмоциональных) отдавать, - именно потому, что не готова пока отдавать больше, но хочешь быть готова. И потому что пора двигаться дальше, как бы ни было страшно и ветрено по пути. Двигаться и делать вот это все, что происходит, все важное и требующее быстрой реакции и решений, - новые подробности будущего, требующие моего присутствия здесь еще на год как минимум, собеседование в Берлине на следующей неделе на стажировку мечты практически, оставшиеся курсы в универе и диссертация, на которой еще конь не валялся, - и наши отношения, скорый визит в Баварию, все эти мелочи и обещания, all that.

Фло, кстати, оставил у меня свою шариковую ручку с маленькими декоративными сперматозоидами в корпусе (рекламный подарок какой-то медицинской фирмы) и велел хранить как зеницу ока. Подумываю надеть на нее презерватив для пущей сохранности. :laugh:

@темы: amore mare, калейдоскоп, ключи

Эквилибристика чувств

главная