Грустно будет свалить все неприятности на 2016й и проснуться завтра с осознанием, что ничего не изменилось) Поэтому не буду сваливать. В этот год было много всякого: хорошего, очень хорошего и грустного. Как и в каждом году, как и вообще всегда.
Я снова жила в трех странах и путешествовала оттуда в новые города: Брно-Лейпциг-Грац-Вена-Прага-Будапешт-Берлин, Хельсинки и Рига, словенский Пиран и итальянский Триест. И если в мае-июне наслаждаться путешествиями уже получалось с трудом, то к осени я восстановила свой запас восторга, и Хельсинки были уже просто восхитительны. На следующий год я пока планирую только одно путешествие, но это должно быть путешествие из разряда bucket list, потому что мы летим в Исландию. Ледники, гейзеры, вулканический песок, вот это вот все, да Из важного про путешествия здесь - радость от новых мест делают люди. Я окончательно разлюбила путешествовать одна и предпочитаю компанию друзей. Может быть, это этап взросления, когда тебе перестает хватать самой себя? Но в Будапеште мне было прямо очень тоскливо одной, и повторять пока как-то не хочется.

В этом году я без преувеличений многое поняла о себе, - не всегда это были приятные вещи, и справиться с этим новым знанием было чертовски сложно. Я не уверена, что даже сейчас это у меня получилось, хотя из штопора, в котором я находилась в мае-июне выйти постепенно все же удалось. Кое-что важное разрушилось моими собственными руками, что-то болело очень сильно, и где-то было очень трудно собрать себя по кусочкам, но все это привело меня туда, где я сейчас, обратно в мой Город, к моим людям, к моим каналам, мостам, домам, парадным, арт-кафешкам в старинных особняках, залам с видом на Инженерный Замок, уютным квартирам лучших друзей, аллеям на Елагином острове, поворотам на Дворцовую, - обратно туда, куда я возвращалась столько раз во сне и в мыслях. Я вернулась и поняла, что не хочу никуда уезжать. Это как уезжать от большой любви туда, где теоретически тебе должно быть как-то абстрактно "лучше", потому что там по умолчанию все "лучше". Это не совсем так Лучше у каждого свое, счастье у каждого свое, пути у каждого тоже свои. Мои в этом году привели меня домой, за что я ему бесконечно благодарна. И даже то больное, что случилось в этом году, имеет смысл, - без него я бы никогда не вернулась, это наверное в принципе единственное, что могло заставить меня вернуться. Спасибо за это. (Тут сентиментально хочется написать, что второй раз в моей жизни меня буквально магнитом притягивает в Питер в неурочное время вопреки всем планам, - и последствия каждый раз жизнепереворачивающие, но я не особо верю в судьбу и "встреть меня 14 февраля on top of Empire State Building", поэтому просто замечу на полях, что так случается).

Сбывшаяся мечта этого года - я вернулась на танцы! С третьей, кажется, попытки: после того, как Роберт сломал руку в мае (и мы не смогли записаться на линди в Лейпциге, а потом я сразу уехала в Берлин), и после того, как курсы на работе совпали с роллингом. С начала декабря я танцую линди-хоп в недавно открывшейся Summertime Swing, мне безумно нравится, мы ходим на вечеринки и ждем весны и лета, чтобы осваивать новые уровни, стили и площадки. Восторг, в котором я выходила с первого занятия, неописуем. Все же делать то, что ты любишь, - слишком классно, чтобы от этого отказываться. В фейсбуке или вконтакте можно полюбоваться на мою светящуюся моську, если кому интересно xD В общем, тут я собой довольна, что все же не слилась в последний момент, а дальше меня, как водится, уже подхватила волна танцы-огонь-огонь и я побежала, - и продолжаю срываться с места и бежать на все мероприятия и вечеринки, куда меня зовут.

Несбывшаяся мечта года - по иронии именно то, что я загадывала себе год назад по бой курантов. Мы с Флорианом расстались в сентябре после очень трудного лета и моего решения возвращаться в Питер. Это было довольно мучительно, и до сих пор это очень тяжело думать, что все, о чем я так мечтала, не сложилось в результате, где-то из-за меня самой. Но я выбрала то, что я выбрала, и даже в самые больные моменты я ни разу не пожалела об этом. Я надеюсь, он справится с этим так или иначе тоже и перестанет страдать мне в чат, но это ладно, это человеческое, понятное, и я могу с этим справиться. С Германией у нас не сложилось "навсегда" тоже, но no hard feeling there, второй дом у меня там всегда есть.

Что еще? Я поработала в классном месте в Берлине (Германский Совет по Внешней Политике это вам не шубу в трусы... это самое ), съездила на конференцию в Будапешт (скучно и по ощущениям бессмысленно), съездила к своим в Чехию (как все мои меня в полном составе встречали на вокзале, а потом провожали, - отдельная история любви), разрулила немного к концу года свою жизнь и, кажется, что-то наконец решила. С февраля, если все хорошо, выхожу на работу в Питере, там все сложно, но тем интереснее, в конце концов.

Ну и пройдемся по верхам:

Сайт года: сайт Бундестага, простигосподи
Знакомство года: моя Клара в Берлине, новые люди с танцев.
Человек года: ну Дима, он был в этом году везде, даже в Берлине
Фильм года: еще подведу итоги фильмогода в отдельном посте, но наверное About Time был самый чудесный
Сериал года: New Girl, The X-Files
Блюдо года: сладкая картошка фри в Bags на Будапеште Штрассе
Напиток года: кофе!
Язык года: немецкий
Экстрим года: приехать в Питер, сойти с ума, никуда больше не уехать
Интерес года: танцы!
Место года: первая половина года - Ског в Брно, Клункеркраних в Берлине, зимой - Цифербург и школа танцев.
Лучший день года: когда мы ездили с Танечкой в Хельсинки, или что-то в Праге в апреле, или много еще дней в Питере
Худший день года: а вот тут нет
Исполнитель года: The Lumineers
Песня года: Зимавсегда - Поздно (ох и переебала она меня)
Лучшая поездка года: Прага, Хельсинки, Выборг
Традиция года: варить свой кофе по утрам, в мае я торжественно купила себе кофеварку и переехала с ней в Берлин
Настроение года: фрустрация, сумасшествие
Фраза года: айм соу сорри (надоело уже извиняться, надеюсь, в следующем году не придется или придется меньше)
Разочарование года: елки на площадях города ненастоящие!
Вопрос года: можно ли доверять самой себе?
Удивление года: что все-таки наверное можно
Книга года: "Искупление" МакьЮэна
Подарок года: часы на 24-летие от родителей
Вывод года: pick yourself up, dust yourself off, start all over again

Через все это думаю, что надо бы написать в Берлин и отказаться от стажировки в апреле. Ну потому что сколько можно? Сколько можно бежать, жечь за собой всякое, менять страны и города, находить людей, отпускать людей. Я все равно не хочу быть где-то еще. Хочу дождаться питерской весны, отрезать волосы, похудеть, дотанцевать до каких-нибудь ощутимых результатов (а не "мамочки, мной опять потанцевали"), устроиться на работу официально и эту работу делать, совершенствовать знания в новой для меня сфере, получать деньги и планировать Исландию. Pick yourself up, dust yourself off, start all over again. Все, что в этой истории могло случиться, уже случилось, теперь все - не на что надеяться. Нечего бояться.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пишет  Рейтамира:

Сидишь,
в ворохе из подушек и одеял,
памятуя каждого, кого в уходящем же потерял,
нашел, отстранился, не уберег.
Сидишь в ворохе из фантиков и обёрток.
в лягушачьей шкурке, золе, трухе,
перебираешь, кого позабыть успел:
этот здесь, этот здесь, этот за сто морей,
тот тебя ненавидит. И постарел.
Мир свернулся уголками и посерел,
а здесь в золотой лужице фонаря
глаза как два уголька горят.

В бусах из памяти и потерь сидишь недвижим и неживой.

В дверях новый год, а что он принес с собой?

URL записи

Маленькая магия, работавшая для меня всегда: если день за днем перечислять случившиеся с тобой хорошие мелочи, они перестанут быть мелочами. Если этим мелочам радоваться, жизнь наполнится чудесами - простыми, а потому настоящими. Что бы ни съезжало с ритма в моей жизни, как бы ни надвигались стены, как бы ни было мне тошно от себя (тот случай, когда хочется написать "не" вместо "ни" вопреки всем правилам орфографии), это остается. А дальше уже можно просто перечислять все эти raindrops on roses and whiskers on kittens, bright copper kettles and warm wollen mittens (няшные шапки с ушками, смешные стикеры на ноутбук, книжки про рождественские чудеса, сериальчики и теплые носки, кофе по утрам).

В Даблби у меня уже есть любимый столик, меня узнает чудесная девочка-бариста, я люблю их плейлист с Arctic Monkeys и их интерьер (и флэт-уайт в этом интерьере). Еще невероятно уютно в "Бизе" на Караванной, и у них всегда идут на экране тв старые мюзиклы - там можно увидеть Фреда Эстера, Джинджер Роджерс или Катрин Денев в "Шербурских зонтиках". Дима, правда, порывался свернуть шею верещащим попугайчикам, но в целом там прекрасно. Даже несмотря на то, что я не попала на "Гудбай, Берлин", воскресенье получилось хорошее. Не уверена даже, что попади я на фильм, день был бы круче.
Еще лучше была суббота, начиная с танцев в недавно открывшейся школе Summertime Swing (танцы и я это вечная история, как-нибудь напишу подробнее) и заканчивая свиданием встречей в Coffee Room. Погода была хорошая, шел снег, и нет бы ему лежать себе спокойно, так нет, растаял через несколько дней. Кошмар, никому нельзя верить.

Почти досмотрела сериальчик про подростков и маньяка, в честь чего даже вдохновилась помарафонить кое-какие источники из 90-х, на которые оный сериальчик ссылается. Чудненькое у меня будет предрождественское синефильское меню: радостные праздничные фильмы вперемешку со слэшерами и триллерами: еееооолочке елочке холодно зимой, потому у нее убили всех друзей, и за ней самой гонятся в маске и с ножом, чтобы взять домой и нарядную на празднике распотрошить муахаха. Супер. I'm lovng it.

Фло прислал мне игрушечную игуану. Я не знаю, смеяться мне или плакать.

Надеюсь на скорое окончание моего добровольного заточения дома аля едасериалыдиссер и выхода куда-нибудь, где есть люди, работа, практика, тест-школа, танцы, семинары, мастер-классы, курсы исландского и да что угодно уже вообще, да.

Набралась храбрости и попросила себе стикер в Даблби! Он классный

Да неужели!

Пишет  Эртебиз:

вампир-тв представляет
Трепещи, ТВ-мир! xd Энн Райс хочет сериал по вселенной Интервью с вампиром - такой же примерно, как Игра Престолов)))
www.justjared.com/2016/11/26/anne-rice-announce...
Причем это планы, а не просто желания: она уже говорила с продюсерами и садится писать пилот со своим сыном Кристофером Райсом, хаха, все начнется с "Вампира Лестата". Чо будет-то.
на самом деле, если бы кто-то крутой за это взялся Фуллер получилось бы эпично

URL записи

Перечитала записи за последний год - и блин. хорошая жизнь, и аттракционы интересные Даже мне самой читать удивительно - до апреля все хорошо, а потом карусель-карусель, кто успел, тот присел, лол. Ну, на самом деле было и после апреля хорошо, но совсем опять хорошо стало только недавно. При чем для этого, как ни странно, нужно было съездить снова в Германию, а потом снова вернуться в Питер.

Про Германию: в Лейпциге поставили елку, сейчас уже даже нарядили, вообще Ле с непривычки невероятно уютный, маленький и родной. Бюрократия там с человеческим лицом, визу мне продлили почти совсем без вопросов. Девочка за кассой в Старбаксе помнит, как меня зовут даже спустя полгода, сам Старбакс украсили и переделали, он все еще одно из моих любимых мест в городе. В универе откуда-то невероятное количество народу, в мензу на переменах страшно зайти, потому что кажется, что затопчут. Кажется, вместо друзей за два года я завела Штефана. Штефан способен решить все мои проблемы, за пять минут на коленке сварганить любую рекомендацию или бумагу, и вообще такой уютный будда в толстовке и с кружкой кофе. Люблю Штефана. Однокурсников тоже люблю, но пожалуй все-таки скорее порционно. Таки разговоров про Трампа много за раз мне не вытерпеть.
Берлин внезапно неуютный и в ближайшее время возвращаться туда не очень хочется. Может, дело в вечной темноте и дождливой погоде, рождественские украшения еще не повесили, а солнца уже нет, и.. Как-то не было там в этот раз того уюта, за который я люблю Германию. В Лейпциге был, а в Берлине нет, и как это ни обидно, нет у нас с Берлином этой любви, ради которой стоило бы туда переехать. Может, конечно, дело все в том, что в Лейпциге я прожила несколько лет, а в Берлине всего несколько месяцев, не знаю. Встретилась с друзьями, погуляла, да как-то и все. Была рада вернуться.
Есть и в Берлине места, которые я люблю, конечно, - модный ресторанчик Bags на Будапеште штрассе, книжная кофейня в Моабите, север города, мосты над Шпрее. Но когда делать тебе там особо нечего, по-настоящему привязаться как-то не получается, и уезжать из по-настоящему любимого города в mildly tolerable one - не знаю. Может быть, просто еще не время, а нужное и свое, оно найдет меня рано или поздно. Германия - это тоже мое, в конце концов. Просто пока наверное в меньших пропорциях.
(Из того, чего бы действительно очень хотелось, - своего жилья, и в Берлине как раз много светлых просторных квартир в красивейших старых домах, но такая роскошь мне никак не по карману сейчас, и все печально с работой, поэтому по крайней мере до апреля я честно живу дома и экономлю деньги).
Еще из хорошего - в dm появились подарочные упаковки с печеньем, в Höfe am Brühl продают гирлянды и украшения, у Мири из окна видно весь Плагвитц, и я люблю немецкие аэропорты (особенно, конечно, лейпцигский, но и берлинские тоже), и когда водители рейсовых автобусов добродушно шутят по громкой связи тоже люблю. Вообще приезжать туда люблю, кажется, больше, чем жить там. По крайней мере пока.
Но вот кофе варить ребята не умеют в большинстве своем во-об-ще.

strangers in this town, they raise you up just to cut you down
Angela, it's a long time coming

Не очень понятно, зачем я еще пишу здесь, но вообще в контексте моей жизни наверное makes sense. Ответа на вопрос, что я вообще делаю здесь, или где-то еще, у меня все еще нет. Разница лишь в том, что здесь дом, и здесь люди, которые искренне верят, что я заслуживаю лучшего. А я, ну что я.
Я хочу на нового Долана, на Бриджет Джонс, Остен и что там еще в кино идет, куда ходят все кроме меня? Я хочу не расстраиваться, когда близким вроде бы людям нечего мне сказать, и не хотеть демонстративно отписаться от них во всех социальных сетях, чтобы они меня заметили, но это слегка 2010-й, поэтому взрослая и умная я просто.. принимаю это, наверное. Отпускать людей довольно обидно всегда, но момент сепарации пропустить тоже не хотелось бы. Или я опять путаю градации привязанности, или когда из друга человек превращается в хорошего знакомого. Почему только я оказываюсь в этой ситуации снова. You're on your own now. Магнитик только забери у меня.

Кто-то, наоборот, подходит ближе, и с этим я тоже не знаю что делать, кроме как наблюдать и принимать.
У Lumineers новый альбом (нет, это не альбом только что вышел, это я слоу), и я не могу перестать его слушать, как не мгу перестать слушать Sky, просыпаться ближе к полудню и задавать себе вопросы, не делающие никому лучше. There's still a ghost at my peripheral vision, but I let it brush past like a subway train. Still omnipresent, you are getting blurred, my love. One day you'll fade into the landscape and I'll leave finally and breathe and grow up.

Мне нужен новый дизайн, новые теги, новые слова и новая жизнь.

Есть все-таки у Уинман что-то, что делает ее книги особенными, - она не Барнс, не Исигуро и не Макьюэн, но и не те пустышки, коих в магазинах множество. Ну то есть как. Вряд ли книги могут быть совсем уж пустышками, я всегда думала, что множество кем-то рассказанных историй под обложками может быть и не все гениальные, но наверняка уж живые, ведь кто-то же их написал. Как может быть пустым чей-то живой голос?
Ну да, пустым быть он не может, а вот глупым, вторичным или непомерно раздражающим, - вполне. Пример тому, пресловутая Дэни Аткинс, чьи книги (я читала одну, но судя по аннотациям, у нее они все как под копирку, - пралюбофф и обреченных друг на друга картонных чуваков) в моем личном рейтинге где-то между Донцовой и эээ той теткой, у которой серия про Любовь и тайны восьмого бэ. Ну, с другой стороны, Аткинс и ей подобные хоть безобидные, чего не скажешь о книжках, где герой всю дорогу девушку чморит и унижает, а потом оказывается, что это любовь и кассовые сборы.
Но я о Уинман. После "Когда Бог был кроликом" я ожидала чего-то подобного: чтобы вот просто и как будто и о тебе тоже, и поэтому до слез и по-настоящему. Да, та книга была где-то наивной и под конец просто уже сказочной в конце, но это не мешало ей быть правдой, пусть не жизни, но сердца. Бог был кроликом, и Бог хрустел морковкой и говорил такую детсадовскую, элементарную, безусловную истину, как мамины руки, которые всегда будут рядом, как родной дом, который остается, даже когда не остается больше ничего, как то главное, без которого каркас детского мира бы не удержался. Бог был Любовь.
Я ревела тогда над этой книгой в своей маленькой комнатке в Лондоне, и да, это настоящее.
A Year of Marvellous Ways - другая. Я вообще-то ее еще читаю, и даже только на середине, но. Она старше как минимум на жизнь, потому что героине целых восемьдесят девять, и жизнь ее потихоньку начинает стираться, выцветать и исчезать, иссушаться старым камнем, который вымывает вода. И вот она отпускает год за годом, рассказывая свои истории Фрэнсису Дрейку, отпускает людей, взглянув на них в последний раз чужими глазами, и все эти истории, непобедимая армада душ-светлячков, которые пролетают мимо нас много-много дней, все они исчезают в ярком свете, за которым только темнота. И остается в конце концов только каркас, на котором все и держалось, только то безусловное, простое как атомы, как два и два, то, что ищется на ощупь, когда все вокруг гаснет.