Записи с темой: amore mare (список заголовков)
00:40 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:49 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Как я рыдала год назад в этот день, в метро и по дороге домой поздним вечером, как мне казалось, что все безнадежно потеряно, упущено, солнце улыбается как раньше, но не мне. Что так - пусто и больно - будет теперь всегда. Как бессильно было потом, будто вытащили батарейки и оставили только затухающий механический заряд.
И как, не помню, в тот же ли вечер или на следующий день, я внезапно с окончательной ясностью решила остаться в Питере, будто вопреки самой себе, из самой низшей точки по нарастающей. И до сих пор я не представляю себя где-то еще, хоть конечно Нева не снится мне больше болезненно яркими брызгами на набережной, и город не тянет таким любовным почти порывом, как тянуло меня сюда, когда я жила в Германии. Но это наверное и логично, он и так получил меня с потрохами.

Сегодня какой-то очень легкий и радостный день, несмотря на волнения (а я утром ухитрилась неправильно закрыть замок, так что его заело), и к ночи меня переполняет какое-то удивленное счастье и благодарность. Как много хорошего было в этом году, такого, о масштабах которого я еще тогда не догадывалась. Почти все загаданное исполнилось так или иначе - конечно как у каждого живого человека, у меня бывают плохие дни, но в конце-то концов, по-серьезному мне совершенно не на что жаловаться судьбе. Пока меня не было сегодня, Кэт развесила на кухне новогодние огоньки и украшения (и починила замок, ибо моя хозяйка - лучшая хозяйка ever). Прихожу с работы в уютное мерцание, убегаю на танцы допоздна, Никита никак не может вовремя поймать мою руку (драматично хватает ее и отбрасывает), снег идет, в конце концов.
Я помню, что пожелала себе в какой-то момент делать любимое дело и быть частью чего-то важного, - и что я думала-то конечно в тот момент о новой работе. Только вот сбылось все по-другому - хотя и с работой все вполне получилось. Но самое важное наверное в этом году - наша школа, наш Summertime Swing, который за год стал домом, семьей, местом приложения неповоротливой тушки, надежд и усилий, времени и бессмертной души. Наверное, если посчитать, сколько часов в сумме я танцевала за этот год, получится пару недель непрерывного танцевания, и да, в следующем году мне хочется танцевать еще больше.
Вспоминается столько всего - шумные вечеринки, путешествия, Агнешка и Варшава (обожаю их!), квартирники и нереальное количество народу, которое на них пришло. Линди-хоп, блюз, бальбоа, шэг, буги - чего я только не пробовала танцевать в этом году.

С прошлого новогоднего кабаре осталась табличка с надписью "И так каждый год", что-то из номера про уставшего Деда Мороза (с Сережей в главной роли, лол). Какое-то время эта табличка лежала в женской раздевалке, и в январские морозы я сделала фото с ней, и с планами на ближайший год - дописать диссер, найти работу, успокоиться. Выучить шим-шам, повторить с начала.
Я его выучила, конечно. И да, я хочу, чтобы так было каждый год, чтобы люди эти были со мной каждый год, и Стс, и линди, и Никита конечно (потому что мы танцевальная пара, и когда-нибудь дорастем до настоящих стриктли-соревнований)., и ощущение абсолютного полета от первых звуков музыки, в которую тебя ведут.

Напишу тут еще конечно про итоги года, это не они (как можно было подумать). Но это то, что я не могу не написать.
Как год назад я решила, что все будет именно так, что я похудею, отрежу волосы, научусь танцевать как человек, который попал сюда не случайно. Именно здесь, потому что ну где же еще. И что М. еще снится мне иногда, но даже в этих снах нет сожалений - только узнавание и знание, что у него тоже все хорошо. Потому что у меня да. Спасибо.

@темы: ключи, калейдоскоп, amore mare

00:47 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
... Но боже, какая ты красивая в танце!!!! Все остальное ерунда! Женственная, открытая, немного озорная, с кучей вариаций... Я любовалась тобой сегодня. Тебе обязательно нужно продолжать. Это твоё!


Так мне вчера сказали, и я задумалась - ни одно хобби, ни одно увлечение или научный интерес не жрали меня так надолго, так бешено и с потрохами, ни о чем мне не хотелось так строить свою жизнь, забив на амбиции, здравый смысл и долгосрочные перспективы. Ничто не давало мне такой свободы, такой легкости быть собой и быть счастливой каждым ведомым мгновением. Наверное, мне действительно нужно продолжать. Наверное, это мое.

Еще о красоте - здесь мало личного, на самом деле, в этом дневнике. Ну вот насколько лично я могу сказать об этом - я никогда не видела и не считала себя красивой. В подростковом возрасте тело было чем-то враждебным, мешающим, от него хотелось отрешиться и абстрагироваться, позже, ближе к университету и времени в Германии, я достигла блаженного безразличия и неохотного признания, что я могу быть милой, очаровательной, тем, что по-английски называют cute (cute as Pikachu, голосом Агнешки). Но никогда я не видела себя красивой. Какая там красота, это все не про меня, с моими "так себе" - волосами, зубами, параметрами. Может быть, дело в недостатках, которые я вижу остро и болезненно, как под лупой, может, я так удачно когда-то абстрагировалась от своей внешности, что до сих пор не чувствую себя с ней одним целым, но эта легкая неловкость осталась. Когда мне делают комплименты, я всегда чувствую себя слегка озадаченной, будто хвалят кого-то постороннего, которого я мало того, что знаю не очень хорошо, так еще и не вижу в нем ничего особенного. А в плохие дни вижу карикатурно и болезненно несовершенным.
Но каким-то чудом когда я танцую, все это растворяется. Я чувствую себя яркой, горящей, легкой, красивой, черт побери. Будто наконец все критерии уходят на задний план, уступая множеству не менее важных моих черт - как я ведусь, как отвечаю на движения партнера, как двигаюсь сама. И такими же красивыми, восхитительно счастливыми и живыми я вижу людей вокруг. Потому что, как написал как-то Кир Родионов, самыми красивыми девушки (да и просто люди) бывают не когда позируют, улыбаются, флиртуют или разговаривают, а когда танцуют. Да Кир и сам, когда творит свой соло джаз, выглядит как танцующий бог из мифов. Ему можно верить.

И я верю людям, которые говорят "пока мы с тобой не познакомились близко, мы звали тебя между собой "та красивая васильковая девочка". Я верю, что я в танце, может быть, самая настоящая, самая близкая к той себе, какой хотела бы быть, и какой видят меня любящие люди. За одно это не жалко ни денег, ни времени, ни сил, и вообще верится, что да, это оно.

@темы: ключи, amore mare

20:17 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:24 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
08.01.2012 в 18:14
Пишет messalina:

я обещаю и тебе, и себе
что, кроме благодарности, ты больше ничего не увидишь от меня
что, кроме нежности, я больше к тебе ничего не почувствую
что, кроме любви, в моём сердце после тебя ничего не останется
потому что всё то время, когда мы были безумно счастливы и любимы, не стоит ни капли слёз, ибо оно было слишком прекрасно, чтобы его оплакивать.
ни одну секунду я никогда, никому, ни при каких обстоятельствах не могла бы сказать "лучше бы всего этого не было". это было, было, было и было так сладко, что я каждому желаю это пережить
любовь, нежность и благодарность.

URL записи

@темы: amore mare

00:43 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:53 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:10 

Vom Schlafen und Träumen

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Когда-то три, четыре года назад я писала сюда почти каждый день - хотя, как сейчас кажется, происходило со мной немногое - университет, концерты, книги и фильмы. Когда-то тогда я учила французский и танцевала, открывала для себя Бертолуччи и занималась с детьми английский, и конечно планировала будущее, - каким-то неуловимо похожим, но совсем не таким, каким оно сейчас оказалось.

Сейчас со мной происходит не сказать что сильно больше, но как будто из другой оперы. Так, например, меня заботит вопрос о том, как среднестатистическая я (ну ладно, со статистикой я мало общего имею) - то есть, по факту, примерная русская девочка из славного города Петербурга, может понравиться строгой баварской маме моего парня, которая говорит совсем даже на диалекте, не одобряет неспортивных девушек (Штирлиц никогда еще не был так близок к провалу :horror2: ) и, несомненно, очень привязана к своему младшему сыну. Строгий баварский папа моего парня передает приветы и заводит серьезные разговоры в духе "Влюблен ли ты, сын мой?". Вся эта мимимишность не то что неожиданна, но подчас обескураживает именно этой простотой, с которой все случается. И ведь не спросишь - то ли оно просто, потому что правильно, то ли потому что не совсем по-настоящему?
Когда долго не вступаешь в отношения серьезнее летних романов, отвыкаешь от commitment, и иногда мне банально страшно, что в ключевой момент я не удержу саму себя - и все-все сама же и испорчу. То есть я осознанно готова отдавать, но вот то, что происходит со мной неосознанно, я не контролирую, - и это пугает. В конце концов, не то ли, что я оставила в Брно не одного человека, к которому у меня были чувства, тому подтверждение. Если Золушка чему-то и научилась за время на кухне, то это отделять зерна от плевел.

Но, в общем-то, нет сомнений в том, что за мечты положено побороться, даже если ты получаешь больше, чем готова (во временных рамках, не в эмоциональных) отдавать, - именно потому, что не готова пока отдавать больше, но хочешь быть готова. И потому что пора двигаться дальше, как бы ни было страшно и ветрено по пути. Двигаться и делать вот это все, что происходит, все важное и требующее быстрой реакции и решений, - новые подробности будущего, требующие моего присутствия здесь еще на год как минимум, собеседование в Берлине на следующей неделе на стажировку мечты практически, оставшиеся курсы в универе и диссертация, на которой еще конь не валялся, - и наши отношения, скорый визит в Баварию, все эти мелочи и обещания, all that.

Фло, кстати, оставил у меня свою шариковую ручку с маленькими декоративными сперматозоидами в корпусе (рекламный подарок какой-то медицинской фирмы) и велел хранить как зеницу ока. Подумываю надеть на нее презерватив для пущей сохранности. :laugh:

@темы: amore mare, калейдоскоп, ключи

23:57 

девочкового настроения пост

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Сколько себя помню, меня всегда раздражали обнимающиеся или целующиеся на публике люди. Конечно, я не потрясала клюкой с воплями "еще потрахайтесь тут!!", но в принципе всегда думала, что такие вещи в публичных местах, да и в компаниях, не очень уместны. И кто же знал, как трудно бывает удержаться :laugh: Кажется, если бы можно было, я бы забиралась Фло на колени хоть в библиотеке, хоть в кафе, а уж про желание трогать и держаться за руки молчу. Может, это просто период такой, но я удивляю сама себя этой внезапной и несвойственной для меня тактильностью. Меня наоборот всегда упрекали в том, что я трудно иду на контакт и не даю себя трогать. А тут. А теперь.
Вообще удивляю сама себя, и он меня удивляет. Люди, считающие немцев сдержанными и безэмоциональными, могут радостно самоубиться от зависти :laugh:
Кажется, едем в феврале в Грац вместе с Корнелией и Борисом. Честно говоря, предвкушаю очень, вообще все. В данный момент я очень предвкушаю все, чувствую себя слегка подростком и мне ни капельки не стыдно.

@темы: amore mare, ключи

01:59 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Как люди вообще пишут о чувствах? Как могут говорить о личном, описательно, рефлективно, размышлять и раскладывать по полочкам? Я внезапно не могу понять, мне даже в личный бумажный дневник трудно написать об этом, впервые за долгое время просто не хватает слов. Наверное, самоанализ помогает, но прямо сейчас кажется, что а нужно ли понимать и анализировать, если оно просто есть? Мы вместе (хотела написать "официально", но что вообще такое официально, мы просто вместе, и все), и это хорошо, и мне больше нечего сказать, потому что о таком не скажешь в электронном дневничке, не скажешь подругам, не скажешь маме, оно только мое.

@темы: amore mare, ключи

00:17 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:12 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Buonanotte. Хочется рассказать о многом, и обязательно подробно, но, как обычно, список дел растет и множится, как Змей Горыныч, и как ни старайся, всего не успеть. Я вернулась из Италии, объехав в этот раз четыре провинции и 11 городов - Лигурия, Тоскана, Пьемонт, Венето - мне кажется, эта страна никогда не перестанет восхищать и неуловимо менять меня самим своим воздухом, в котором разлиты солнце и любовь к жизни во всех ее проявлениях. Отдохнула на Лигурийском море, путешествовала, навестила Таню в Вероне и съездила с ней на озеро Гарда. Видела столько красивых мест и произведений, что, даже закрывая глаза, продолжала ощущать эту красоту где-то поблизости. Идеальный отпуск, сочетавший пляжный отдых, поездки в новые города и даже встречу с подругой.
(Удивительно, как иногда наши спонтанные поступки и решения приводят нас в то место и время, где мы совсем не предполагали когда-нибудь оказаться. Когда мы познакомились с Татьяной впервые, я не "почувствовала" ее моим человеком, и у меня не было особого желания близко с ней общаться. Но когда она написала мне из больницы после операции, я внезапно представила себя на ее месте - в чужой стране, без семьи рядом оказаться на операционном столе с аппендицитом - и на следующий же день отправилась к ней в больницу. Из этого первого моего визита выросла наша дружба, наши поездки и проводы Масленицы, карнавалы и чаепития, и, через полгода, - два бокала аперитива в итальянском ресторане на видовой террасе и ослепительная, средневековая и вечно юная Верона в вечернем сиянии внизу. И как же прекрасно, что иногда we get it right, и маленькие истории вырастают из наших слов и действий, маленькие веточки сбывшихся вероятностей.)
Маленькие детали запоминаются больше популярных видов: живые голуби спят на каменных ладонях статуи Девы Марии, в маленьком фонтанчике при местной церкви плавают черепашки и золотые рыбки, шеф-повар ресторанчика в Валледжио празднует рождение сына, подростки целуются на самой последней ступеньке Piazza della Vittoria, и огромный город раскинулся перед ними, да что там, целый мир.
Когда я поднимаюсь на Пизанскую башню и стою наверху, прижавшись спиной к вековым камням, вся Тоскана открывается взгляду, и мне кажется, что и я владею этим миром тоже, совсем чуть-чуть.


@темы: Reise, Reise, amore mare

00:00 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Время путешествовать! Италия, я еду к тебе. :heart:


@темы: amore mare, Reise, Reise

02:13 

Where your heart is.

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
And even when you know the way it's gonna blow
It's hard to get around the wind


Как всегда, когда много событий происходит зараз, не успеваю записывать: впечатления нанизываются на нитку дней, как яркие, блестящие и теплые на ощупь бусины, - эта из можжевелового дерева и пахнет лесом и высокогорными курортами, эта из прозрачного голубоватого хрусталя, эта из звенящего металла, - и удобно ложатся в руку - перебирать.
Спустя четыре года снова оказаться в актовом зале СПбГУ на Менделеевской линии, который так поразил меня в первый раз (тогда мы приехали с мамой на день открытых дверей, и я, влюбленная в то время в Серебряный век и его холодную старину, очарованно оглядывала высокий потолок и горделивые колонны и сразу же заявила, что хочу, очень хочу тут учиться) - оказаться там и в последний, наверное, раз - на какое-то время точно. В торжественной черной мантии и счастливой шапочке на резинке (у остальных были на завязочках и все время сваливались) принимать свой заветный носок диплом из рук добродушного Богданова, фотографироваться, обнимать всех своих-чудесных - вот и все, друзья и коллеги, вот и все, альма матер, Хогвартс мой, родные коридоры, запах кофе и пыли, вот и все. И конечно я на пути вперед и вверх и ни о чем не жалею, но когда я листаю списки зачисленных в магистратуру и ищу знакомые имена, когда думаю, что хорошо было бы сходить в сентябре к научнице и попрощаться, когда слышу от своих планы на осень и рассказы о вступительных экзаменах, - какая-то часть меня рвется и ноет тоскливо, будто действительно место мое здесь, и всегда будет. С этими людьми, моими уже по праву, в этих коридорах и огромных, будто бальных, лекционных залах. Где античные колесницы, шум и ярость, осенние кружащиеся листья на Менделеевской и Маленький Принц в снегу зимой, кофе по утрам, когда идешь на перехват, и дружный смех после экзаменов, лекции в саду в июне, литературные экскурсии и тихие часы в библиотеке, столько прекрасных дней, столько любви и столько нежности. Альма матер, Хогвартс, дом для сердца. Кто виноват, что сердце выросло и уже не помещается в старых стенах, просвечивает сквозь трещины чужим светом? Часть его останется здесь навсегда (я не Шопен, чтобы вмуровывать в колонну целое), а главное, что я здесь нашла - знания, воспоминания, друзья, бесконечная греющая любовь - останется со мной, куда бы я не уехала.

Первое знакомство, когда мы бродили по таким манящим и таинственным коридорам и разбирали старую библиотеку.
Первый день, когда со сцены впервые звучали слова о языке и любви, а мы оглядывали друг друга украдкой и убежали потом в Сабвэй знакомиться.
Первый месяц - месяц фонетики - когда университет казался огромной неизведанной территорией, каждое утро нас встречала улитка, мы учили строение речевого аппарата и исследовали уголки и друг друга.
Первый экзамен, на котором я - единственная с потока - вытащила счастливый "чистый" билет, дающий право отвечать ту тему, которую хочется, и задумчивый Карпов слушал меня с улыбкой в глазах.
Первая закрытая сессия под девизом "Катулл, не будь тряпкой!!"
Первый праздник группы в Севере. Первый Новый Год в теплом сумраке у Кэт.
Первые потери и разочарования, рутина, которая чаще лечила и вытаскивала, чем раздражала. Как бы плохо мне ни было, в университете я забывала обо всем, я была частью этой жизни, я смеялась и решала задачи, переводила, читала, карусель крутилась.
Первая закрытая летняя сессия и абсолютно беспрецедентный и до сих пор ни разу не повторенный пьяный угар. Серьезно, я ни разу больше так не напивалась. Проснулась с адским сушняком и синяком под глазом, Димка до сих пор припоминает.
Первое возвращение в новом сентябре.

И дальше - больше и лучше, зимние рассветы и долгие вечера, лекции и семинары, конференции и курсовые, спецкурсы и все это, все это, все это. Бесконечные вдохновляющие горизонты, полные весны и пьянящего воздуха, место, где чувствуешь себя дома. Со школой у меня такого не было, - а университет я люблю - нежно, тепло, иногда слегка ворчливо, как и полагается любить свое, родное.

Это были такие прекрасные четыре года. Мой Золотой век.
И будет, конечно, еще лучше. Ведь я поеду в Лейпциг.

@темы: ключи, калейдоскоп, amore mare

12:55 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Собираю к отъезду документы, свой travel diary: он заполнен уже на больше половины, осталось всего семь листов. И последняя запись, еще из лихорадочного раннемартовского Лейпцига - "Из всех прекрасных событий, что произошли со мной здесь, ты - одно из самых лучших".
Отец заглянул и сказал, что когда-нибудь можно будет написать книгу на основе всех этих воспоминаний.

@темы: Reise, Reise, amore mare

02:02 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:29 

lock Доступ к записи ограничен

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:53 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Перечитывая свой венецианский дневник, внезапно расплакалась.
(Мне затем и нужны дневники, когда я перечитываю, я чувствую те свои эмоциии и влюбляюсь каждый раз заново.)
Все-таки Италия для меня - прежде всего два города. Венеция и Рим.
А еще, мне кажется, они что-то перепутали, эти словари и языковеды. Мне кажется, "любить" и "путешествовать" это на самом деле одно и то же.

@темы: Venedig, ключи, amore mare

16:18 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Вчера на мое блеяние в духе "я не хочу танцевать с М., вдруг у меня к нему опять чувства проснутся" мама возмущенно возразила "эй, мы же уже решили, что ты выходишь замуж за итальянца и мы переезжаем туда!"
А на мое ненароком брошенное "а в октябре он опять переезжает в Германию надолго" она улыбается и говорит "Кажется, у меня таки будут итальянские каникулы!", едва ли не потирая ручки. Мне кажется, она нас шипперит.

По поводу новостей - зная его планы, ожидаемо, но я все равно рада - по какому бы руслу ни повернула моя жизнь в будущем, за теплоту его улыбки в непосредственной близости от меня ноосферу можно только благодарить, учитывая изначальную дальность наших дислокаций. Мне не хватает здесь этой улыбки, сумасшедшей яркости и спонтанных объятий.
Вообще всех моих людей не хватает, смотрю фотографии и вздыхаю, моя любовь сильнее тысячи солнц!

@темы: калейдоскоп, amore mare

02:33 

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Весь день сегодня слышу о себе "my little Russian", "my favourite Russian", "та самая русская девочка". Кажется, Лейпциг будет меня помнить, мои люди будут меня помнить.
Еще странно думать, как вовремя ноосфера выталкивает иногда на свет и осознание: это надуманное, наносное, не твое, а настоящее здесь, видишь? Не соглашайся на меньшее, не обманывай себя, не бойся, счастье иногда случается просто так, без условий. И неважно, что главное является в облике обманчивого и ветреного, - я-то знаю теперь, что именно делала неправильно. I take the hint.
Важно, что временами накатывает легкое, беспричинное счастье - просто оттого, что весна, что солнце светит и распускаются зеленые листочки, что гудят трамваи и щебечут птицы по утрам, что улыбаются в кофейне люди, что мы идем завтра с Джеком в зоопарк и ждем этого с нетерпением, как дошкольники.
Важно, что думая о нем, я вижу залитые весенним светом римские улицы, слышу шепот фонтана и что-то сладкое и певучее на итальянском, чувствую солнечное тепло на лице. И что если мои чувства к человеку похожи на любовь к городу, наверное, я все делаю правильно.
И мы встретимся когда-нибудь снова обязательно.


@темы: amore mare

Эквилибристика чувств

главная