С дайри происходит что-то странное.
Уже второй раз за два дня в Избранном появляются совершенно незнакомые дневники, на которые я не подписывалась. Помигав приветливо текстиком, через пару часов благополучно исчезают. В списке избранных этих пользователей у меня нет (да и быть не может), но тем не менее.. их посты маячат в ленте.
По-моему, ноосфера от меня чего-то хочет...

Твиттер? LiveJournal?
Больше похоже на путевые заметки. Или пару слов, брошенных на ветер - высказался, и ладно. Снял напряжение, выпустил пар.
Мне нравится здесь.
Здесь я остаюсь, а не пробегаю мимо.

Нельзя удержать того, кто хочет уйти. Или давно ушел, сам того не заметив.
И не присутствует уже ни частью, ни мыслью.
Да я и не стремлюсь удерживать. Нет ни смысла, ни желания.
Кто хочет уйти, тот уйдет все равно. Кто хочет остаться, тот все равно останется.

Странное ощущение not belonging. Все, что здесь, уже не кажется своим. Тянет куда-то вперед, в будущее.
И на лица смотрю как будто уже на фотографии, как будто все уже в прошлом, что здесь.
Мне только сосен жалко. Сосен и моря.

И как по волшебству среди покоя
И вечной тишины
Слетают с них заботы, словно хвоя
В день ветреный с сосны.

Очередная попытка изменить обстановку.
Tenderness, винтаж, старинноватая бледность и завитушки, дословно)
Вам нравится?
Не знаю пока, приживется ли) И смогу ли я долго выдержать в такой конфетно-шуршащей обстановке)

ЗЫ - Мне одной кажется, что фон слишком розовый?

Рассказывает девочка, знающая немного шведского языка:
- Сначала идет фэм, а потом секс. Потому что фэм - пять, а секс - шесть. Сначала фэм, потом секс...

Юхууууу!! Я призер Всероссийской олимпиады!)
Это значит, что я могу поступить в любой ВУЗ по профилю без вступительных экзаменов)
И у меня будет почти свободное лето ^^

Монолог охотника за привидениями

Милая Джейн, я пишу из пустого дома: мрачно и грустно, течёт с потолка вода. Мы не знакомы, конечно, мы не знакомы, впрочем, знакомы мы не были никогда. Ты умерла до меня лет за двести где-то или чуть меньше – мне сложно считать года, ты умерла – я уверен – погожим летом, праздничным вечером выбравшись в никуда; ты попросила себе приготовить ванну, ты приказала служанке идти домой, это решение было слепым, спонтанным, необратимым, как тень за твоей спиной. Узкий флакон, отдающий миндальным мылом, стрелки часов, убегающие вперёд. Пей, моя девочка, бренная жизнь уныла, лей эту сладость в едва приоткрытый рот, капай на пальцы, глотай через силу, с хрипом, бейся в истерике, брызгай на пол водой, бойся шагов наверху, подчиняйся скрипам, будь ослепительной, сильной и молодой. Будь молодой, оставайся такой в альбомах, радуйся лету, и осени, и весне. Милая Джейн, я пишу из пустого дома, где лишь твоя фотография на стене.

Милая Джейн, я приехал к тебе с ловушкой, с кучей приборов и датчиков в рюкзаке, в каждой из комнат расставил глаза и уши, видеокамера в таймере на руке, тонкие ниточки, масляные пороги, чуткие сенсоры, точно как на войне. Волка, как знаешь, наверное, кормят ноги; призраки кормят подонков, подобных мне. Милая Джейн, я же знаю: ты здесь, я чую. Дай мне отмашку, позволь мне тебя найти. Мог бы и силой, конечно, но не хочу я, мало ли что там проявится впереди. Был особняк, а теперь – только левый флигель, стол и бумага, изорванный мой блокнот, где номера, города, имена и ники, а на последней странице – наброски нот. Да, я пишу иногда, в музыкальной школе раньше учился, но бросил почти в конце. Школа казалась тюрьмой. Что ж, теперь на воле. Воля сполна отпечаталась на лице. Годы и бары, уже не боишься спиться, меряешь время в проверенных адресах. Главное в нашей профессии – не влюбиться в жертву, почившую пару веков назад.

Милая Джейн, я уже отключил сигналы, выбросил камеры, записи скопом стёр. Что ещё нужно, скажи, неужели мало? Может, из сенсоров мне развести костёр? Я расслабляюсь, сожми мои пальцы, леди, нежно води по бумаге моей рукой! – Джейн, изначально всё шло не к моей победе, и вот, пожалуйста, кто я теперь такой… Суть ведь не в том, что тобой я пробит навылет, в дом твой пробравшись, как будто коварный тать – просто со мной не хотят говорить живые, даже когда очень хочется поболтать. Мёртвым – неважно, они же сказать не могут, могут ли слышать – пожалуй, ещё вопрос. Верю, что да. И поэтому не умолкну. Слушай меня. Я давно говорю всерьёз. То есть пишу, потому что так много проще, можно подумать, во фразы сложить слова. Милая Джейн, извини за неровный почерк, так научили, а сам я не виноват. Время идёт. Я умру – и такое будет. Верю, надеюсь и знаю, что ты там есть. Всё, мне пора. Я опять возвращаюсь к людям. Нужно проверить ещё два десятка мест.

Милый Симон, я пишу тебе, сидя в ванной, прямо на стенке рукой вывожу слова. Ты мне приснился: красивый, но очень странный, ты мне писал, что два века как я мертва. Я оставляю тебе это фото, милый, дагерротип – к сожалению, лучше нет, – и ухожу: для того, чтобы можно было встретить тебя через двести грядущих лет.

(Тим Скоренко)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Меня уже несколько дней гложет ощущение, что я давно хотела что-то написать в дайри, и я периодически порываюсь начать, но каждый раз зависаю перед ноутбуком с внезапной мыслью "А что я хотела написать?".

У меня поступление на носу, олимпиада через неделю и - апофеоз - шоппинг за платьем завтра. Идея эвтаназии уже не кажется мне такой абсурдной)
Вспомнила одну идею со сборов - на каждые пять выученных слов придумывать небольшую историю, где бы эти слова фигурировали. Со скрипом, но пытаюсь.

Fried green tomatoes радуют все больше и больше, по накалу драматизма не уступая Анне Карениной. И бэкграунд совпадает, ага.

Все вроде бы хорошо, но постоянно хочется спать.
И зрение портится с пугающей скоростью. Сосны не вижу.

Здравствуйте,  kiddie .
Мне очень приятно видеть вас у себя. Надеюсь, вам будет интересно)
Почему-то при чтении вашего дневника возникли такие ассоциации...

Я прочитала последнюю страницу и поняла, как давно не была здесь по-настоящему.
Я могу сколько угодно бегло просматривать френдленту и постить отрывочные фразы, но настоящим присутствием это не назовешь. Я не была здесь всей собой, почти не читала никого, кроме самых близких, не писала ничего от себя, не говорила с вами.
А ведь дайри не должен превращаться в еще один вариант контакта, с ежедневным просмотром новостей и лаконичными постами-статусами. "Не доступен". "В коме". "Отсутствует". Пресловутые signs of life (признаки жизни), которые пользователи подают друг другу.
Мне хочется видеть дайри особой разновидностью писем, которые каждый из нас пишет другим и самому себе.

Нужно, наверное, как-то обобщить происходящие события, придумать систему, но...
Но будет просто. Просто немного текста. Зато, впервые за долгое время, от себя, своим голосом.

Весна действительно наступает, снег почти растаял, обнажив "культурный слой", как говорит Мэри. И даже стало почти тепло. И даже иногда солнечно) И по утрам уже даже немного стыдно в четвертый раз переставлять будильник на 10 минут вперед, потому что солнце, и небо почти ясное... И хочется улыбаться прохожим просто так, и прогуливать уроки тоже хочется... Последний год, последняя весна, последние уроки здесь. Уже никаких запретов, никаких границ, только странное ощущение уходящей из-под ног почвы, но ведь так и должен начинаться полет.
Иногда, чтобы полететь, нужно упасть. Ну, или хотя бы сделать шаг и оттолкнуться от земли.
Сердце мое, тебя простила, лети один...

Мы никогда не видим других, как бы пристально ни смотрели. Во всем окружающем, во всем существующем мы обречены и умеем видеть только себя. В глазах - кубики льда, и в каждом только "я, я, я". И, наверное, просто невозможно по-другому. Почему? Ведь ты же есть. Чтобы стать другим, хотя бы на минуту, надо потерять себя. Возможно, что и навсегда.
Но мы всех видим только через себя, и любим, и ненавидим то, что мы видим. Не людей, их вообще таких, как есть, нету в наших глазах. Их проекцию на нас самих. Любим - наше отражение в них. "Я люблю себя в тебе". И ненавидим, возможно, за то же самое.
Иногда мы видим в них отражение отражения - когда кто-то напоминает нам того, кого мы когда-то любили. И привязанность к зеркалу зеркала - что может быть более странным? "Я вижу в тебе того, в ком видела себя".
В таком свете, изменить другого человека вообще невозможно. Можно изменить свой взгляд на него. Или измениться самому.

Где же, в каком произведении это было - весь мир, окружающий героя, оказался в его голове, его отражением, плодом и ответвлением его собственной души?
Наверняка во многих. Почему-то вспоминаются последние серии Евангелиона и японская Interlude.

Я чувствую себя погибающей гусеницей - конечности скручивает, мышцы не слушаются, настроение меняется через каждые полчаса. Во мне несколько противоположных стремлений, исключающих друг друга, и я даже сейчас не знаю, какое из них единственно верное, а какое - страшная ошибка.
Или оба ошибочны, такое тоже может быть.

У меня в телефоне несколько смс со страшными словами, которые я никогда не отправлю, но в одном из крайних состояний именно этого мне хочется больше всего, и каждый раз, приходя в него, я пишу и переписываю их и сохраняю в черновики. Чтобы через полчаса благодарить богов, что не отправила.

От каждой минуты сейчас может зависеть мое будущее, но я продолжаю подчас бездумно растрачивать их на ветер.
С другой стороны, если каждую минуту я буду думать о будущем, то сойду с ума раньше, чем оно наступит.

Мне хочется одновременно учить Латынь, физику и психологию, быть историком и химиком. А больше всего мне хочется иметь друзей, знакомых с этими науками, которые бы рассказывали мне интересные факты за чашкой горячего шоколада.
Впрочем, Латынь я согласна изучать сама.
Меня безумно привлекают увлеченные люди, которые могут заинтересовать своей любовью. Здесь я хочу сделать реверанс и поблагодарить  Розалина за потрясающе яркие рассказы о Франции, Пушкине, Есенине и спектаклях Безрукова, после которых хочется немедленно все бросить и читать о Французской революции или ехать в Москву и бродить по театрам)

Мой кот внезапно линяет, разбрасывая по квартире клоки белого пуха и мне иногда глючится, что еще не появившийся тополиный пух залетает в форточку.

И мы действительно никогда не прекращаем любить, ты прав, хотя я и согласна признать твою правоту только на расстоянии. (Don't come near me, please...)
Лети один, не зная пути, я не стою у края.

Недавно после тяжелого дня мне приснилось выученное накануне слово redundant (что есть "лишний, излишний, избыточный"). Однако в моем сне слово не было написано на бумаге, оно постепенно сгущалось в воздухе, обволакивало и втягивало в себя. Оно было не словом, а некой субстанцией, определенно желтой и очень вязкой, к ней липли руки и было сложно дышать.
Я стояла на берегу стремительно пересыхающей реки, и меня засасывало в него, с глухой неизбежностью болота.
Никогда не думала, что слово может быть таким... пугающим.

I'm really afraid of becoming redundant.

А теперь я отправлюсь гулять в незнакомые поля, то есть по чужим дневникам. И еще, если успею сегодня, постараюсь отдать кое-что из старых флэшмобных долгов)

P.S. По странной, не одной мной отмеченной тенденции, наплыв гостей случается именно тогда, когда хозяев практически не бывает дома) И теперь мне немного страшно, что, стоит мне отправить этот пост, и все разбегутся)