Настроение странное кончилось.
А жаль. Я так надеялась, что оно мне поможет. Пе-ре-ждать.
А стоит ли?
Сколько ни ищи, ни одной причины, на которую нельзя было бы задать этот самый чертов вопрос, на которого у меня так и нет ответа. Или нет, ответ есть, и он не в мою пользу. А значит, ни одной причины.
Надо же, сколько чувств может разбиться об одно крохотное "но", так что даже права на них не останется. И ведь все правильно. За свои фантазии ответственность тоже нужно нести... самому. Любишь кататься, люби и саночки возить, и никого не интересует, что саночки волшебные, ночь не кончается, а леса не существует. Так вот из этого, черт побери, несуществующего леса, попробуй вывези свои ставшие вдруг непосильным грузом санки, да по бесконечному снегу, да в кромешной темноте. И зови не зови, никто не придет, потому что леса нет, его нет, нет, понимаешь? И не было никогда, а ты все равно ухитрилась в нем заблудиться, упрямо вырулив когда-то именно на эту тропу.

И как я могу объяснить, если это так глубоко и столько всего в душе нужно поднять, разворотить, столько тяжелых и темных пластов. И как я могу сказать, если не могу, не должна, не имею права нагружать эти тонкие нити своими роялями. Вот только если нитей нет, рояли приходится таскать на себе, тащить волоком по ступенькам, вцарапываться ногтями в поверхность.
А бросить нельзя, потому что это ты сама, и кто виноват, что такая тяжелая, темная, роялевая у тебя душа? Боженька, зачем ты меня, такую?.. Зачем? И что мне теперь с собой делать, как перебороть эту глупую сущность, которая так хочет и не имеет права быть собой?

Черт бы побрал все стены в мире.

Мать по телефону говорит, как будто с маленьким ребенком или домашним животным.
То я и есть. Что-то среднее между маленькой девочкой и злобной кусачей зверушкой. Маленькой, но злобной. Причем в основном на себя и злую судьбу.