Я прочитала последнюю страницу и поняла, как давно не была здесь по-настоящему.
Я могу сколько угодно бегло просматривать френдленту и постить отрывочные фразы, но настоящим присутствием это не назовешь. Я не была здесь всей собой, почти не читала никого, кроме самых близких, не писала ничего от себя, не говорила с вами.
А ведь дайри не должен превращаться в еще один вариант контакта, с ежедневным просмотром новостей и лаконичными постами-статусами. "Не доступен". "В коме". "Отсутствует". Пресловутые signs of life (признаки жизни), которые пользователи подают друг другу.
Мне хочется видеть дайри особой разновидностью писем, которые каждый из нас пишет другим и самому себе.

Нужно, наверное, как-то обобщить происходящие события, придумать систему, но...
Но будет просто. Просто немного текста. Зато, впервые за долгое время, от себя, своим голосом.

Весна действительно наступает, снег почти растаял, обнажив "культурный слой", как говорит Мэри. И даже стало почти тепло. И даже иногда солнечно) И по утрам уже даже немного стыдно в четвертый раз переставлять будильник на 10 минут вперед, потому что солнце, и небо почти ясное... И хочется улыбаться прохожим просто так, и прогуливать уроки тоже хочется... Последний год, последняя весна, последние уроки здесь. Уже никаких запретов, никаких границ, только странное ощущение уходящей из-под ног почвы, но ведь так и должен начинаться полет.
Иногда, чтобы полететь, нужно упасть. Ну, или хотя бы сделать шаг и оттолкнуться от земли.
Сердце мое, тебя простила, лети один...

Мы никогда не видим других, как бы пристально ни смотрели. Во всем окружающем, во всем существующем мы обречены и умеем видеть только себя. В глазах - кубики льда, и в каждом только "я, я, я". И, наверное, просто невозможно по-другому. Почему? Ведь ты же есть. Чтобы стать другим, хотя бы на минуту, надо потерять себя. Возможно, что и навсегда.
Но мы всех видим только через себя, и любим, и ненавидим то, что мы видим. Не людей, их вообще таких, как есть, нету в наших глазах. Их проекцию на нас самих. Любим - наше отражение в них. "Я люблю себя в тебе". И ненавидим, возможно, за то же самое.
Иногда мы видим в них отражение отражения - когда кто-то напоминает нам того, кого мы когда-то любили. И привязанность к зеркалу зеркала - что может быть более странным? "Я вижу в тебе того, в ком видела себя".
В таком свете, изменить другого человека вообще невозможно. Можно изменить свой взгляд на него. Или измениться самому.

Где же, в каком произведении это было - весь мир, окружающий героя, оказался в его голове, его отражением, плодом и ответвлением его собственной души?
Наверняка во многих. Почему-то вспоминаются последние серии Евангелиона и японская Interlude.

Я чувствую себя погибающей гусеницей - конечности скручивает, мышцы не слушаются, настроение меняется через каждые полчаса. Во мне несколько противоположных стремлений, исключающих друг друга, и я даже сейчас не знаю, какое из них единственно верное, а какое - страшная ошибка.
Или оба ошибочны, такое тоже может быть.

У меня в телефоне несколько смс со страшными словами, которые я никогда не отправлю, но в одном из крайних состояний именно этого мне хочется больше всего, и каждый раз, приходя в него, я пишу и переписываю их и сохраняю в черновики. Чтобы через полчаса благодарить богов, что не отправила.

От каждой минуты сейчас может зависеть мое будущее, но я продолжаю подчас бездумно растрачивать их на ветер.
С другой стороны, если каждую минуту я буду думать о будущем, то сойду с ума раньше, чем оно наступит.

Мне хочется одновременно учить Латынь, физику и психологию, быть историком и химиком. А больше всего мне хочется иметь друзей, знакомых с этими науками, которые бы рассказывали мне интересные факты за чашкой горячего шоколада.
Впрочем, Латынь я согласна изучать сама.
Меня безумно привлекают увлеченные люди, которые могут заинтересовать своей любовью. Здесь я хочу сделать реверанс и поблагодарить  Розалина за потрясающе яркие рассказы о Франции, Пушкине, Есенине и спектаклях Безрукова, после которых хочется немедленно все бросить и читать о Французской революции или ехать в Москву и бродить по театрам)

Мой кот внезапно линяет, разбрасывая по квартире клоки белого пуха и мне иногда глючится, что еще не появившийся тополиный пух залетает в форточку.

И мы действительно никогда не прекращаем любить, ты прав, хотя я и согласна признать твою правоту только на расстоянии. (Don't come near me, please...)
Лети один, не зная пути, я не стою у края.

Недавно после тяжелого дня мне приснилось выученное накануне слово redundant (что есть "лишний, излишний, избыточный"). Однако в моем сне слово не было написано на бумаге, оно постепенно сгущалось в воздухе, обволакивало и втягивало в себя. Оно было не словом, а некой субстанцией, определенно желтой и очень вязкой, к ней липли руки и было сложно дышать.
Я стояла на берегу стремительно пересыхающей реки, и меня засасывало в него, с глухой неизбежностью болота.
Никогда не думала, что слово может быть таким... пугающим.

I'm really afraid of becoming redundant.

А теперь я отправлюсь гулять в незнакомые поля, то есть по чужим дневникам. И еще, если успею сегодня, постараюсь отдать кое-что из старых флэшмобных долгов)

P.S. По странной, не одной мной отмеченной тенденции, наплыв гостей случается именно тогда, когда хозяев практически не бывает дома) И теперь мне немного страшно, что, стоит мне отправить этот пост, и все разбегутся)