Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
"Как от образования не увиливай, все равно что-то налипнет..." (с) Д.Емец
Оказывается, можно написать экзамен по истории, даже не открывая учебник) На чистой интуиции и полубессознательной памяти "с шестого класса", откуда периодически всплывают какие-то факты. И, да, черт побери, мы выиграли русско-турецкую войну в 1877-78 годах!
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Здравствуй, Рози. Я очень рада видеть тебя в своем дневнике) Чем он тебя заинтересовал? Я, к сожалению, довольно мало знаю о французском языке и Франции вообще, но я люблю французские фильмы) И потом, всегда интересно узнать что-то новое для себя, правда?) Надеюсь, мы подружимся.
Получился больше рассказ, чем флэшмоб.То, что в начале было флэшмобом, переродилось в моей больной голове в пространное рассуждение об особенностях восприятия и ощущения. К счастью для вас, переносить строчки из головы на бумагу (включая дайрь) без тяжкого морального ущерба для смысла я так и не научилась.) Заданием мне были сны, но я едва ли смогу выделить десять самых ярких, не рассказав о своих снах вообще. Потому что прежде чем говорить о том, что я вижу, я хочу попытаться объяснить, как я вижу. И вижу ли вообще. А иначе как вы сможете представить?) В моем понимании сны - это тот самый незнакомый водоем, аквариум, где у каждого свой вкус воды и свои законы физики.
Пытаясь сегодня припомнить все свои самые яркие сны, я обнаружила, что не могу подобрать слов для их описания. Не потому, что они недостаточно яркие, не потому, что плохо их помню. Просто это же сны, для них не может быть слов. Во сне я никогда не вижу лиц. Во сне я никогда не слышу голосов. Мои сны - это прежде всего ощущения. Люди, которых я вижу во сне, не имеют четких черт, но я всегда точно знаю, кто они, я их чувствую. Во сне я всегда именно чувствую тех и то, что мне снится. Мне снятся не события, а ощущения. И, просыпаясь, я помню не то, куда пошла и что сделала, а то, что при этом чувствовала. Впрочем, я помню прикосновения. Так ярко, что, просыпаясь, все еще чувствую их кожей, как будто действительно прикасалась наяву. От них не остается картинок - только память прикосновения, порывы чувств, атмосфера. Как будто в густом тумане, не видя лиц, я ощущаю людей не органами чувств, а всей собой. Иду на ощупь.
Ну, вот теперь попробую уже о снах) Не буду нумеровать, просто расскажу о самых главных.
Самый давний сон, который я помню ( и я его уже, кажется, упоминала) относится к тому времени, когда мне было лет девять. Там впервые был этот бесконечный заснеженный лес, серебряный иней на ветках сосен, закручивающееся метелью время. Я пробиралась через сугробы, теперь уже не помню куда, но ощущение чего-то необыкновенного, волшебного, радостного - было. А потом я заснула во сне и в моих снах снова была закручивающаяся метель и свист ветра. Сны с двойным дном - это непередаваемое ощущение.
Второй странный сон был уже в более сознательном возрасте - где-то в 12. В том сне даже был сюжет (что для меня редкость), который я, правда, не очень хорошо помню. Было там что-то о мрачном средневековом замке, интригах, убийствах и жутковатых секретах. Кульминацией был момент, когда мерзко хихикающий старичок в инвалидной коляске надвигался на меня, а я, пятясь от него, ненароком свалилась вниз с балкона (бойницы? площадки?) замка. Падения не помню, но потом было четкое восприятие посмертия - ты лежишь под землей, но все видишь, как будто она прозрачная, и над тобой быстро сменяются картинки - мельтешат люди, до тебя доносятся невнятные голоса, и огромное небо, меняющее свой цвет. А потом, внезапно, снова солнце, и речка, и заросший травами берег. "Это красиво и очень странно, и я как будто еще жива..."
Потом было еще много снов о падении - во сне я падала с крыш домов, с балконов, просто падала. Мне часто это снится почему-то.
Мне снятся люди, такими, какими я хочу их видеть. Так как все происходит в моей голове, они делают то, что хочу я. Они снятся мне частью меня, они снятся мне моими. Совсем и только моими, чем сны выгодно отличаются от реальности, кстати.) У них нет лиц, но есть кожа, которой можно касаться, они могут обнимать и брать за руку.
Иногда мне снятся кошмары. Во сне почему-то страшными становятся самые, казалось бы, обычные вещи. Например, убрав тетради и выключив свет, я во сне снова сижу за столом и пишу, и от накатывающего дежа вю становится жутко. Я, в общем, не боюсь ночевать одна в пустой квартире, но во сне даже свет фонаря за окном внушает панический ужас. Желая разрушить повторяющуюся картину, изо всех сил ударяю ладонью по столу и просыпаюсь в своей кровати, все еще чувствуя боль в ушибленных пальцах.
И, да, однажды мне приснилось, что я беременна. Ощущения более странного в моей жизни пока не было)
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Здесь мы расстанемся. Лишнего не люблю. Навестишь каким-нибудь теплым антициклоном. Мы ели сыр, запивали его крепленым, Скидывались на новое по рублю. Больше мы не увидимся. Я запомню тебя влюбленным, Восемнадцатилетним, тощим и во хмелю.
Знали только крайности, никаких тебе середин. Ты хорошо смеялся. Я помню эти Дни, когда мы сидели на факультете На обшарпанных подоконниках, словно дети, Каждый сам себе плакальщик, сам себе господин. Мы расстанемся здесь. Ты дальше пойдешь один.
Не приеду отпеть. Тут озеро и трава, До машины идти сквозь заросли, через насыпь. Я не помню, как выживается в восемнадцать. Я не знаю, как умирается в двадцать два. До нескорого. За тобой уже не угнаться. Я гляжу тебе вслед, и кружится голова.
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Плачешь? Не надо. Так ни фига не легче. Больно? Я знаю, девочка, се ля ви. Это пока не кровь, а всего лишь кетчуп, к слову сказать, замешанный на крови. Это пока тихонечко, понарошку, не на износ, а первая проба сил: сжатие, растяжение – стерпишь, крошка? А на излом? А вдоль боковой оси? От недосыпа сносит в безумный штопор, где-то звенит будильник – пора вставать. Кто бы еще дыру в голове заштопал, чтобы по центру: «Warning! Не кантовать!»? Что у тебя в наушниках? Smashing Pumpkins? Кто у тебя на сердце? Не злись, молчу. Милая, ты же так задираешь планку, что никому на свете не по плечу, ты же по венам гонишь все двести сорок, незаземленный провод внутри дрожит… Город вокруг – размытый и невесомый – тщится июнь по-быстрому пережить, горбится под ладонью кольцо бульваров, жмурит глаза высотка, звенит трамвай.
Хочется счастья? Вон же его – навалом, только тебе нездешнего подавай: чтобы такого наглого, цветом в просинь, выйти во дворик и на весь мир орать. Кстати, скажи, кого ты ночами просишь то отпустить, то руки не убирать? В мякоть подушки – выкрик голодной чайки, зубы покрепче стиснуть, иначе – взрыв. Ваша любовь – немыслимая случайность, ты это даже сможешь понять, остыв… Или не сможешь. Пятая, сто вторая – грабли все те же, очень похожи лбы.
Кто я? Смешной хранитель, рисунок с краю шустрой, дурной, плаксивой твоей судьбы.
Будет еще темнее и больше в минус, будет, возможно, лучше – вопрос кому. Я по любому сразу на помощь кинусь, хоть на войну, хоть в облако, хоть в волну. Я не смогу судьбу разобрать на части, ни переделать, ни облегчить пути… Просто добавлю сверху немного счастья, чтобы тебе хватило на перейти.
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Like a target drawn across my chest She's a bullet in Russian Roulette
You said you'd never turn your back on me (Rescue me, rescue me) Would you stand by me and bury me? (Bury me)
Why don't we end this lie? I can't pretend this time I need a friend to find, my broken mind Before it falls to pieces Every time You try to leave me blind You'll never close my eyes You'll never close my eyes and watch me die
And when she spins the bottle round and round Every time it leaves me kept and bound
Why don't we end this lie? I can't pretend this time I need a friend to find, my broken mind, Before it falls to pieces
End this lie, I can't pretend this time I need a friend to find, my broken mind, Before it falls to pieces Every time You try to leave me blind You'll never close my eyes You'll never close my eyes and watch me die
Misery won't get the best of me Cause now I'm calling, yes I'm calling on your bluff
Don't cut the cards, I've had enough
(Billy Talent - This Suffering)
Кажется, из вопяще-мятежного остался только Мэнсон. Предвкушаю.
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Настроение странное кончилось. А жаль. Я так надеялась, что оно мне поможет. Пе-ре-ждать. А стоит ли? Сколько ни ищи, ни одной причины, на которую нельзя было бы задать этот самый чертов вопрос, на которого у меня так и нет ответа. Или нет, ответ есть, и он не в мою пользу. А значит, ни одной причины. Надо же, сколько чувств может разбиться об одно крохотное "но", так что даже права на них не останется. И ведь все правильно. За свои фантазии ответственность тоже нужно нести... самому. Любишь кататься, люби и саночки возить, и никого не интересует, что саночки волшебные, ночь не кончается, а леса не существует. Так вот из этого, черт побери, несуществующего леса, попробуй вывези свои ставшие вдруг непосильным грузом санки, да по бесконечному снегу, да в кромешной темноте. И зови не зови, никто не придет, потому что леса нет, его нет, нет, понимаешь? И не было никогда, а ты все равно ухитрилась в нем заблудиться, упрямо вырулив когда-то именно на эту тропу.
И как я могу объяснить, если это так глубоко и столько всего в душе нужно поднять, разворотить, столько тяжелых и темных пластов. И как я могу сказать, если не могу, не должна, не имею права нагружать эти тонкие нити своими роялями. Вот только если нитей нет, рояли приходится таскать на себе, тащить волоком по ступенькам, вцарапываться ногтями в поверхность. А бросить нельзя, потому что это ты сама, и кто виноват, что такая тяжелая, темная, роялевая у тебя душа? Боженька, зачем ты меня, такую?.. Зачем? И что мне теперь с собой делать, как перебороть эту глупую сущность, которая так хочет и не имеет права быть собой?
Черт бы побрал все стены в мире.
Мать по телефону говорит, как будто с маленьким ребенком или домашним животным. То я и есть. Что-то среднее между маленькой девочкой и злобной кусачей зверушкой. Маленькой, но злобной. Причем в основном на себя и злую судьбу.
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Из всего этого гудящего потока ближе всего сегодня - фраза о том, что нельзя со злости колотиться руками о деревянные двери. Они же твердые, сука. Из всего этого времени так и будет эпитафией. "Она так и не поняла, что нельзя колотиться руками о деревянные двери".
Запомни это, пожалуйста. Они ведь и правда очень твердые.
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
* Боитесь людей? Аппарат Альфария поможет.
Это у меня рекламка вверху висит такая. Мне вот интересно, аппарат Альфария - кодовое название атомной бомбы?) Иначе что еще поможет мне избавиться от "людефобии" раз и навсегда?))
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
Сделала вот новый дизайн. Сижу, любуюсь. И вдруг - мысль. Как же я теперь, в таком прелестном, пастельном, нежном дневнике - о себе? У меня же в мыслях в последнее время сумбур да злость, да все больше на себя. Кажется, мой дневник слишком хорош для меня) И мне стыдно писать сюда свои злые, язвительные посты. И даже продолжать добрую традицию заботливо заворачивать истерики и маты в "закрытые записи" - тоже стыдно. Нехорошо, ой нехорошо. Только я не буду переделывать дневник под свои мысли. Я лучше наоборот.
История некоторых встреч. Эквилибристика чувств.
Отображается нормально, без глюков?
(Начитавшись перед сном Достоевского, я ночью оттяпала кому-то голову кухонным тесаком. Вот вам и романтическая барышня )
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.
***
" - Аля! Моя мать всегда мечтала умереть внезапно: идти по улице, и, вдруг, со строящегося дома - камень на голову! - готово. Аля, чуть позабавленно: - Нет, Марина, мне это не особенно нравится, камень... Вот если бы - все здание!"
***
Из письма: "Если бы Вы сейчас вошли и сказали: "Я уезжаю надолго, навсегда", или "Мне кажется, я Вас больше не люблю", - я бы, кажется, не почувствовала ничего нового: каждый раз, когда Вы уезжаете, каждый час, когда Вас нет - Вас нет навсегда и Вы меня не любите".
***
"Лучше потерять человека всем собой, чем удержать его какой-то своей сотой".
***
"Зачем змей, когда Ева?"
***
"Истинный палач, палач Средневековья, - тот, кто имел право поцеловать свою жертву, тот, кто Дарует смерть, а не тот, кто лишает жизни. Это не одно и то же."
***
" - Макс, я выйду замуж только за того, кто из всего побережья угадает, какой мой любимый камень. - Марина! (Вкрадчивый голос Макса) - влюбленные, как тебе может быть известно, - глупеют. И когда тот, кого ты полюбишь, принесет тебе (сладчайшим голосом) ... булыжник, ты совершенно искренне поверишь, что это твой любимый камень."
М.Ц. "Чердачное", "О любви", "История одного посвящения".