Обнаружила внезапно, что уже давно не писала здесь о себе. Точнее, не писала о себе своими образами, потому что, строго говоря, все, написанное здесь - обо мне. Но в последнее время я отговариваюсь чужими строчками, прячусь за словами, которые могут определить мое состояние только частично.
Это стало почти естественно - слышать себя в каждом понравившемся стихотворении, пропускать его по своим венам, присваивать какой-то частью. Но иногда становится страшно, что все это - чужое. Временно позаимствованное, но рано или поздно возращающееся к первоначальному образу, не моему. Это не со мной, не со мной.. Слова, сказанные тысячи раз, проходят сквозь меня, потом становятся кем-то еще, но я то ведь этим дышала! И когда слова замолкают, внутри остается только тишина. Которая медленно, но верно становится тобой, если уже не стала.
Мне нужны новые слова, свои.. Они мерно ворочаются где-то на дне сознания, монотонно перешептываются, изредка долетают до слуха обрывками фраз и метафор. Долетая, искажаются многократным эхом, теряют первоначальный смысл и обрастают новым. И они не могут, не могут рассказать о том, что на дне. Они бессвязные, бессмысленные, пустые.. Я и сама пустая, как морская раковина, покинутая моллюском, во мне только гладкие отполированные стенки и отдаленный шум моря, я и сама себе могу только напоминать о чем-то.
Если раковину разбить, шум моря ведь тоже разлетится на тысячи отдельных звуков, не связанных друг с другом? Крик чайки, плеск волны, шелест прибоя (прибой звучит как звук поцелуя, это правда...). Я хотела бы разбиться на диссонанс разрозненных отзвуков, стать одновременно всем и перестать ощущать себя как одно целое. Вылупиться, наконец, из этого панциря..
Ведь лучше быть неоперившимся птенцом, чем тонкой скорлупой, покрытой сеточкой мелких трещин...