Последние недели крутится в голове распространенный девиз - "начни с себя". Думаю, что начинать с себя очень правильно, - не в плане поиска недостатков, а в плане изменения мира вокруг и мира в своей голове.
Начни с себя - послушай себя. Уйди с вечеринки, если чувствуешь себя уставшей, сократи общение, если тебе в нем некомфортно, вспомни, какие вещи и события тебя радовали и добавь их в свою жизнь. Начни с себя, со своего здоровья, физического и не только. Иногда важнее быть в ладу с собой, а не с другими. Мне, кажется, мне нужен список всех вещей, которые я хочу сделать для себя, и да, новое платье там тоже обязательно будет. И маска для лица. И торт. И вспомнить, кто я такая и чего хочу.

Поэтому сейчас я слушаю Эстреллу Моренте и читаю Мураками в постели, ужинаю с коллегами, пытаюсь изобразить танго на рабочей кухне, и не собираюсь думать ни о чем до субботы минимум.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Оглядываясь назад, все кажется таким маленьким. Как строчки истории - коротко и скупо, а ведь было же больно и горячо, и много, сильно, искренне.
В 2017 я дописала диссертацию и через три дня вышла на работу. Помню, как, отправив посылку с диссером в Германию, сидела в том же кафе на Невском, где "праздновала" сама с собой три года назад поступление. И что чувствовала - пустоту? завершенность? Осознание, что уже туда не вернусь? Вернулась в апреле на неделю, забрала документы, закрыла визу, обняла прощальными прогулками маленький родной Лейпциг, снова призналась в нелюбви Берлину. Ничего там не оставила, да и не было там у меня ничего, уезжала счастливая и налегке. Свитер любимый купила.

Зима помнится первой неделей мороза и яркости, а потом сплошными сумерками, аудиокнигами в темноте и сериалами по ночам, тест-школой пополам с диссером. Весна - дергающим, нестабильным, недоверчивым внутри - то ли это, мое ли? То затапливало в самые неожиданные моменты огромным новым узнаванием, то отходило вглубь, оставляя недоумение. Нева в сиянии моего первого мая после возвращения. Сияющая, нежная, весенняя, моя. Помню какой-то тренинг в конференц-зале на седьмом этаже, когда меня подняло вдруг до эйфории, до абсолютного точного знания, что все будет чудесно и именно теперь. Отхлынуло, как только тренинг закончился.

Помню, как встретила Кэт по дороге на работу и почти в шутку сказала ей - сдай мне эту квартиру, я работаю прямо напротив. В июле я въехала. Мне здесь уютно и хорошо, это место очень мое. насколько вообще может быть съемная квартира. Из всех моих жилищ это самое близкое и "свое". С цветами на окне, которые все время пытаются мученически погибнуть, а я им не даю. С полками, забитыми чаем и кофе всевозможных сортов, со шкафами, ломящимися от книг. Ну такое, филологическое очень жилье, питерское, с характером и косяками, но очень живое, настоящее. Мое.

Исландия в июле - непростая, взрослая, суровая и поражающая до немоты пейзажами. До сих пор не верю до конца, что все получилось и мы не убили друг друга в процессе (иногда хотелось). Мыс Вик и окрестности - самое без преувеличений прекрасное природное, что я в своей жизни видела, до поросячьего визга и желания там остаться, просто насмотреться на это. Поняла, что равнодушна к гейзерам, кстати. А вот ледник это космическое что-то, особенно когда останавливаешься на ночь в его долине и, просыпаясь, смотришь на него первым делом.

Вообще лето было.. странное. Пролетевшее от выходных до выходных бездыханно, в танцевальном забытье, - но я успела пережить тот странный вечер на Стрелке, на фоне самого красивого заката в этом году и с видом на дворцовую набережную, тем видом, который завершал прошлогодний пост с итогами. В тот вечер я встретила М., и в последний раз что-то во мне шевелилось, плакало и рвалось. После того дня и той встречи на мосту я к нему уже ничего не чувствовала, спасибо, это было круто. Все это пережитое и перечувствованное в 2016м в тот вечер наконец-то вспыхнуло и насовсем сгорело, оставив только танцевальный восторг, ветер, джаз и простые действия.

Еще помню Алые Паруса и ночь в Тонете, официально моем любимом теперь баре. В какой-то момент мы допивали вино, за окнами смутно шелестели проходящие подростки, тихо играла Вечная Молодость Чижа. Было немного грустно, ведь молодость-то перевалила за середину. Десять лет прошло с первых моих ночных гуляний, с первых рок-концертов, свиданий, и как-то остро и пьянящей горечью это ощущалось в ту ночь.

Летом было много флирта и много желаний, которых следовало бы бояться, и которые не сбылись. Собственно, поэтому бояться я их перестала, а потом перестала и хотеть. У каждого своя совесть - моя осталась чиста. Но я благодарна за эти горячие взгляды, за буйство гормонов и огонь притяжения под кожей, о котором я уже почти забыла, что он есть. За то, что однажды определенный человек взял меня за руку (а потом взял меня за шею), и я почувствовала себя маленькой и слабой, почувствовала себя женщиной, добычей, почувствовала между нами тонкую нить, и тут уже не я была пауком с сетями. Это было очень refreshing, и это было тем, что нужно. Общение и километры переписки шли приятным бонусом.

Осень обещала уют, тепло и сближение, но холода пробирались сквозь уютные свитера и пледы прямо внутрь - сомнениями, трудностями, отступлениями и разочарованиями. Среди осени мы собрались на первый квартирник и сорвались в Нижний большим десантом, я танцевала левым локтем и уставшей спиной на работе, танцевала в очередях и на остановках, танцевала в комп-энд-шоу группе, которая так тяжело мне давалась. Я так и не съездила никуда загород погулять, и вообще как будто смазала все дни в один - насыщенный, пестрый, местами даже полезный и душевный, но в конечном счете такой опустошающий. Почти расплакалась в ночном такси, мчащем нас через Нижний Новгород. Отвоевывала обратно ощущение власти над собственной жизнью долгими прогулками и пампкин спайс латте, разговорами за утренним кофе, внезапными нежными объятиями со ставшими близкими людьми.

Упала в ощущение зимы внезапно, приехав в Варшаву и выйдя из роскошной гостиницы в уютные сумерки и предпраздничные огни улицы Новый Свят. Это было.. как вернуться пусть не домой, но в место, где тебя ждут.

А потом совсем близко было до Рождества. До внезапного осознания, что я вписана в контекст так надежно, что попробуй выдрать меня отсюда - не получится. До осознания, что люди вокруг стали теми, с кем я хочу провести год, и любимое дело стало своим. Что у Фло все хорошо, а Клара выходит замуж. Что меня совсем-совсем не тянет в Европу. Что желаемое ждет за углом, осталось лишь его пожелать осознанно. Что.. так и надо, наверное?

Пусть. Все хорошо, шато-марго.

Как я рыдала год назад в этот день, в метро и по дороге домой поздним вечером, как мне казалось, что все безнадежно потеряно, упущено, солнце улыбается как раньше, но не мне. Что так - пусто и больно - будет теперь всегда. Как бессильно было потом, будто вытащили батарейки и оставили только затухающий механический заряд.
И как, не помню, в тот же ли вечер или на следующий день, я внезапно с окончательной ясностью решила остаться в Питере, будто вопреки самой себе, из самой низшей точки по нарастающей. И до сих пор я не представляю себя где-то еще, хоть конечно Нева не снится мне больше болезненно яркими брызгами на набережной, и город не тянет таким любовным почти порывом, как тянуло меня сюда, когда я жила в Германии. Но это наверное и логично, он и так получил меня с потрохами.

Сегодня какой-то очень легкий и радостный день, несмотря на волнения (а я утром ухитрилась неправильно закрыть замок, так что его заело), и к ночи меня переполняет какое-то удивленное счастье и благодарность. Как много хорошего было в этом году, такого, о масштабах которого я еще тогда не догадывалась. Почти все загаданное исполнилось так или иначе - конечно как у каждого живого человека, у меня бывают плохие дни, но в конце-то концов, по-серьезному мне совершенно не на что жаловаться судьбе. Пока меня не было сегодня, Кэт развесила на кухне новогодние огоньки и украшения (и починила замок, ибо моя хозяйка - лучшая хозяйка ever). Прихожу с работы в уютное мерцание, убегаю на танцы допоздна, Никита никак не может вовремя поймать мою руку (драматично хватает ее и отбрасывает), снег идет, в конце концов.
Я помню, что пожелала себе в какой-то момент делать любимое дело и быть частью чего-то важного, - и что я думала-то конечно в тот момент о новой работе. Только вот сбылось все по-другому - хотя и с работой все вполне получилось. Но самое важное наверное в этом году - наша школа, наш Summertime Swing, который за год стал домом, семьей, местом приложения неповоротливой тушки, надежд и усилий, времени и бессмертной души. Наверное, если посчитать, сколько часов в сумме я танцевала за этот год, получится пару недель непрерывного танцевания, и да, в следующем году мне хочется танцевать еще больше.
Вспоминается столько всего - шумные вечеринки, путешествия, Агнешка и Варшава (обожаю их!), квартирники и нереальное количество народу, которое на них пришло. Линди-хоп, блюз, бальбоа, шэг, буги - чего я только не пробовала танцевать в этом году.

С прошлого новогоднего кабаре осталась табличка с надписью "И так каждый год", что-то из номера про уставшего Деда Мороза (с Сережей в главной роли, лол). Какое-то время эта табличка лежала в женской раздевалке, и в январские морозы я сделала фото с ней, и с планами на ближайший год - дописать диссер, найти работу, успокоиться. Выучить шим-шам, повторить с начала.
Я его выучила, конечно. И да, я хочу, чтобы так было каждый год, чтобы люди эти были со мной каждый год, и Стс, и линди, и Никита конечно (потому что мы танцевальная пара, и когда-нибудь дорастем до настоящих стриктли-соревнований)., и ощущение абсолютного полета от первых звуков музыки, в которую тебя ведут.

Напишу тут еще конечно про итоги года, это не они (как можно было подумать). Но это то, что я не могу не написать.
Как год назад я решила, что все будет именно так, что я похудею, отрежу волосы, научусь танцевать как человек, который попал сюда не случайно. Именно здесь, потому что ну где же еще. И что М. еще снится мне иногда, но даже в этих снах нет сожалений - только узнавание и знание, что у него тоже все хорошо. Потому что у меня да. Спасибо.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Кто бы мог подумать, что легкость в ногах - в ногах, которые несут тебя шагом через незнакомые города и все на свете легче и лучше, когда можно идти в такт своим мыслям и звукам вращающегося вокруг мира. В ногах, которые танцуют и помнят больше, чем я сама - о том, как, куда, и в какую музыку. В ногах, на которых можно прыгать, кружиться и шагать след в след за партнером.
Со всем можно справиться, пока мы наделены этим восхитительным инструментом персонального движения.

Приехала из отпуска к новостям о том, что у любимой танцшколы отбирают помещение, но на прощальной вечеринке было столько любви и танцев, что я твердо верю - лучший дом и лучшие танцы еще впереди.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Переезжаю сегодня на свою первую самостоятельную питерскую квартиру. Ту самую, где отмечала свой первый Новый Год на первом курсе (http://tormentedtrauma.diary.ru/p141116468.htm), с видом на любимые закатные крыши, на долгие вечера, через дорогу от работы и недалеко от метро. Она будет, конечно, съедать половину моей зарплаты, но кому нужна зарплата, когда можно танцевать все свободное время, видеть людей, говорить о важном, чувствовать и просто жить свою маленькую жизнь.

По ленте ходит флэшмоб, ну и я тоже: напишу о том, о чем обычно здесь не пишу. Спрашивайте

я: в эти выходные надо отдохнуть и копить силы на новую неделю
тоже я: в полночь в баре на Биржевой линии танцую соло под испанскую гитару

Ну, вы поняли. В моей жизни сейчас много движения, много людей, встреч, лиц, звуков и музыки. Иногда это напоминает слегка анекдот про "маши крыльями, или сдохнешь", но большую часть времени я счастлива настоящим мгновением, счастлива быть здесь, танцевать и лететь по весеннему ветру. Все остальное время я сплю.